Как правильно воспитывать детей. Часть 2

(См. также «Как правильно воспитывать детей. Часть 1»)

Что позволено Юпитеру?

«В 8 лет младшая дочь заявила мне: «Я тоже буду ходить в музыкальную школу одна!». Зимними вечерами это было небезопасно, и я волевым решением разрешила проблему, сказав: «Когда будешь как старшая сестра, тогда будешь ходить сама». В дальнейшем этот вопрос отпал сам собой. Еще дочь захотела носить высокие, не по возрасту, каблуки, когда мы купили старшей обувь к выпускному. Тут я поступила более хитро – сказала, что разрешу, когда дорастет нога, а потом дала поносить свои старые босоножки на очень высоком каблуке. Желание носить такую обувь пропало лет на семь», – рассказывает Лариса Гриднева, мама взрослых дочерей.

«А почему ей можно ложиться позже, а мне нельзя? Почему ему можно гулять с друзьями, а мне нет?» – спрашивает младший ребенок. Объяснить в такой момент все нюансы такого несправедливого и неравного отношения непросто – легче сделать режим дня одинаковым и уравнять детей в остальных правах. Ситуация «а я? а мне?» усугубляется, когда старший вступает с родителями в открытый конфликт, подрывая их авторитет. Младший начинает копировать поведение брата или сестры и тоже выходит из-под контроля.

Совет: родителям придется проявить твердость. Разделение детей на младшего и старшего – естественная данность и главный аргумент. «Вот станешь большим, тогда тебе можно будет делать то же, что и старшему», – универсальная волшебная палочка. В конфликтных ситуациях будет полезен принцип «разделенного веника»: беседовать с каждым чадом лучше по отдельности, особенно если младшему ребенку 5-6 лет – именно в этом возрасте у детей возникает желание не слушаться родителей.

«Для младшего ребенка отрыв от родителей опасен, поэтому выяснять отношения со старшим надо один на один, чтобы у младшего не появился пример для подражания. Если чувствуете, что ребенок устраивает конфликт, и вы с этим не справляетесь, лучше избежать выяснения отношений в этот конкретный момент – вернетесь к обсуждению противоречий в спокойной обстановке, когда отойдете от накала страстей. Но обсудить противоречия необходимо, вопреки тенденции обходить острые углы, ведь со временем они будут только углубляться и расти», – объясняет Ольга Каменщикова.

Впрочем, расследование семейных конфликтов один на один – это общее правило и для погодок, и для детей с большой разницей в возрасте: чем меньше свидетелей конфликта, тем быстрее он разрешается, и тем меньше эмоциональная нагрузка на его участников.

«Много нас, а он один...»

Елена Самойлова, 17 лет: «Из-за того, что моя семья была небогатой, в школе я часто донашивала одежду за сестрой, и это, конечно, не позволяло мне выглядеть так, как я хочу. Это привело к тому, что для меня стало проблемой самостоятельно что-нибудь выбрать для себя, да и в компании сверстников было неуютно».

Разделить апельсин так, чтобы никому не было обидно, – еще один семейный вопрос, причем чаще всего чисто экономического характера. Иногда к экономическим соображениям добавляются и этические, особенно когда дело касается дня рождения – добрые бабушки иногда любят одаривать обоих детей, вызывая тем самым у виновника торжества обиду и непонимание. Младшим тоже приходится несладко: им часто приходится донашивать одежду, старые пижамы, коньки и даже велосипеды – все это часто переходит в наследство от старшего ребенка.

Совет: если планируете купить что-нибудь старшему, то приобретаете вещи именно для него. И вовсе не потому, что к кому-то относитесь хуже – придет время, порадуете обновками и младшего.

Любовь родителей – не золотой кубок в конце марафона, поэтому не нужно обострять конкуренцию за нее.

С вещами, переходящими по наследству, несколько сложнее: «До 4-5 лет ребенок не испытывает особой потребности выделиться с помощью одежды, но в начальной школе донашивание одежды совершенно недопустимо – формируется образ своего «Я», свои ценности, представления о себе, и личное пространство становится очень важным фактором в формировании полноценной личности ребенка. Детям всегда хочется своего, поэтому надо добавлять новые вещи к тем, которые ребенок донашивает, чтобы личные вещи все-таки были. У ребенка должно быть свое личное пространство, рабочее место, где есть только его вещи и ничьи больше. Пусть дети живут в одной комнате, но у одного будет правый угол, а у другого левый», – советует Ольга Каменщикова.

Мальчики и девочки

Личные вещи нужны для образа своего «Я», а свое пространство – для формирования представлений о своем поле. «Есть несколько периодов, в течение которых у детей формируется образ своего пола. Первый раз – в возрасте около года, когда ребенок начинает понимать, что он мальчик или девочка, затем – лет в 5-6 он осваивает социальные роли, основной же – подростковый возраст, с 12-13 лет», – объясняет Ольга Каменщикова. – До 10-11 лет дети могут жить в одной комнате, но у них должны быть отдельные шкафчики и пространство для уединения».

Совет: «По мере возможности детей надо или расселять, или делать ниши, ширмы, чтобы было место для переодевания. Если совсем нет такой возможности, переодеваться по очереди. Ребенку трудно объяснить культурные нормы поведения, поэтому нужно учить, что девочка может показывать, что не может, что у мальчика должно быть скрыто от посторонних глаз. Иначе может возникнуть проблема, когда ребенок приедет туда, где есть посторонние дети», – считает Ольга Каменщикова.

Но даже если у кого-то из детей нет своей комнаты или, на худой конец, угла, это не страшно, ведь не менее важен личный пример родителей. «В нашей семье сын очень заботился о младшей сестре. У нее был свой уголок, а у сына такой зоны не было – он был очень живым и подвижным. Хорошие отношения между ними остались и после того, как дети подросли. Думаю, это из-за того, что в нашей семье отец всегда уважительно относился к матери», – считает Ольга Синеговская, мама двоих взрослых детей.

Осторожно: ярлыки и сравнения!

Старый совет «вешай ярлыки не на людей, а на их поступки» в семье с двумя детьми становится тактической необходимостью. Мало того, что любой ярлык сам по себе неполезен и неинформативен, так еще и является грозным оружием для маленького Бисмарка, который может использовать против брата или сестренки отрицательную характеристику, сказанную кем-то из родителей в пылу ссоры или в педагогических целях. Отбиться от единичного «навешивания» достаточно просто, избавиться же от паутины систематических братских манипуляций куда сложнее. Проблема ярлыков и сравнений становится особенно острой, когда дети попадают в коллектив – детский сад или школу, да и самим родителям не всегда удается побороть в себе желание сравнивать детей между собой.

По мнению Ольги Каменщиковой, учить детей спокойно реагировать на ярлыки и прозвища нужно с 5 лет. Их не избежать в любом случае, но к тем, кто на такую завуалированную критику не обижается, «обзывательства» не пристают. Научить ребенка так же философски отнестись к проблеме сравнений вряд ли получится.

«Прозвища и ярлыки ко мне не прилипали, разве что в школе часто называли «ботаником» за хорошие оценки и нежелание участвовать в жизни класса, – рассказывает Алла, 20 лет. – Со сравнениями – другое дело. В детстве мои родители постоянно сравнивали меня то с дочерью соседей, то с сыном начальницы, который поехал на престижный конкурс или олимпиаду, а потом и с сестрой. От такой «поддержки» у меня просто опускались руки, ничего не хотелось делать. Но это не самое худшее: теперь даже если я только знакомлюсь с кем-нибудь, сразу же начинаю сравнивать себя с этим человеком, и сравнение, конечно же, всегда не в мою пользу».

Совет: «Детей лучше не сравнивать вообще – ни друг с другом, ни с соседом по парте. Сравнение всегда происходит не в пользу ребенка. Нужно создавать ситуацию успешности: чем больше у ребенка побед над собой или ситуацией, тем у него больше стимулов расти и развиваться так, как мы хотим. Если хочется сравнить, сравнивайте результаты самого ребенка: «Сегодня у тебя получается лучше, чем вчера, молодец». Лучше подчеркивать достижения, чем критиковать», – убеждена Ольга Каменщикова.

Такая разная родительская любовь

Родительская любовь – пожалуй, самый трудный и обоюдоострый момент в воспитании двоих детей. С одной стороны, мамы постоянно боятся обделить ею одного из детей, а с другой – иногда смутно надеются, что борьба за родительскую любовь станет для обоих своеобразным стимулом к развитию наперегонки.

Совет: любовь родителей – не золотой кубок в конце марафона, поэтому не нужно обострять конкуренцию за нее, каким бы мотивом вы при этом ни руководствовались. «С родительской любовью все сложно – родителям кажется, что они должны любить детей одинаково, но так не бывает, – говорит Ольга Каменщикова. – Более разумная позиция – говорить детям: «Я и тебя люблю, и тебя. Вы разные, и люблю я вас по-разному». Нам кажется, что мы должны быть справедливыми, но справедливость – субъективная вещь. Лучше даже не пытаться создавать видимость – скорее, это лишь даст повод для ревности. Старайтесь находить для каждого ребенка отдельные слова, время и темы для разговора».

Впрочем, кроме доводов рассудка и рациональных советов маме на подмогу может снова прийти врожденная родительская мудрость.

Ольга Сорокина, мама 7-летней дочки и полуторогодовалого сына: «Зачем ее делить когда любишь сначала одного ребенка, а потом просто двух? Мне кажется, что чем больше детей, тем больше любви к ним. Вот внимания и времени иногда может не хватать, но там, где я не успеваю, проявляет инициативу папа детей. А делить любовь между детьми – это все равно что сказать: «Я люблю правую руку больше, чем левую, в понедельник правую полюблю, а во вторник немножко левую». Дети – часть тебя. А как можно делить любовь к самой себе, мне даже представить сложно».

Мария Вознина, специально для Lady74.ru