Здравствуйте, Мария!

Такие семьи как у вас, принято называть «лоскутными». Оба супруга раньше состояли в браке, и имеют от этих браков детей. Члены этих семей часто сталкиваются с различными трудностями, и чаще всего обращаются с проблемами отношений на разных уровнях, т.е. проблемы по горизонтали связаны с «новыми» детьми (борьба за власть, внимание и т.д.), по вертикали – это супружеские отношения . Дело в том, что супруги должны пройти несколько стадий, и решить задачи каждого этапа, а чаще всего - это наложение стадий одна на другую. Например, на начальном этапе, семья сталкивается со стадией «образование семьи», где решаются важные задачи и вырабатываются правила, по которым семья будет жить (так называемая «притирка»). Решаются такие важные вопросы, как: кто за что отвечает, кто зарабатывает деньги, кто тратит, кто отводит детей в садик, кто забирает, кто выносит мусор, кто моет посуду, пылесосит и т.д. Правила в семьях бывают гласными и негласными («так у нас сложилось»). В «лоскутных» семьях лучше, если максимально все правила проговорены и приняты всеми членами семьи. На этот важный момент в жизни семьи может наслоиться этап, когда в семье рождается еще один ребенок. Меняются роли родителей, им необходимо быстро перестроиться. И в это же время необходимо много чего сделать: наладить общение между собой, между собой и детьми, между детьми. Задачи наслаиваются одна на другую. Кроме того, детям тоже может быть очень эмоционально тяжело. Они нуждаются в поддержке, заботе. Они могут переживать утрату прежней семьи, ее членов, сравнивать родителей и т.д. Супруги также имеют свой жизненный опыт, свой опыт прежних отношений, свои утраты и в связи с этим - переживания. С одной стороны – это ограничение, когда мы не хотим ничего менять, живем по «накатанной», не слышим своего партнера. С другой стороны – это ресурс семьи, т.к. у семьи всегда есть выбор по каким правилам жить. Так или иначе, но ваша семья столкнулась с трудностями в общении. И вы делитесь с нами тем, что у вас с вашей падчерицей «хорошие» отношения, а вот ваш супруг не может найти общего языка с вашим сыном. Кроме этого, ваши отношения для вас тоже являются кризисными. Иногда нам сложно прямо заявить о том, что нас не устраивает, на что мы раздосадованы, и мы переносим наше раздражение, злость на кого-то из членов семьи. Например, в некоторых семьях, «плохие» отношения между одним из супругов с ребенком могут быть следствием нерешенной супружеской проблемы. В других семьях, имеет место другая причина, например, когда меняется жизненная ситуация, а супруги не могут перестроиться, и взять на себя ответственность за происходящее.

Мне кажется ваша сейчас главная задача – объединение семьи. Чем вы все вместе можете заняться, куда сходить? Очень хорошо, если вечером, например, за ужином, вы достанете свой семейный альбом, и расскажите, может быть, вспомните историю вашей семьи. Предложите вашему мужу рассказать о своей семье, пусть ваши дети вам помогают. У вашей семьи тоже есть своя история. Есть ли у вас традиции в семье, какие праздники вы отмечаете все вместе? Как вы с супругом проводите время вместе? Где только ваше пространство?

Есть один момент при воспитании детей из разных семей. Мачеха или отчим не обязаны любить «не своих» детей. Здорово, отлично, когда это случается. В таких семьях важно, чтобы жило УВАЖЕНИЕ. Супруги могут проговорить друг другу такие слова: «Ты не обязан (на) любить моего ребенка, но очень прошу, чтобы ты его уважал (а)». Эта же фраза говорится детям. «Ты не обязан (на) любить ……, но я очень прошу относится к нему к(ней) с уважением». Дело в том, что есть такой миф, что обязательно отчим или мачеха должны полюбить ребенка своего партнера. На одну из встреч пришла «лоскутная» семья. Жена жаловалась на своего мужа, что тот не любит ее дочь. Что бы она ни делала, все напрасно. В ходе нашей работы мы предложили этой женщине проговорить фразу «об уважении». После этой фразы мужчина выдохнул, и сказал, что уже несколько лет он живет в напряжении, и его не покидает чувство вины за то, что он не может полюбить дочь своей жены.

Подумайте, что ваш сын мог бы совместно делать с вашим мужем? Чем увлекается ваш супруг? Возможно, что его увлечения могут заинтересовать вашего сына.
Мария! Если вашей семье будет нужна поддержка, помощь, то вы можете прийти к нам на семейную консультацию. На первичную семейную консультацию мы приглашаем всех членов семьи, проживающих вместе.

Вам всяческих БЛАГ! С уважением, Лилия Титаренко

Здравствуйте!

На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!» и слово «Нет!», означающая стремление к самостоятельности. Ребенок становится прямо-таки бунтарем против принятых норм и правил поведения, против того, с чем он имел дело раньше. Такие детки похожи на «Маленьких Наполеонов», «проказников» желающих властвовать по отношению к окружающим.

Если предположить, что поведение вашей девочки связано с « кризисом 3-х лет», то ребенок требует от вас предоставления большей самостоятельности. Возможно, настала пора пересмотреть семейные правила, и включить в них вашего ребенка. Пересмотрите свои требования к ребенку, возможно, некоторые уже неактуальны. Например, если ребенок выхватывает пылесос, и заявляет, что будет пылесосить, похвалите ее, скажите, что о такой помощнице вы мечтали, предложите пылесосить по выходным дням. Хочет мыть посуду, отлично. Помню, как мы учились стряпать блины. Представьте, что творилось на кухне. Не помню, с какого раза, но все получилось! Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся. Конфликт появляется между тем, что ребенок хочет, чтобы признали его самостоятельность и независимость, и тем, что к такой форме поведения он ещё не готов.

Постарайтесь не фокусироваться на том, на что ребенок реагирует негативно. Если ваша девочка бунтует и не хочет одеваться, то можно при встрече ей сказать о том, что вы ей приготовили сюрприз, и он ждет ее дома, на улице, или еще где-то. Только не обманывайте. Заранее подумайте, что это за сюрприз. Т.е. задача – переключить внимание ребенка на что-то, что может ее заинтересовать. Вы лучше знаете, что это может быть. Еще можно сказать, что вы никуда не торопитесь сегодня, и считаете, что ваша девочка уже большая, и, конечно, оденется без вашей помощи. Смотрите, что получается, мы воспринимаем наших детей, как еще совсем маленьких, и относимся к ним также. Но, у них меняются жизненные задачи, которые перед ними стоят. В их жизнь входят важные для них отношения, и в первую очередь со сверстниками. В этом возрасте ребенок точно должен понимать кто он – мальчик или девочка. И люди, которые могут помочь им успешно пройти эту стадию – МЫ – МАМЫ и ПАПЫ, самые близкие люди.
И часто бывает так, что дети реагируют на конфликты, которые существуют в семье. Проявляется это агрессивным поведением, отказом от еды, отказом от общения со сверстниками, агрессией, направленной на себя (дети грызут ногти, бьют себя), отказом идти домой и т.д.

Таким образом, подобное поведение ребенка, может быть вызвано самим кризисом 3-х лет, или это может быть реакция ребенка на то, что происходит в семье. Поиграйте дома в куклы. Можно проиграть ситуацию в детском садике. Предложите вашей девочке быть мамой или папой, которые, забирают своего ребенка из садика. Вы (мама или папа) будите тем самым ребенком - куклой, которого пришли забирать. Посмотрите, как девочка будет разыгрывать эту ситуацию. Какую интонацию, позы, жесты она будет вам демонстрировать. Спросите, как ей кажется, что хочет кукла, когда за ней приходят. Ей больше нравится, когда кто за ней приходит? Или, что хочет папа или мама, когда забирают куклу из садика, что они чувствуют, когда кукла не хочет идти домой? Часто, во время игры, дети дают нам все необходимые ответы на наши вопросы. Они проигрывают свои и наши модели поведения, через игрушки говорят нам, в чем нуждаются. Попробуйте! Только надо запастись терпением и фантазией.

С уважением, Лилия Титаренко.

Вика, здравствуйте!

Примерно 1,5 года назад вы ощущали себя Женщиной. Сейчас, с ваших слов, вы находитесь только в статусе МАМЫ.
Вашему ребенку 1,5 года. Многие женщины говорят, что и в 70 лет они ощущают себя мамами, а их дети всегда остаются детьми. Действительно, детки отнимают много сил и времени. Таков наш выбор. Такое впечатление, что вы, описывая роль «МАМЫ» исключаете появление в ней «ЖЕНЩИНЫ».

Как раньше вы чувствовали, что вы женщина? Какие проявления, качества свои вы утратили? Как вы выглядели до рождения ребенка? Достаньте фотоальбом, посмотрите фотографии, на которых вы сами себе нравитесь. В чем ваша «изюминка»? На мой взгляд, ребенок, хоть и отнимает много времени, но, уверяю вас, он не хочет, чтобы его мама была только мамой. Знаете, а ведь иногда мы сами загружаем себя массой различных дел, вкладываем в ребенка огромное количество времени (которое, возможно столько ему еще и не надо), и находим оправдание для себя, своих мужчин в том, что на нас одет замусоленный халатик, всклочены волосы, нет маникюра и т.д. . Часто, на семейной консультации мужья упрекают своих жен в том, что жены уделяют им мало времени, все время находятся с детьми, а ночью падают от усталости. В ответ, женщины обвиняют мужей в том, что они мало вкладываются в ребенка, работают, а когда приходят домой, то требуют любви, ласки, внимания, а сил уже просто не остается.

Надо признать, что с появлением малыша, как было раньше, уже не будет. Вам придется пересмотреть свое время, и выкроить его для себя, на свое восстановление после родов. Впишите себя в свой график. На мой взгляд, задача не в том, чтобы в определенный момент времени вы проявлялись либо как женщина, либо как мама, а в том, чтобы, будучи мамой, вы не забывали, что вы женщина. И наоборот. Тогда происходит слияние, принятие себя разной, и появляется ощущение гармонии. Роль МАМЫ И ЖЕНЩИНЫ легко совместимы, как впрочем, и все остальные: ЖЕНА, ДОМОХОЗЯЙКА И Т.Д. Вот такие мы многогранные, и в этом наша сила!

Удачи!
Лилия Титаренко.

Здравствуйте, Елена!
С ваших слов понятно, что ваши отношения с мужем сохраняются, но сопровождаются конфликтами и короткими периодами перемирий. Ссоры у вас возникают на пустом месте, и вам не понятно, продолжать вам отношения или нет, а также вы хотите разобраться в себе.

Однажды на прием пришла пара, которая поведала нам о том, что они устали от постоянных конфликтов и ссор, и хотят научиться жить по-другому. В ходе нашей встречи супруги пришли к выводу, что только в конфликте они по-настоящему близки и чувствуют друг друга. Это открытие их очень шокировало, ведь каждый из них стремился сделать или сказать что-то, что вызовет у другого эмоции, и, не смотря на то, что чаще они были негативные, главное, что они были. После очередной ссоры ОНА закрывалась в комнате, ОН – уходил из дома. Через несколько часов муж возвращался домой с охапкой роз и подарком. И так каждый раз. Часто бывает так, что когда происходит конфликт, когда двое вовлекаются в него, там действительно есть близость. Эмоционально-отрицательная, но близость. Отвержение и равнодушие, т.е. остракизм, пугает и травмирует гораздо больше, чем конфликт.

Конфликт между мужем и женой это вполне нормальное явление, и он не будет разрушать его, если с его помощью делается попытка определить свое Я в браке и при этом сохраняется уважение к партнеру. Другая характеристика здорового конфликта – способность партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия. Однако если источник конфликта – стремление изменить другого, то такой конфликт становится проблемой в семье. Часто можно услышать от одного из супругов: «Вся беда в тебе». Одна из главных причин такого высказывания – неспособность супруга взять на себя ответственность за свою часть проблемы, отделив при этом вклад в проблему другого. Если это так, то пары видят главную проблему не в отношениях, а в проявлениях одного из супругов.

С чего начать? Ответьте для себя на вопросы:
1. Несмотря на частые ссоры, что или кто вас объединяет? Кто является инициатором отношений после ссор?
2. Представьте, что у вас есть волшебная палочка…Раз, и вы живете вместе с вашим мужчиной. Что изменится в вашей жизни? Какой она станет? Какой станете вы? Какое место займет ваш ребенок?
3. Что вы приобретаете, и что теряете, если примите решение быть вместе.
4. Какие отношения для вас ИДЕАЛЬНЫЕ? Что, по вашему мнению, вам не хватает, чтобы ваши отношения стали такими? Чего хочет ОН от отношений, а ВЫ?
5. Задайте эти вопросы вашему партнеру. Каково его мнение? Что он думает о вашей дальнейшей совместной жизни?
6. Выполняете ли вы «работу над ошибками», т. е обсуждаете ли с партнером ситуацию и ваше поведение, которые привели вас к ссоре?
7. Мне бы хотелось у вас уточнить. Вы задаете вопрос: «быть или не быть» с ним? Что это для вас означает? Знаете, когда люди начинают жить вместе, они должны договориться по каким правилам это будет осуществляться. Какие-то правила в вашей семье уже есть? Правила бывают гласными (те, о которых договариваются), и негласными («так сложилось»). По каким правилам осуществляются ваши отношения? Кто за что отвечает? Составьте список этих правил. Лучше, если вы будите их писать вместе с вашим мужчиной.

Причина, на мой взгляд, не в том, что вам делать дальше – «быть» или «не быть» с вашим мужем (от этого конфликты не исчезнут), а как качественно можно изменить ваши отношения, чтобы все члены семьи испытывали гармонию и удовлетворение от совместной жизни.

Я желаю вам успехов. Если вам сложно самостоятельно путешествовать по своей « стране», то вы можете прийти к нам на консультацию либо индивидуально, либо совместно с супругом. На семейную консультацию мы приглашаем всех членов семьи, проживающих вместе. «Правильное решение» ЗА ВАМИ!

С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте, Светлана!

Вы вместе уже 3 года. Претензии, направленные в ваш адрес, вами всегда принимались к сведению, и «косяки», не так быстро, как хотелось бы вашему мужу, но вами исправлялись. Ваша РАССЕЯННОСТЬ проявилась внезапно, даже не с рождения, чуть позже, во время семейной жизни. Как вы думаете, какое ваше качество нужно будет «вылепить» заново после того, как вы станете СОСРЕДОТОЧЕННОЙ? Знаете, мы все обладаем способностью замечать в другом недостатки. Мы оцениваем других людей со своей собственной точки зрения. То, что для одного считается недостатком, «косяком», другому, представьте, не мешает жить и быть великолепной хозяйкой, мамой, и замечательным человеком. Вы очень послушная ученица. Но, все время ваших изменений недостаточно для супруга – СКУЛЬПТОРА. Что делать скульптору, когда он завершит свое произведение, налюбуется? Может ОН потерять, например, ИНТЕРЕС к нему?

Осмелюсь предположить, что причина действительно не в вашей рассеянности. Вы стараетесь быть идеальной во всех отношениях: «стараюсь угодить», «нежная, заботливая жена», «великолепная мама» и т.д. Иногда нам кажется, что если мы окутаем своего мужчину заботой, лаской, вниманием, то мы будем самыми любимыми, ценимыми, желанными. Это чревато тем, что есть риск растворяться в партнере, быть ЕГО ТЕНЬЮ. Ты вроде и рядом, и все делаешь для него, а ОН НЕ ВИДИТ. Даже когда очень хочется кушать, через время наступит стадия насыщения, а потом и переедания. Знаете, «во всем должна быть мера». Где Вы в ваших отношениях? Открыто ли звучат в них Ваши желания, потребности, хватает ли Вам заботы, УВАЖЕНИЯ, ПОДДЕРЖКИ? Какая Ваша роль в семье, в отношениях с мужем?

Не гадайте «на кофейной гуще», что надо сделать, чтобы вернуть ЕГО ЛЮБОВЬ. Вы и так делаете (с ваших слов) много всего. К нам обращаются семьи на разных этапах своего развития, в том числе и в точке, года кажется, что ничего объединять уже не может, и «лодка дала течь». Они приходят для того, чтобы изменить совместную жизнь, найти ресурс для изменений. Так бывает, что то, что раньше радовало, приносило удовольствие, радость, куда-то уходит, а на это место приходит что-то другое - обязанности, будни и т.д. Утрачивается что-то очень, очень важное, что позволяет всем членам семьи слышать, видеть, ценить, уважать друг друга.

Я рекомендую вам спросить у супруга о том, когда он чувствовал ее, ЛЮБОВЬ, живя с вами, в какой период ваших отношений? Что утрачено, по вашему мнению, и вашего мужа, что жить вместе нет уже желания. Вспомните, как вы познакомились. Какой вы были в тех отношениях, как проявлялись, как говорили о том, чего хотите? Что вы делали вместе, что вызывало у вас ощущения счастья, радости. Посмотрите семейный альбом. Подумайте, чего вы хотите от ваших отношений, какими они должны быть, как измениться? В изменениях должны быть заинтересованы оба супруга.

Бывает, что на консультацию обращается сначала один из супругов. Изменения в семье, как и в системе, начинаются и с изменения одного элемента. Через несколько встреч присоединяется другой супруг или все члены семьи.

Я желаю вам успехов. С наступающим НОВЫМ ГОДОМ! Пусть он принесет вашей семье МИР, СОГЛАСИЕ, ГАРММОНИЮ, ЗДОРОВЬЕ!!!!
С уважением, Лилия Титаренко

Здравствуйте, Наталья!
Напишите мне по электронной почте. Мой адрес: titarenkolilia@yandex.ru

До связи, с уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте!
Вы пишите о том, что в данный момент вы вовлечены в семейный конфликт, который, по вашему мнению, может негативно сказаться на вашем здоровье, планах, на вашем рабочем настрое.

Находясь в подчинении «свекрови вашей сестры», вы действительно оказываетесь «на поле боя», и есть риск стать «боксерской грушей» или «козлом отпущения». Напряжение, которое испытывают все участники конфликта сейчас высоко, а напрямую отношения не выясняются. Вы - сестра одного из участников конфликта, и вам сейчас могут доставаться те «порции каши», которые сварены не для вас. Вас, как сотрудника могут ценить, но, к сожалению, в вашем случае, произошла подмена ролей, и из сотрудника вы стали родственницей обидчика со всеми вытекающими отношениями.

Если вы хотите остаться в данной организации, то я бы вам посоветовала набраться мужества, и поговорить со своим начальством – «СВЕКРОВЬЮ». Ведь отношения вашей сестры – это не ваши отношения. На работе вас должны связывать рабочие моменты. Можно так и сказать, что вам важно работать в этой организации, и вы бы не хотели, чтобы неприятности, которые имеют место в семье вашей сестры, касались бы ваших отношений. Работать, делая вид, что ничего не происходим, морально очень тяжело. Поговорив с начальником, вы определите для себя вашу роль и позицию, и это позволит вам принять правильное решение. Продолжать молчать не имеет смысла.

Я желаю вам мужества и реализации задуманных вами планов.
Удачи!
С уважением, Лилия Титаренко

Здравствуйте!

С подобными трудностями сталкиваются многие родители. В ваших словах звучит раздражение, злость, когда дочка плачет, и вина, за то, что не сдержались и наказали самое дорогое, что есть. Также в ваших словах живет тепло, забота, и любовь. Такие вот смешанные чувства.

Когда ребенок начинает плакать, капризничать, то нам хочется сразу понять причину его беспокойства. Может у него болит животик? А может быть это зубки? Ой, кажется, температура? Если ни то, ни другое, а ребенок продолжает плакать и закатываться в истерике? Тут возникает беспокойство, тревога, раздражение. Малыш не может успокоиться, и в силу своего возраста сказать, что с ним происходит. Мы, как правило, начинаем нервничать и злиться, потому, что не знаем, как помочь и успокоить. Дети очень чувствительные создания, и переживания близких людей усиливают их состояние. Мы злимся, кричим, а ребенок начинает кричать сильнее, пугается. И вместо успокоения мы получаем обратную реакцию. Вы делитесь с нами тем, что не можете успокоить ребенка по полчаса. Как часто ваш малыш плачет? Обращались ли вы к врачу для исключения каких-либо расстройств. Я знаю, что в этом возрасте у детей есть проблемы с кишечником (плохо отходят газы, возникают кишечные колики), тогда они действительно закатываются в плаче. И часто на помощь приходит газоотводная трубка или легкое слабительное. Некоторые детки наблюдаются у невропатологов на первом году жизни (как правило, это связано с родовыми травмами), и к концу первого года беспокойство и напряжение у детей проходит. В любом случае нужно разбираться, что беспокоит вашу малышку.

Теперь про вас! Конкретно про ситуацию, когда ребенок вот уже несколько минут плачет, а вы ничего не можете сделать и злитесь.

1. Если есть рядом близкие люди, то попросите их взять ребенка на руки, и покачать нежно, без резких движений. Главное - соблюдать спокойствие. Вам лучше выйти из комнаты. Умойтесь холодной водой. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Можно даже помыть посуду. Спокойно подумайте, отчего ваш ребенок беспокоится. Важно переключиться с эмоций на разум.

2. Можно выпить успокаивающее средство. Если мне не изменяет память, то «Персен» можно употреблять в период кормления грудью.

3. А теперь домашнее задание на неделю. Определите для себя время суток, когда вам будет удобнее всего его делать. Оставшись одна в комнате, чтобы малышка была не с вами, намочите полотенце, и в течение 10 минут начинайте со всей силы бить диван. Пожалуйста, если вы приняли решение делать это домашнее задание, не бросайте его. Для того, чтобы были видны изменения, необходимо время. Мы меняемся сами – меняется мир вокруг нас. Начните с себя.

Однажды наткнулась на одно стихотворение. Женщина, которая его написала, испытывала те же трудности, что и вы.
"Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во стократ, Как заклинанье, истину одну твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать".

PS: Вы подписались именем «ПСИХИЧКА». Знаете, как в песенке «как корабль назовешь, так он и поплывет…». Не ругайте себя, вы не в этом нуждаетесь. Женщина, выносившая беременность, заботившаяся о своем младенце, нуждается сама в поддержке и заботе. Дайте малышу то, в чем нуждаетесь сами.

Я вам желаю терпения, все остальное у вас уже есть!
С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте, Наталья!
Сейчас вы столкнулись с ситуацией выбора. Из ваших слов понятно, что с одной стороны, работа вам не приносит морального удовлетворения. Ваша деятельность превратилась в бесполезное занятие, и появилось ощущение «белки в колесе». С другой, есть свои планы, которые могут быть удовлетворены благодаря этой же работе (вы планируете ребенка). Сейчас, работая в данной компании, вы делаете свой выбор только на основании внешней стороны профессии: престижа, социального статуса, возможностей, условий работы, и т.д. В тени остаются ваши желания, потребности, удовлетворенность от выполненной работы. Возможно, вы примите решение, и останетесь в компании, тогда для этого вам необходимо четко понимать для чего вы это делаете. Ведь психологически очень трудно находиться там, где не видишь своего места, «как не в своей тарелке». Появляется некоторый дисбаланс. Я бы вам посоветовала сейчас взять листочек, и обозначить на нем все три варианта. Например, если я ничего не меняю, то:
1. Ухожу в оплачиваемый декретный отпуск.
2. За мной сохраняется постоянное место работы.
3. Я отлично знаю коллектив, с которым работаю.
4. У меня есть на работе свободное время, чтобы саморазвиваться и т.д.

Таким образом, вы увидите некоторые плюсы. То же самое касается и минусов. Например, если я остаюсь на этой работе, то:
1. Я начинаю терять квалификацию.
2. У меня появилось чувство вины, что я не выполняю свои функциональные обязанности или не в полном объеме
3. Я морально истощаюсь, злюсь, раздражаюсь.
4.Мне становятся безразличны мои функциональные обязанности. И т.д.

Энергия, которая уходила на сомнения, неопределенность, направится в нужное русло. И вероятно, что для вас ваша работа может приобрести другой оттенок, другие краски. Всегда важно находить смысл, и честно ответить себе на вопрос: «зачем мне это?»
Поискать себя на «поприще фриланса» - идея интересная. В этом случае у вас появляется выбор и вы никому ничего не должны, и рассчитываете сами на себя. Вы можете подобрать такую работу, которая будет отвечать всем вашим требованиям, а самое главное приносить моральное удовлетворение, освободится время для обустройства гнездышка.

Возьмите себе паузу. Ни в коем случае не решайте сгоряча, под воздействием эмоций. Ведь наверняка есть положительные моменты в вашей компании и в работе. Как минимум - ваш опыт и хорошее знание своих обязанностей, знакомый коллектив.

Часто нам нужны новые ощущения, а не большая зарплата. Одной из самых частых причин разочарования в работе является накопившаяся усталость. Человеку просто надоедает каждый день ехать по одной и той же дороге на работу и выполнять одни и те же задачи. В этом случае, зачастую кажется, что единственный выход - сменить работу.
Идеального места работы, на котором удовлетворялись бы абсолютно все потребности человека, не существует. Обязательно найдется хотя бы один (а чаще больше) моментов, которые в той или иной степени мешают жить. Но искать идеальную компанию-работодателя
можно до бесконечности.

Поэтому, проанализировав и взвесив все «ЗА» и «ПРОТИВ», примите решение! В любом случае, я желаю вам работать там, где работа будет устраивать вас по самым важным параметрам, и не бойтесь сделать шаг в новую жизнь!

С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте, Нелли!

То, что произошло с вами и вашими семьями - скорее правило, чем исключение. Вы делитесь с нами тем, что ваши родители одинаково принимали участие в подготовке к свадьбе, но, мама вашего избранника решила взять на себя ответственность за подбор тамады. Вы оба из разных семей, где царят разные ценности и установки, традиции и обычаи. Я могу предположить, что в вашей семье родители больше вам доверяют и считают, что это ваша ответственность сделать свадьбу такой, какой вы хотите. Мама же вашего избранника, возможно, в своей семье решает многие вопросы сама и берет на себя ответственность. На самом деле, сейчас, она может искренне не понимать, почему вы отказываетесь от ее помощи, она ведь хочет как лучше. Не случайно она сказала вам о том, что родственников с их стороны не будет на вашей свадьбе.
У вас уже есть опыт своих отношений. Впереди вам предстоит много вопросов решать самостоятельно, и то, какой вы хотите видеть вашу свадьбу, тоже ваше решение. Родители могут вам помочь, но последнее слово за ВАМИ. ЭТО ВАШ СТАРТ!!!!

Поступайте, как вам велит ваше сердце. Вашему супругу я бы посоветовала сказать маме слова благодарности. Поверьте мне, что родители переживают не меньше вашего. Например, можно сказать такие слова «Мамочка, я тебе очень благодарен за то, что ты нам помогаешь. То, что ты делаешь сейчас для нас очень важно, но мы с …. …хотим сами принять решение по поводу нашего ТОРЖЕСТВА. Ты знаешь, что я всегда прислушиваюсь к твоему совету, но сейчас нас ДВОЕ, и мы решили, что есть вопросы, которые мы уже можем решить самостоятельно. Я тебя очень люблю! Нам очень важно, чтобы ты и все НАШИ были на этом празднике». Конечно, мама могла высказываться из состояния обиды. Ей может показаться, что она «осталась за кадром», ее советы, которые оберегали, помогали сыну, больше не нужны, и сын может обойтись без НЕЕ. Родителям может быть очень больно, ведь сын окончательно «вылетает» из гнезда.

Их задача - отпустить сына в «свободное плавание». Иногда для этого требуется время.
Даже если случится то, о чем говорила мама, даже если после того как сын поговорит, родственники все равно не придут на свадьбу, знайте, что каждый человек имеет право на ВЫБОР. А вы свой сделали!

СОВЕТ ВАМ ДА ЛЮБОВЬ!!!!! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
С уважением, Лилия Титаренко.

Добрый день!

Действительно, когда в семье возникает ощущение, что оба супруга друг друга не слышат, не понимают, то появляется напряжение, которое чаще всего выливается в ссору, скандал, выяснение отношений. После выплеска эмоций, появляется затишье, пауза. Затем, кто-то из супругов первый идет на встречу, и снова появляется временное «перемирие». Так повторяется этот сценарий до тех пор, пока обоим супругам не надоест играть в эту игру, и они не поймут, что выгоднее изменить сценарий. Как правило, в такой цикличности есть свои «выгоды». Если изменить уклад жизни (распределение ролей, обязанностей, правила, по которым семья живет уже определенное время), а семья не готова к таким изменениям, то бывает так, что единственным способом сохранить семью, является принцип «НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ»!

Есть такое понятие, как «функциональная семья». Это такая семья, которая при встрече с возникающими трудностями, не важно, трудности могут касаться отношений семье, социально быть обусловлены, мобилизует все свои силы, ресурсы, и справляется с трудностями. Кризис может продолжаться какое-то время, но семья что-то меняет внутри своей организации, и переходит на совершенно другой виток своего развития.
Когда семья приходит на консультацию с проблемой схожей с вашей, то часто обоим партнерам мы задаем вопрос: «как изменится ваша жизнь, когда вы достигните желаемого, услышите друг друга, пойдете на встречу друг другу»? Как вы думаете, кто больше всего заинтересован в изменениях в семье, кто меньше?

Знаете, есть разная готовность в семье к изменениям. Здорово, когда оба партнеры хотят их, но не знают как. Тогда задача семейного психолога показать семье, как это можно сделать. Семья учится видеть «подводные камни», которые они могут встретить на пути к изменениям. Труднее всего одному из членов семьи, который хочет изменить семейную систему. Есть два основных закона в семье – «закон развития» и «закон стабильности». Это означает, что с одной стороны, семья хочет изменений, а с другой, появляется масса причин для того, чтобы ничего не менять. Поэтому, когда ОБА ПАРТНЕРА признают наличие в их семье напряжения, которое возникает по разным причинам, то есть вероятность более быстрых изменений. Ведь известно, что «ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН».

На данном этапе, я бы предложила вам самой поговорить с вашим мужем. Я прочитала, что вы делаете это периодически, но не с целью обвинения, чтобы чувствовать себя потом «ОБИЖЕННОЙ», и возможно доказывать себе и ему в очередной раз, что он «СУХАРЬ», а с целью поделиться своими переживаниями и предложениями.

Для вас домашнее задание.
№1.. Предложите его своему мужу, пусть он рассмотрит его как тест или эксперимент. В любом случае, на мой взгляд, вашей семье это задание будет полезно.
На протяжении целой недели, в одно и тоже время, в течение 20 минут, ЧАЩЕ ЭТО ДЕЛАЮТ ЗА УЖИНОМ, вы с мужем разговариваете ПРО ВАС! Эти разговоры могут касаться ваших чувств, ребенка, работы. В один из дней вы должны просмотреть свой семейный альбом. Вспомните, какими вы были, когда начали только встречаться, что вам нравилось друг в друге, по каким моментам скучаете, как вы принесли малыша домой...

№2. Вспомните, пожалуйста, когда вы друг друга хвалили? Минимум 5 раз в день хвалите друг друга. Иногда не обязательно говорить о своих чувствах словами, иногда прикосновения лучше любых слов.

С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте Элеонора!

Случайности в нашей жизни не случайны. Всем знакомо, когда с нами внезапно что-то происходит (травмы, аварии и т.д.) мы начинаем задавать себе вопрос: «за что меня Бог покарал?», и иногда сами себе отвечаем - ответ для нас очевиден. Иногда, осознание этого приходит к нам намного позже, например, тогда, когда благодаря этому случаю с нашей жизнью начинает происходить удивительное. И бывает так, что мы благодарим этот случай за то, что он нам дал. Люди, попавшие в больницу, и не улетевшие определенным рейсом, остаются живы. Или благодаря сломанной руке кто-то находит свою вторую половинку, им становится лечащий врач.

Я не могу сказать, про что это у вас, приходите, разберемся вместе. Одно могу сказать точно: смените акцент с «жертвы» на «спасателя» для себя самой. Постарайтесь придумать что-то интереснее, чем телевизор и книги (это вам не приносит сейчас удовольствие). Да, и хорошо, если это интересное будет за пределами вашей квартиры. Кто из близких, друзей может вас сейчас поддержать? Вам точно показаны прогулки на свежем воздухе, общение с друзьями и еще какие-то шалости…. Порадуйте себя!!!!

Желаю вам скорейшего выздоровления, согласия с собой!
С уважением, Лилия Титаренко.

Добрый день!
Ваша история с гражданским мужем длится 2 года. За это время (с ваших слов) вы не стали ближе, роднее. Вы не хотите от вашего мужчины ребенка, вас не устраивает ваша сексуальная жизнь.
Скажите, а что вы получаете от ваших отношений? За что платите? За что вы Ему благодарны? Что за «острая необходимость» держит вас и вашего мужчину друг около друга? Почему Он боится вас потерять? Что потеряет на самом деле? Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам определиться с тем, что на самом деле происходит с вашими отношениями.
Скорее всего, есть что-то, что вас устраивает, иначе, зачем жертвовать собой? Какие выгоды несут вам эти отношения? Ответьте себе честно.
И еще… Вы ушли из первых отношений за своим счастьем. Хотели создать семью, родить ребенка. Сейчас отношения оформлять вы не хотите, придумываете разные причины, чтобы не заводить детей. Что именно изменилось?
Знаете, а он ведь может предполагать, что вас все устраивает, раз вы молчите, а сами тихонечко обижаетесь и злитесь.
В любом случае, я бы вам рекомендовала поговорить с вашим партнером. Вы оба заслуживаете уважения и правды. Поделитесь тем, какими вы хотели бы видеть ваши отношения, как вы можете вместе проводить время, чем заниматься. Вы как будто бы живете каждый сам по себе, со своими интересами, увлечениями. Что вас может объединять? Знаете, изменения возможны, когда оба партнера этого хотят. А когда один пытается что-то поменять, а второй – нет, то отношения «сходят на нет». Есть вариант, когда у одного из партнеров или у обоих появляется дискомфорт от общения, но ничего менять они не хотят, так как изменения могут неизбежно привести к расставанию. Это бывает чаще в тех случаях, когда партнеры получают «выгоду» от общения, и у каждого она своя.

Желаю вам смелости!
С уважением Лилия Титаренко.

Добрый день, Саша.
Мне сложно сейчас определить, что происходит в вашей семье. Для точных выводов у меня мало информации о ваших взаимоотношениях, и не хватает ваших реакций на мои предположения. Но есть наиболее часто встречающиеся причины агрессивного поведения у детей.

У вас появился еще один малыш. Внимание близких, дорогих людей, в котором нуждается ваш старший ребенок, направлено в первую очередь на младшего. Это может считываться им как ненужность, брошенность. Возможно вашему ребенку сейчас одиноко. Он может чувствовать себя незащищенным и беспомощным. И как результат - неадекватные, агрессивные реакции.

В 3 года ребенок начинает осознавать свое "Я", он начинает делить мир на "своих" и "чужих». Так, те, кто больше заботятся, играют, «дают» - «свои». Вы пишите о том, что ребенок с бабушками ведет себя как «ангелочек». Часто бабушки в период, когда мама приходит с малышом из родильного дома, становятся функциональными мамами для старших детей: они с ними гуляют, играют, отводят в садик и приводят, кормят. Он им благодарен за это.

Борьба за внимание может проявляться какими-то агрессивными действиями, направленными на своего братика. Агрессия, направленная на вас с мужем – это тоже способ привлечения вашего внимание, пусть даже у вас будут негативные реакции. Действует принцип: "лучше пусть отчитает, чем не заметит" или «Я есть у вас!».
Бывает так в семьях, что с появлением еще одного ребенка между супругами возникают разногласия. Это обусловлено новым этапом в их жизни, новыми задачами, которые стоят перед ними. И действительно происходит отток внимания, заботы от детей. Ваша задача сейчас:
1. Подумайте вместе с мужем, какие функции выполняют ваши бабушки, которые принадлежат вам. Сведите к минимуму то, что за вас делают ваши родители по отношению к вашим детям.
2. Придумайте, как вы все вместе можете проводить время, всей семьей. Должна быть регулярность
3. И самое главное!!!! Говорите своему ребенку, что вы его любите, что он ваш дорогой малыш, что вы по нему очень скучаете. Обязательно обнимайте, гладьте по голове. Детки нуждаются в тактильном контакте не только от мамы, но и от папы.
4. Находите время для совместных занятий. Ребенку всего три года, он очень нуждается в вас. Рисуйте, лепите, стройте вместе.
5. Привлекайте поиграть старшего ребенка с младшим. Именно поиграть, а не посмотреть за ним, пока вы готовите что-то на кухне.

Если у вас возникнут трудности или что-то у вас не будет получаться, приходите на консультацию к семейным терапевтам все вместе. Вместе посмотрим на вашу жизненную ситуацию, рассмотрим пути выхода из нее.
Записаться на консультацию Вы можете по телефонам:
8(351)261-14-10, 261-02-43, 211-44-10.
Наш адрес: ул. Доватора, д. 48, оф. 304,
Институт организационного и личного развития «Эго Ресурс»
Мы работаем с 9 до 20 часов. Будем рады Вас видеть.

Вам семейного благополучия и здоровья!
С уважением, Лилия Титаренко

Здравствуйте, Яна.
Прочитав ваше письмо, я понимаю, что ситуация в Ваших отношениях с партнером сложилась не простая… Действительно, трудно быть под постоянным наблюдением и подозрениями, обидно и оскорбительно ежедневно оправдываться и находиться под постоянным контролем. От такой жизни неизбежно возникает чувство бессилия, когда кажется, что ничего изменить уже нельзя. Но какой добрый совет я могу дать? В любой ситуации у нас обычно есть несколько вариантов выхода:

1. Оставить все как есть и терпеть – скорее всего, этот совет могли бы дать многие ваши знакомые,
2. Уйти от мужа – такой совет тоже наверняка многие подруги могли бы вам дать…

И вы, наверняка, неоднократно примеряли к себе оба из этих вариантов, но принять решение действительно не просто. Думаю, что в одиночку сделать это крайне сложно, поэтому я бы предложила третий вариант:
3. Попробовать разобраться в сложившейся ситуации, обратившись за помощью к специалисту психологу. А разбираться, здесь, конечно, есть в чем. Прежде чем принимать решения и предпринимать какие-либо шаги, важно понять, что вам дают эти отношения, почему вы продолжаете жить в том, что вас не очень-то устраивает, чего опасаетесь и что пытаетесь сохранить. Не менее важно понять и свою роль в происходящем, и роль Вашего партнера, ведь в основе такого рода нарушения отношений зачастую лежат неосознаваемые нами «двойные послания», которые мы адресуем друг другу, и наши партнеры расшифровывают их по-своему, исходя из своего жизненного опыта и страхов. И тогда проблемы в отношениях начинают нарастать как снежный ком – чем больше я не понимаю своего партнера, тем больше непонятных для него шагов предпринимаю, накапливается раздражение, обиды, взаимные упреки… Индивидуальная работа с психологом может стать первым шагом к изменению ситуации, ну а дальше, если вы захотите сохранить эти отношения, было бы полезно прийти на прием вместе со своим партнером и попытаться выстроить новые более здоровые отношения.

Психолог-консультант Лабастова Юлия.

Здравствуйте, Наталья!

Эту ситуация можно назвать «хождение по замкнутому кругу». У вас появилось ощущение «тупика». Есть период в вашей жизни спокойный, потом появляется напряжение, взаимные упреки, обвинения. В этот момент вы обижаетесь друг на друга и желаете развестись. Вам кажется это единственным выходом. Потом вы расходитесь по разным углам, успокаиваетесь, и понимаете, что обидели друг друга. У кого-то из партнеров может возникнуть чувство вины. И вот вы опять вместе до новой вспышки. Но с каждым разом обвинения становятся «громче» и уже появилось «рукоприкладство».

Вы пишите о том, что пытаетесь измениться. Это уже хорошо, потому что, когда изменяется один элемент в системе, то начинает меняться и второй. Но, мне сложно дать вам конкретные рекомендации сейчас, не хватает информации.

В вашей семье есть ресурс – здесь живут чувства. В состоянии равновесия вы испытываете чувства друг к другу, и вы хотите сохранить свою семью. Я бы рекомендовала вам прийти на семейную терапию вместе с супругом, и совместно с семейными консультантами искать ответы на ваши вопросы и рассматривать пути выхода из «тупика». Вы можете смотреть на одну и ту же ситуацию, а видеть ее по-разному. Из ваших слов – Вы страдаете оба. То, что происходит с вашими отношениями – это ваша общая проблема, а не только ваша. Приход семьи на консультацию в полном составе позволит точнее выявить проблему и принять решение, по какому пути вы пойдете для разрешения сложившейся ситуации. Причин, которые привели вашу семью к такой трудности, поверьте мне, может быть много. И шансы на выздоровление у вас тоже ВЕЛИКИ!

С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте, Мария Евгеньевна!

Давайте вместе попробуем разложить «по полочкам» вашу ситуацию. Вы сейчас как – будто колеблетесь, и не знаете в какую сторону сделать Вам шаг: продолжать отношения с человеком, который становится «безразличным», или сохранить их. В Вас живут знакомые для многих женщин иллюзии: «можешь остаться одна! Кому нужна ты с ребенком! Тебе уже 30 лет» и т.д.

Вы делитесь с нами тем, что после разлуки со своим мужчиной, Вы с одной стороны - испытываете облегчение, с другой – вину (лишаете дочь отца), с третьей - тоже вину, но уже за то, что лишаете бывшего парня испытывать чувства к Вам и к дочке. А в придачу к этому Вас беспокоит ваш возраст: «кому нужна 30-ти летняя девушка с ребенком»?

Встречаясь друг с другом, мы проживаем различные стадии развития отношений. Первая стадия – диады. Есть ОН и ОНА. Встретились два человека, которые не так давно проживали в собственных семьях, в которых были приняты определенные нормы, правила, законы, традиции, ценности. Это период «притирки». В Вашей истории этот период длился 3 недели. Можно предположить, что за это время сложно по-настоящему увидеть и услышать друг друга, понять, что для кого важно, ценно, найти общие точки соприкосновения. В этот период живут различные чувства.

Вы начали жить под одной крышей, начали вести совместное хозяйство, возникла общая жизнь. Как правило, это время первого кризиса семьи. Был ли заключен между вами договор о том, как вы будете жить? В это период должны быть распределены функции в семье, кто придумывает и организует развлечения, кто принимает решения о том, на что тратить деньги, кто работает, а кто нет, когда заводить ребенка, что является сексуально привлекательным поведением и внешним видом и много подобных равно важных вещей. Вообще создание семьи связано с таким понятием, как «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». И если в семье появляется «трудный» период, то семья направляет все свои ресурсы на выход из сложившейся ситуации, а не на «погружение» в нее. Если вы не решили задачи этой стадии, а у вас появилась дочка, то ситуация обостряется, по типу «снежного кома». Можно сравнить образно этот период со шлюпкой в шторм. От того, насколько слаженно гребцы будут налегать на весла, зависит их спасение.
Вы жили с вашей семьей. На фоне ваших возникших сложностей, возникали сложности и с членами вашей семьи. Вообще, когда новый человек появляется в семье, происходит существенная ломка правил. Создать маленькую семью внутри «большой» — задача очень сложная. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, по каким правилам они будут жить вместе, но и передоговориться с родителями о том, как они будут ладить друг с другом. Ситуация трудна для всех. Знаете, я остановилась на этих аспектах специально. Эти моменты, касающиеся СУПРУЖЕСТВА, важны в жизни каждой пары, и уж точно они могут Вам пригодиться независимо от того, какое решение Вы примите в своей жизни – сохранить отношения или создавать новые.

Теперь о РОДИТЕЛЬСТВЕ. В Вашем ребенке есть 50% от ВАС, как от МАМЫ и 50 % от НЕГО, как от ПАПЫ. Вы пишите о том, что бывший парень обвиняет Вас в том, что ребенок его не признает, забывает. Это тоже про ответственность. Что Он как отец делает для того, чтобы его помнили? У ВАС НЕТ СУПРУЖЕСТВА, НО РОДИТЕЛЬСТВО НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ. Что вам необходимо сделать:
- Договориться с отцом ребенка о том, когда, в какие дни он будет видеться с девочкой. Это важно для обоих. У Вас могут появиться другие отношения, и Вы должны знать, когда, во сколько отец будет видеться с девочкой. Это ваша совместная договоренность и ответственность.
- Девочка еще маленькая, и встречи могут происходить в вашем присутствии. Когда девочка подрастет, отец может брать ее гулять на улицу.

Вы пишите о настоящем времени и прошлом. Обращаясь в настоящее, Вы называете ЕГО эгоистом, нелюбимым. Обратитесь сейчас к себе, и скажите честно, чего хотите Вы? Можно получать удовольствие от жизни, от того, что у Вас растет ребенок, от того, что Вам еще только 30 лет, только чувство вины и страх одиночества достаточно сильные якоря, которые могут помешать Вам принять верное и честное решение. На этом этапе Вам может помочь работа с психологом, который окажет Вам поддержку и поможет разобраться в Ваших чувствах.
Также в отношениях находятся всегда два человека. В вашем письме звучат сомнения по поводу разрыва отношений. Сомнения есть и у вашего молодого человека. И если не получается решить вместе, можно обратиться за помощью к семейному психологу, т.к это возможность услышать друг друга и выйти из проблемного круга, посмотреть со стороны на ситуацию и быстрее найти выходы из нее.
Часто к нам на прием приходят семьи в подобных кризисных ситуациях, и вместе с семьей мы ищем пути выхода из сложных жизненных ситуаций.
В вашем письме звучат сомнения. Сомнения есть и у вашего молодого человека. Подумайте сейчас, за что ВЫ благодарны вашему мужчине. Что этот человек сделал для вас хорошего, ценного….. Произнесите эти слова в слух, : «Я тебе благодарна за……». Возможно, что Вы давно уже не в отношениях со своим партнером. И случится это могло еще тогда, когда вы были вместе.

И если вы примите решение, что хотите сохранить отношения, то перед тем как объединится, совместно с вашим партнером, обратитесь к тем пунктам, которые описаны выше. Если вы принимаете решение, что, скорее всего, вы готовы жить без вашего партнера, то следующим шагом для вас и вашего бывшего партнера будет являться договор, касаемый воспитания вашей девочки.
Это непростой выбор, ориентируйтесь на свои желания, чувства в настоящем, слушайте свое сердце. Еще хочу пожелать вам МУДРОСТИ и ЛЮБВИ к себе.

С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте, Наталья!

Помните строки из известного стихотворения Маяковского «Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха: - Что такое хорошо и что такое плохо?»
Давайте с вами вместе сначала посмотрим на особенности, которые появляются у деток этого возраста, что с ними происходит, в чем они нуждаются от своего близкого окружения и в связи с этим, что им можно позволять, а чего им категорически нельзя разрешать делать.

«Первые ласточки». Первое «нельзя» говорят детям, когда появляются первые молочные зубки. Эти зубки начинают кусать все то, что малыш любит - правильно, материнскую грудь. Мама испытывает боль. Задача женщины – показать эмоционально, что ей больно, погладить свою грудь, сказать ей ласковые слова, утешить. Сказать малышу спокойно и твердо: «Кусать нельзя! Нельзя обижать титю, она может больше не дать молочка».
Часто родственники жалуются, что их детки в возрасте от 6 месяцев начинают бить своих близких, домашних животных. Дело в том, что они пытаются вступить в физический контакт, выразить свой восторг, но не умеют этого делать, и создается впечатление, что ребенок проявляет «агрессию». Ситуацию можно исправить, показав, как надо дотрагиваться до других и как это называется. Ребенок узнает такие слова, как «трогать тихонько», «гладить», «обнимать».

Примерно с года (чуть раньше – позже) появляется высокая исследовательская активность. Жизненного опыта еще слишком мало, чтобы предугадать последствия своих действий. А действует ребенок все время, пока не спит, и многие его действия, мягко говоря, небезопасны. Первые запреты в этом возрасте связаны именно с безопасностью ребенка и других людей и детей вокруг. Если говорить о том, что ребенок играет с водой…. Пусть наздоровье он это делает. Вода – источник жизни, а ребенок познает мир. Пусть играет под вашим присмотром.
Одна моя знакомая спросила меня: «как мне запретить ребенку залазить на тумбочку, боюсь, упадет. Я ей говорю – нельзя, а она все лезет и лезет». Мне кажется ответ очень простой. Все, конечно, индивидуально. Есть очень тревожные мамочки, которые боятся, что их ребенок залезет на диван, тумбочку и т.д., и разобьется. И звучит все тоже слово «нельзя». Почему нельзя? Можно. Не может ребенок жить в стерильных условиях. Упав и ударившись с маленькой высоты, он может понять, что такое больно, и не полезет выше, будет избегать делать это. Но вот если ваш ребенок крутится около розетки, и туда заглядывает с интересом, будьте начеку – это сигнал о том, что ребенок может узнать, кто там живет. Расскажите ребенку сказку о том, что в розетке живет дядя ТОК. Он очень сильный и злой. Все, кто попадает в его мир, сразу съедаются им. Он не любит деток, а с ним разрешено общаться только взрослым дядям и тетям. Детей он ест, и никто из деток оттуда не возвращается. Жуть, конечно! А лучше всего поставить защиту на розетки.

Главный маячок для ребенка – это ваши эмоциональные реакции на то, что он делает и как. Функция ограничений - не стеснять ребенка реально, но в достаточной степени защищать маленького исследователя, позволяя ему лучше действовать внутри границ.

Сразу скажу вам, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Ребенку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Таким образом, прежде всего до сознания малыша следует довести те «нельзя», которые связаны с причинением боли другим и себе самому.

Постепенно внешние запреты должны стать внутренними. Сначала для ребенка роль ограничителя выполняет мама, или другой взрослый, который за малышом смотрит. Потом постепенно, ребенок научается говорить себе «нельзя» сам.
От года до двух у ребенка появляется вопрос - «можно, а»?

Вы делитесь с нами тем, что бабушка вводит много ограничений для внука. Можно предположить, что-то, что разрешаете вы, запрещает ваша мама. Это точно не полезно. Если бабушка принимает участие в воспитании ребенка, то запреты и позволения должны быть созвучны с вашими. Вам надо согласовать этот момент, иначе у ребенка в ближайшем будущем появится посыл к «двойным стандартам». Он может делать то, чего хотите Вы от него, а знать будет, что лихо это можно нарушить. Т.е это не для него «нельзя», а в угоду вам он так не сделает. Детям хорошо там, где им многое позволено. Есть вероятность, что бабушка может восприниматься ребенком строгой, злой, он может отказываться ехать к ней в гости и т.д. А бабуля из добрых побуждений старается оградить ребенка от беды. Если он постоянно слышит одни «нельзя» - а этим иногда грешат люди тревожные, он просто не будет реагировать на запреты.

Поэтому, и вы правы и ваша мама правы по своему. Только мне кажется, что говорите вы о разном. Вы настроены на развитие ребенка, а ваша мама, конечно тоже на развитее, но больше…. безопасное и на установление определенных границ для вашего ребенка. И слишком много "нет" и слишком много "да" наносят вред самодисциплине ребенка. Запреты при их избытке могут стать фоном - такова уж особенность человеческого восприятия. Но и вседозволенность также вредит развитию ребенка как и запреты.

PS:
Когда малыш иногда хнычет, когда хочет получить что-то – это не обязательно означает, что он избалован. Детеныш в год не может скрыть разочарования и огорчения по поводу не полученной игрушки. У нас с вами тоже не всегда получается!
Вам и вашему малышу здоровья, успехов! Все у вас получится.

С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте!

Действительно, то что происходит сейчас с вашими отношениями похоже на «ловушку», в которую вы попали год назад (из ваших слов). С одной стороны муж сказал вам, что «больше так не будет», и совершил определенные действия: удалил всех друзей-подружек, сказал вам, что жить без вас не может и любит. Вы простили…С другой стороны – вы контролируете, прислушиваетесь, а ОН – периодически злится. «Как не допустить измены?», - спрашиваете вы. То, что сделал ваш муж, оказалось недостаточно для восстановления доверия к нему. Недостаточно удалить всех женщин из Агента и из друзей. Простить – это одно, а вот принять ситуацию – другое.

Ситуации подобной вашей встречаются очень часто, ух уж этот виртуальный мир, в котором можно реализовать все то, о чем мечтаешь, пообщаться, так как хочется, с минимальным риском для себя (никакой ответственности) - первый маячок «неполадок» в семейной системе. Возникшее напряжение может найти выход в различных своих ипостасях. Одна из причин – это когда один из партнеров не может открыто говорить о своих желаниях, чувствах, переживаниях. Он пытается их реализовать подобным образом (ведь вроде без риска). Или, в семье появляется малыш, и она должна научиться жить по новым правилам, законам, меняются роли супругов – они становятся мамами и папами со своими функциональными обязанностями. Каждая семья проходит определенные критические точки, но не каждая может перейти на другую ступень развития. Здесь часты случаи разводов, т.е. семья не смогла выполнить те задачи, которые стоят на их пути. Некоторым семьям нужна помощь и поддержка при переходе от одной стадии к другой. Они приходят за помощью к семейным психотерапевтам, психологам, социальным работникам и мы вместе смотрим пути выхода из этих жизненно трудных ситуаций.

Для вас то, что произошло год назад, звучит как измена, иначе бы сейчас не контролировали и не ревновали. Вроде все и в прошлом, а вот осадок напоминает о себе и заставляет вас подсматривать, подслушивать. Знаете, ведь дело сейчас не в том, будет ли ваш супруг использовать ту же стратегию поведения. А в том, что в вашей семье появились какие-то трудности, с которыми вы пытаетесь справиться в одиночку, даже сейчас, обращаясь к нам. Будьте уверены в том, что это проблема ВАШИХ отношений. Вам вместе надо выполнить работу «над ошибками». Почему бы вам открыто не сказать о том, что то, что сейчас с вами происходит (ваши опасения, переживания) – это последствия тех не решенных совместно трудностей. Ситуация уже давно в прошлом, но как маячок все время о себе напоминает. Живут еще боль, страх, обида, ощущение, что тебя предали. Вы решили проблему, исключив травмирующий фактор, но не решена проблема вашей семьи.
Таким образом, наше отношение к прошлой ситуации влияет на наше поведение по отношению к этому человеку в настоящем.
Когда у вас появится доверие, то возможно отпадут некоторые вопросы, которые вы задаете. Например: «Стоит ли запрещать общаться мужу с такими подружками?»
И помните, ВЫ оба хотите сохранить семью, Вам вместе решать свои трудности. ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН!
Удачи, терпения, счастья!
PS: ЛЮБОВЬ – это огромный ресурс!

С уважением, Лилия Титаренко.

Здравствуйте!

Несомненно, у каждого человека есть близкий круг общения: это его родные, друзья, знакомые. Такое общение называется неформальным. Мы часто боимся выйти за границу этого круга. Одна мысль о возможном контакте с незнакомыми людьми, приводит многих из нас в полное замешательство, граничащее со смятением. Страх препятствует общению с другими людьми, развитию дружеских отношений вне круга, фактически ограничивает наши социальные возможности. Многие люди испытывают трудности в общении с незнакомыми людьми – это факт.

У вас есть опыт построения доверительных отношений с близкими людьми, друзьями. В таком общении живет доверие, безопасность. Близкие воспринимают нас такими, какие мы есть. Нам не нужно надевать костюм «всезнайки», «красавицы», «рубаха-парня» и т.д. На посторонних людей нам, конечно, хочется произвести благоприятное впечатление. И тогда есть риск утратить естественность, т.к. мы начинаем сначала ее прятать, пока не сориентируемся, что принято говорить в данном обществе или приемлемо для человека напротив, и какой костюм больше подойдет. Так происходит часто тогда, когда мы ориентированы на оценку и мнение окружающих и зависимы от нее. Во всем есть норма, и есть отклонения от этой нормы. Если человек с первой встречи не общается свободно, открыто, то его трудно назвать необщительным. Для свободного, открытого общения необходимо время. Оно нужно для того чтобы «нащупать» общие точки, чтобы понять, что этому человеку интересно, какие у вас с ним общие взгляды, ценности. Случается так, что трудность кроется в том, что человеку сложно впустить другого в свое личное пространство. Ведь общение с другими подразумевает не только брать что-то, но и отдавать, открываться, рассказывать о себе. Это опять-таки о доверии и безопасности. Посторонний человек – это человек со стороны, вне вашего круга. Но это совершенно не означает, что он ваш враг и вам стоит его опасаться.

У некоторых людей страх перед общением с неизвестными людьми уходит своими корнями в неудачный опыт построения доверительных отношений. Когда, например, была утрата значимых отношений. Еще, когда какое-то наше высказывание было обесценено или подверглось критике. Приходилось ли вам после разговора с человеком прокручивать сюжет беседы, давать оценку своим высказываниям? Буквально заниматься самоедством, стараясь понять, что сделали или сказали не так? Мне сложно дать вам какой-то совет, потому что я не знаю вашу причину, приведшую к вашей закрытости.

Сможете ли вы избавиться от страха свободно общаться?
Могу вам сказать, что ДА! Все в ваших руках! Когда мы пытаемся «кое-что» спрятать, утаить не только от себя, но и от других, то это «кое-что» уходит в тень, и начинает жить своей жизнью, управлять нами. Поэтому, лучше вам подружиться с вашим «зверем». Я предлагаю вам отправиться в путешествие. Часто такое путешествие становится увлекательным, интересным, пугающим, завораживающим, а главное - жизненно важным мероприятием. Итог - ваша личная победа. Награда – умение строить близкие, доверительные отношения с другими людьми. В путь советую отправиться с человеком, знающим этот маршрут. А еще лучше, если ваше путешествие к себе совместно с психологом совместить с групповой работой. Я вам советую посетить тренинги личностного роста, направленные на развитие коммуникативной компетентности, уверенности в себе.

С уважением, Лилия Титаренко.