Дисциплина. Замкнутый круг

Мне довелось увидеть, как старательно воспитывала куклу трехлетняя девочка: «Ну-ка, не балуйся! Я кому сказала! Не вертись, а то ремня получишь!» – и шлепала ладошкой по пластиковой кукольной попе. Набивала руку – и в переносном смысле, и в самом прямом. Принятые в ее семье методы воспитания угадать, конечно, было нетрудно…
Пытаясь приучить детей к дисциплине, родители порой впадают в крайность. То и дело ребенок вместо ласкового «Сделай, пожалуйста…», «Давай посмотрим этот фильм попозже и вместе» слышит резкий окрик: «Немедленно выключи телевизор!», «Иди-ка быстренько сделай… Сколько раз можно тебе говорить!» и т.д.

И чем резче окрики, тем чаще придется повторять. И тем быстрее вы услышите из уст дочки или сына подобные же «воспитательные» речи. Сначала в адрес игрушек, потом – одноклассников и друзей. Не минует эта участь и вас, добрых и замечательных родителей, которые «для тебя же старались, для твоего блага, всю душу в тебя вложили, свинья ты неблагодарная!» Постарались? Душу вложили? Ну так вот и получите то, что вложили.

Конечно, бывают случаи, что ребенка следует упрекнуть, но стоит ли этим злоупотреблять? Замечания типа «Какой ты глупый» или «Опять ты делаешь все не так» не помогают детям, а лишь обескураживают их. Представьте себя на месте ребенка – и почувствуйте себя мишенью насмешек и упреков. Причем упреков человека, который для вас непререкаемый авторитет, которому и ответить-то нельзя.

– Широко бытует мнение, – считает челябинский педагог-психолог Инна Кузьменко, – что система оценок «плохой», «хороший» – удачные воспитательные средства. Но, согласитесь, не раз ведь встречались с закономерностью: чем больше ругают ребенка, тем хуже он становится. А почему? Потому, что такая методика направлена лишь на вырабатывание у детей условных рефлексов, как при дрессировке. В дальнейшем это все приводит к развитию комплекса неприятия у ребенка. Вследствие чего – тот самый «трудный возраст»: обида, одиночество, а затем и черствость… и запрограммированный образ «правильных» отношений, «правильного» подхода к воспитанию детей. Практические психологи выявили очень важную закономерность. Оказалось, что те родители, которые сетуют на то, что у них «трудные» дети, и им необходима психологическая помощь, в большинстве своем сами страдали от конфликтов с собственными родителями. Отсюда вывод специалистов: стиль родительского общения непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит еще в дошкольном возрасте, на бессознательном уровне. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный стиль взаимодействия.

Пока ребенок маленький, его очень легко отвлечь, переключить на другое занятие. И вот тут самое время не скатиться в дисциплинарно-приказную жизнь, а настроить малыша на позитивный и харизматичный подход к решению проблем и отношению с окружающими. Пользуйтесь каждым удобным случаем, чтобы сказать: «Молодец!» или «Умница!» Одобряйте любые, даже самые незначительные успехи и старания ребенка. Если негативные чувства из-за поведения сына или дочери накопились, то скрывать их нельзя. Их нужно выражать, но особым образом. Используя «Я»-обращения: «Я огорчена твоим поступком…», « Мне очень жаль…». Только на базе дружеских отношений, только после их установления должна быть дисциплина. Если вы просите ребенка помочь или выполнить свои обязанности по дому, переверните ситуацию. Пусть не он вам помогает, а вы ему. И тут интересней, да и педагогичнее будет, если, выслушивая рекомендации малыша, мама будет делать вид, что ей что-то непонятно или неизвестно. Это даст ребенку возможность использовать речь для правильного и тактичного руководства действиями другого.

Очень интересные задания для родителей предлагает московский психолог и педагог, профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер:

«Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше 2-3 дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением. Поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечаниями, критикой). Обязательно все фиксируйте плюсы и минусы. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Встречая ребенка, показывайте ему, что вы ему рады, что он вам дорог и близок. Продолжайте это в течение нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо».

Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому самая главная родительская задача – дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.

Есть четкие параметры, по которым можно определить, что в семье воспитание пошло не по тому пути – повышенный уровень тревожности ребенка, заниженная самооценка, неадекватная реакция, сниженный интерес ко всему окружающему, подавленное настроение, регулярные болезни без видимых причин, нарушение сна, агрессивность, склонность к уединению, чрезмерная уступчивость, неумение общаться со сверстниками, нарушение аппетита.

Есть еще один важный аспект любви: умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции.

Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то как минимум смотрите ему в глаза, а еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, чего хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание. А если вы повторите его слова, то ребенок убедится, насколько правильно вы его понимаете, и это еще больше укрепит ваши отношения.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для элементарного выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий каждый день. Поэтому прямо сейчас, не откладывая на завтра, обнимите вашего шалуна, чмокните в носик и скажите: «Какой ты у меня замечательный, умный и хороший! Я так тебя люблю!»

Ольга Уланова