Как пережить кризис детки-трехлетки

«Что-то непонятное творится с моим ребенком. Моя лапочка, милая и послушная девочка превращается в нехочуху и истеричку. От нее только и слышно «нет», «не буду», капризы и рев по каждому пустяку. То, что раньше делалось с удовольствием и за считанные минуты, теперь превращается для нас в пытку. Кажется, что ребенок просто хочет свести меня с ума, назло делая все наоборот», – так описывает отношения с трехлетней дочерью челябинка Ирина. И неудивительно, ведь именно в этом возрасте наступает так называемый кризис трех лет.

Этот трудный период может начаться и в 2,5 года, а закончиться к 3,5-4 годам. Сократить этот период в ваших силах, достаточно найти верный подход к своему любимому чаду. В это время тяжело и ребенку, и родителям. Но у родителей есть преимущество. Они могут и должны понять своего маленького человечка, его стремление к независимости и самостоятельности.

Что такое кризис трех лет

Ольга Даренских.

Ольга Даренских, специалист в области раннего развития детей, методист челябинской компании «Умница», объяснила, что в возрасте трех лет ребенок начинает требовать независимости и самостоятельности: «Ему кажется, что он все может сам, без помощи взрослых. Но на самом деле малыш не может обойтись без вас. И он начинает по-своему мстить за это: плачет, кричит, возражает и спорит, капризничает и желает делать все вопреки вам».

Такая «месть» является одним из симптомов кризиса трех лет. Другие проявления кризиса также трудно не заметить: это упрямство, обесценивание взрослых, строптивость, своеволие, протест, деспотизм, ревность, истерики, ложь.

«Но почему? В чем причина таких изменений?» – спрашивают родители. Дело в том, что малыш становится взрослым. Он определяет себя как личность. Он хочет быть самостоятельным. Он отрицает исходящие от родителей требования. Он настаивает, чтобы взрослые считались с его точкой зрения.

Спрашивайте разрешения у малыша, если хотите взять его вещи, почитать ему книжку, поиграть во что-то. Ребенок будет чувствовать себя взрослым, таким же, как вы.

Кроме того, у ребенка в этом возрасте появляется потребность гордиться своими успехами. Поэтому, как объяснила Ольга Даренских, ребенок начинает играть во взрослого и стараться подражать ему. Например, мыть пол, посуду, гладить белье, работать. «Еще вчера он был маленьким, а сегодня он считает себя таким же полноправным человеком, как и вы, – объясняет Ольга. – Он не просто не соглашается с вами, когда вы говорите, что нельзя много сладкого, он постоянно перепроверяет вас, ждет, когда вы проявите слабость и все-таки разрешите съесть еще пару конфет. Тогда он делает вывод, что на самом деле много сладкого – можно».

По словам Ольги Даренских, сердиться за это на малыша не нужно, это естественная реакция на изменение ваших требований: раньше вы при первом его плаче выполняли все, что он захочет, а теперь появились «нельзя» и «надо». Ребенку трудно понять, почему это произошло. И он превращается в маленького тирана, на все запреты и просьбы отвечает капризами, перерастающими в скандал.

Анна Перель.

Анна Перель, челябинский психолог высшей категории со стажем работы 13 лет психологом и 25 лет в детском саду, считает, что кризис трех лет даже необходим, так как в этот период ребенок отделяется от родителей, самоутверждается и становится самостоятельным. «Если упустить этот момент сейчас, потом будет трудно приучить ребенка к самостоятельности», – поясняет Анна Перель. По ее словам, трехлетнего ребенка больше не устраивает постоянный контроль и родительская опека. Ему необходимы новые отношения – отношения сотрудничества. Однако, если ребенок категорически не идет на контакт с родителями, воспитателями, устраивает истерики по поводу и без, то родителям необходимо обратиться за консультацией к детскому психологу.

Если к ребенку в этом возрасте вы будете относиться как к маленькому, ограничивать, обижать, то он будет трудным и истеричным. Если вы кричите и шлепаете ребенка, то либо усилите проявление кризиса, либо задавите личность малыша и вырастите человека-тряпку, серую мышку, несамостоятельного и несчастного.

А если вы предоставите ребенку разумную свободу, будете внимательны к его интересам, то из него вырастет уверенный и счастливый человек. Как все просто на бумаге. Но как же это сделать в реальности? Давайте прислушаемся к советам специалистов.

Как вести себя с малышом

Лидия Комарова, воспитатель высшей категории челябинского детского сада № 339, педагог со стажем работы 32 года, считает, что во время приступа упрямства или каприза ни в коем случае не надо кричать на ребенка. Лучше помолчать 1-2 минуты, а потом начать спокойно говорить с ним. Нужно постараться отвлечь его, немного схитрить – это поможет ребенку отвлечься и успокоиться. «Если вы сказали «нет», то не меняйте своего мнения, – предупреждает Лидия Комарова. – Обязательно объясните малышу причину отказа. Не делайте за ребенка то, что он уже может делать сам, помогайте ему только в том, что он действительно еще не умеет».

Несколько полезных советов нам дала и Ольга Даренских:

1. Не обижайтесь и не сердитесь на малыша за его «нет, не хочу, не буду». Отрицая, он подражает вашему, взрослому поведению, старается показать свою самостоятельность. Если ребенок не хочет идти спать (а вы знаете, что на самом деле он устал), не заставляйте его и не упрашивайте. Уложите его любимую игрушку в кроватку и скажите, что его другу скучно одному спать (смотреть сон, слушать сказку и т. п.). Предложите ребенку самому сделать выбор – составить другу компанию или нет. Вероятнее всего, малыш не оставит любимую игрушку в одиночестве.

2. Предоставьте ребенку больше свободы выбора. Используйте иные формулировки вопросов. Если раньше вы говорили «Иди кушать», «Собери игрушки», то сейчас эти вопросы лучше задавать так: «Ты будешь кушать прямо сейчас или через 5 минут?», «Ты поешь кашу с вареньем или маслом?», «Можно я тебе помогу собрать игрушки?» Спрашивайте разрешения у малыша, если хотите взять его вещи, почитать ему книжку, поиграть во что-то. Ребенок будет чувствовать себя взрослым, таким же, как вы, ведь его мнением интересуются и уважают.

3. Не наказывайте и не ругайте ребенка, впоследствии это лишь оставит у вас чувство вины перед малышом, но ничего не изменит в ваших отношениях. Любите его не за то, что он послушно съел обед и убрал игрушки, а за то, что он есть, вы одна семья и самые близкие друг другу люди!

4. Не отмахивайтесь от вопросов маленького любознайки. Если ребенок задает много «почему?», это значит, что его действительно интересует природа вещей, и он хочет услышать от вас объяснение, а не сухое «Потому». Рассказывайте о том, что знаете, доступным ребенку языком, не бойтесь задаться вопросом «А действительно, почему?» Малыш не перестанет вас любить и восхищаться, если увидит, что даже взрослые не могут всего знать. Зато он будет еще чуть ближе к вам.

5. Научите малыша играть во взрослых, ведь возраст трех лет – это новая ведущая деятельность для него: ролевая игра. Позволяйте ребенку в игровой форме делать покупки в магазине, готовить еду, отвечать на телефонные звонки. Дарите ему «взрослые» подарки: часы, брелок для ключей, папку для бумаг (рисунков).

6. Не говорите ребенку, что он маленький, ведет себя «как лялька», даже когда он капризничает. Это лишь еще больше раззадорит его на упрямство и негатив. Скажите, что он уже такой взрослый, и вы не понимаете, почему он так себя ведет, ведь мама и папа, другие взрослые так не делают.

7. Если ребенок проявляет агрессию, предложите ему «правильные» способы избавления от нее в виде игры: война подушками, активные игры, где малыш мог бы выплеснуть энергию.

8. Обращайте внимание на свое поведение. В первую очередь, ребенок копирует взрослых. И если вам доведется услышать от своего чада: «Ах, вот как! Тогда я…», – вероятнее всего, так поступает мама или папа, а малыш лишь повторяет. Если вы слишком эмоциональны, вспыльчивы, привередливы – малыш будет таким же. Родители для него во всем эталон взрослого.

9. Не слишком часто говорите ребенку «нет». Категоричный запрет имеет смысл только в случае реальной опасности: когда малыш тянется к огню или сует пальцы в розетку. И то вместо «нельзя» лучше сказать: «Осторожно, это очень опасно (горячее, острое)». В остальных случаях предлагайте альтернативу: «Ты разлил воду, можно, я вытру? Хочешь поиграть с водой? Пойдем в ванную, я покажу тебе веселую игру». Ребенок – исследователь, и не стоит воспринимать его проделки как желание вам навредить».

А вот что советует родителям трехлеток Анна Перель:

– Никогда не осуждайте самого ребенка, не критикуйте его, только его поступок (например, вместо «плохой мальчик» – «мне жаль разбитую чашку, но я думаю, это нечаянно у тебя получилось»).

– Уберите с глаз ребенка вещи, которые бы вы не хотели, чтобы он трогал.

– Не водите ребенка тропами, где стоят киоски с «жвачкой». Если ребенок ведет себя требовательно в магазине, какое-то время не ходите с ним в магазин, обговаривайте правила заранее и вместе их соблюдайте.

– Помните, что ребенка легко отвлечь. Используйте игровые приемы, принимайте на себя разные роли.

– Удовлетворяйте потребности ребенка в любви, внимании, игре, развитии, учитывайте возрастные особенности, придерживайтесь четких правил в семье.

Мария, мама трехлетней дочки, поделилась с читателями Lady74.ru несколькими хитростями: «Я позволяю дочке быть самостоятельной: одеваться, умываться, мыть пол и посуду, стирать вещи, купать куклу и мыть стены в ванне, кормить рыбок и наливать молоко в чай, покупать сок и нести хлеб из магазина. Но если дочка просит помочь, обязательно помогу ей».

Чтобы не провоцировать дочку на конфликт, Мария обращается к ней от лица игрушки, различных предметов, частей его тела. Например, мишка разговаривает с ней басом: «Аня, пойдем мыть ручки. Я посмотрю, как ты умываешься». А зубки говорят тонким голоском: «Ой, мы такие грязные, надо нас почистить!»

«В критических ситуациях чтобы не взорваться, не кричать на ребенка я закрываю глаза, глубоко дышу и стараюсь придумать как же ситуацию разрулить, или, если ситуация позволяет, отхожу в сторону на некоторое время», – делится Мария.

А вот такую историю рассказала Катя, мама еще одной трехлетней девочки: «Как-то раз, воспользовавшись советами специалистов, я целый день не давала дочке ни одного указания. И вот стою вечером, как обычно, умываюсь. Приходит дочка, залезает на табуретку и ерзает рядышком. А потом говорит:
– Мам, мамочка, скажи мне: «Ира, вымой ручки».
– Ира, вымой ручки, – говорю я. А в ответ протяжное:
– Не хочуууу».

Главное – помнить, что кризис трех лет – естественное явление в жизни ребенка, свидетельствующее о нормальном развитии. Это возраст, когда рождается самооценка и самосознание. От нас, взрослых, зависит, как он пройдет: быстро и с пользой или медленно и с последствиями.

Мария Сибатрова, специально для Lady74.ru