Цитата(fine @ Aug 4 2005, 10:36 PM)
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
может я глупый, но не могу понять юмора - понимаю, что ниже пояса, но фишки не срубил. Объясните, а то мучаюсь
0
Расскажем друг другу Анекдот!
Автор
Гость_Yulia
, 27 Jul 2005 18:59
Сообщений в теме: 143
#21 Гость_CEBA
Гость_CEBA
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 18 May 2006 - 22:21
может я глупый, но не могу понять юмора - понимаю, что ниже пояса, но фишки не срубил. Объясните, а то мучаюсь
#22 Гость_Yulia
Гость_Yulia
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 10 July 2006 - 13:12
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Обалдевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...
#23 Гость_Рыжунька
Гость_Рыжунька
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
#24 Гость_banan
Гость_banan
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 07 August 2006 - 16:07
Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
— Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: «Почему без дырки?»
Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
— Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: «Почему без дырки?»
Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
Сообщение отредактировал Solnyshko: 07 August 2006 - 16:20
#25 Гость_Solnyshko-ira
Гость_Solnyshko-ira
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 24 August 2006 - 09:09
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
#26 Гость_Solnyshko-ira
Гость_Solnyshko-ira
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 24 August 2006 - 09:10
Ты чего такой уставший и печальный?
― Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
― И давно ты так работаешь?
― Завтра начинаю.
Учительница:
― Дети, что такое вещь?
Петя:
― Ну, это, например, книга, портфель, фуражка...
Вовочка:
― Банка пива с похмелюги ― вот это вещь!!!
― Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
― И давно ты так работаешь?
― Завтра начинаю.
Учительница:
― Дети, что такое вещь?
Петя:
― Ну, это, например, книга, портфель, фуражка...
Вовочка:
― Банка пива с похмелюги ― вот это вещь!!!
#27 Гость_Solnyshko-ira
Гость_Solnyshko-ira
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 24 August 2006 - 09:10
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- Мама, не в деньгах счастье! Да и не нужен мне красавец...
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так уже досталось от жизни...
Идет концерт рок-группы. Солист:
- А вот пришла записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль"... Отвечаем - мы тебя все равно обратно не возьмем...И не пиши нам больше...
- Любезный, принесите мне графинчик водочки и что-нибудь на свое усмотрение...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Прихожу домой, а пап - мне:
- Курила?
- Нет, стояла, где курили..
- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...
Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
Прогноз погоды на субботу 21 августа, для Москвы полностью оправдался! Но в воскресенье. 3 октября. В Оренбурге.
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком. Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было! А еще я себе сумочку новую купила...
Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятой скорости.
- Мама, не в деньгах счастье! Да и не нужен мне красавец...
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так уже досталось от жизни...
Идет концерт рок-группы. Солист:
- А вот пришла записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль"... Отвечаем - мы тебя все равно обратно не возьмем...И не пиши нам больше...
- Любезный, принесите мне графинчик водочки и что-нибудь на свое усмотрение...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Прихожу домой, а пап - мне:
- Курила?
- Нет, стояла, где курили..
- Да я и смотрю: ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...
Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
Прогноз погоды на субботу 21 августа, для Москвы полностью оправдался! Но в воскресенье. 3 октября. В Оренбурге.
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
22 года, учусь на 3 курсе журфака. Умею вышивать крестиком. Вчера на дискотеку ходила - народу ващще не было! А еще я себе сумочку новую купила...
Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятой скорости.
#28 Гость_Деваха
Гость_Деваха
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 27 August 2006 - 18:27
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$
и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$
и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
#29 Гость_Panda
Гость_Panda
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 10 September 2006 - 21:18
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
- Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
- Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Туристы в отеле на побережье.
- Скажите, а медузы или там морские ежи на пляже встречаются.
- Да ну что вы. Какие там ежи. Акулы всё съедают подчистую.
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
- Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
- Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Туристы в отеле на побережье.
- Скажите, а медузы или там морские ежи на пляже встречаются.
- Да ну что вы. Какие там ежи. Акулы всё съедают подчистую.
#30 Гость_Рыжунька
Гость_Рыжунька
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 19 September 2006 - 09:57
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???).....
#31 Гость_gergerra
Гость_gergerra
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 01 October 2006 - 04:51
old soviet humor
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Брежнев, выступая по радио, говорит:
- Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело...... Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал!
М. - Инна ...
Д. - Как Вам не стыдно?
М. - Инна ...
Д. - Если уж так, то я не Инна, а Марина!
М. - Инна х/й отсюда!
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Брежнев, выступая по радио, говорит:
- Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело...... Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка.
Мужик (девушке). - Инна ...
Девушка. - Hахал!
М. - Инна ...
Д. - Как Вам не стыдно?
М. - Инна ...
Д. - Если уж так, то я не Инна, а Марина!
М. - Инна х/й отсюда!
#32 Гость_gergerra
Гость_gergerra
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 01 October 2006 - 17:55
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
#33 Гость_Аксинья
Гость_Аксинья
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 29 November 2006 - 15:32
Приятная рубрика, вчера перед походом весь офис веселила шутками.
Слезами от смеха залилась, читая про молодых родителей.
Все прочесть не успела, надеюсь не повторюсь.
Старичок умиляется:
-Молодежь какая - время трудное,
они на всех одну папироску тянут и то смеются.
Слезами от смеха залилась, читая про молодых родителей.
Все прочесть не успела, надеюсь не повторюсь.
Старичок умиляется:
-Молодежь какая - время трудное,
они на всех одну папироску тянут и то смеются.
#34 Гость_Solnyshko-ira
Гость_Solnyshko-ira
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 29 November 2006 - 17:11
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Ещё одна реальная ситуация:
у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает..
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Ещё одна реальная ситуация:
у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает..
#35 Гость_Знахарь
Гость_Знахарь
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 07 December 2006 - 22:27
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
*********
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
*********
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
#36 Гость_Знахарь
Гость_Знахарь
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 08 December 2006 - 00:05
Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашивает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...
- Что ты об этом думаешь? - спрашивает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...
#37 Гость_fine
Гость_fine
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 08 December 2006 - 15:41
Не анекдот, но близко 
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
#38 Гость_Знахарь
Гость_Знахарь
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 08 December 2006 - 23:48
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
********
У меня кот, прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет... Прудит везде!
***********
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
********
У меня кот, прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет... Прудит везде!
***********
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
#39 Гость_Гитарист
Гость_Гитарист
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 15 December 2006 - 02:03
Поспорили А(нгличанин) и Р(усский), у кого в стране дороги лучше.
А: Вот я сажусь на свой ролс-ройс, выезжаю на хайвей, ставлю бокал виски на крышу а/м, и еду как хочу - никуда она не денется!
Р: А вот я сажусь на свой запор, выезжаю на трассу, привязываю педаль газа к полу, и ложусь спать на заднем сидении!
А: ???????????!!!!!
Р: А куда она с колеи денется-то??
- Моооозг! Эй, мозг. Мозг, да очнись же ты. Моозг. Мозг...
- Отвааалиии, Натс. Тут до тебя героин заходил.
Вчера в Китае открыли новую электростанцию мощностью 100 000 мегаватт.
100 000 000 маленьких китайцев в шерстяных штанишках съезжают по эбонитовому желобу.
Мужик влетает в кабинет доктора:
- ААААА, доктор, что это у меня?????
Доктор:
- Спокойно, больной, присаживайтесь.. ААААААААААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС??
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был нужен лодочный мотор...
А: Вот я сажусь на свой ролс-ройс, выезжаю на хайвей, ставлю бокал виски на крышу а/м, и еду как хочу - никуда она не денется!
Р: А вот я сажусь на свой запор, выезжаю на трассу, привязываю педаль газа к полу, и ложусь спать на заднем сидении!
А: ???????????!!!!!
Р: А куда она с колеи денется-то??
- Моооозг! Эй, мозг. Мозг, да очнись же ты. Моозг. Мозг...
- Отвааалиии, Натс. Тут до тебя героин заходил.
Вчера в Китае открыли новую электростанцию мощностью 100 000 мегаватт.
100 000 000 маленьких китайцев в шерстяных штанишках съезжают по эбонитовому желобу.
Мужик влетает в кабинет доктора:
- ААААА, доктор, что это у меня?????
Доктор:
- Спокойно, больной, присаживайтесь.. ААААААААААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС??
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был нужен лодочный мотор...
#40 Гость_Lina
Гость_Lina
-
- Гости
- Спасибо
Репутация:
0
Отправлено 26 December 2006 - 16:07
Жили-были мама(М), папа(П) и маленький сыночек(С). (М) вечером уходит куда-то
и говорит отцу, что б тот маленького (С) спать уложил. Hу (П) подумал
(П): Поставлю я ему пластинку с сказкой он сам заснёт.
Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время
(П): Hаверно он уже спит, пойду пластинку выключу. Заходит он в комнату
с малышом и видит картину: стоит (С) в кровати, весь красный, пена изо рта
бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ!
А пластинка играет:
Дети а нехотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска... Дети а не хотите ли
вы ска...
Дети собpались в детской и споpють.
-Может...
-Hет не может...
-Да ты пpочитай. Может!
-Ай...(пеpеваpачивает два листа "Жизни животных" Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
-Hy давай y нее спpосим
-Давай
Бегyт по домy.
-Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь?
-Да вы что внyчки. Конечно нет.
-Hy, вот я же тебе говоpил, что она - С А М Е Ц !!!!
и говорит отцу, что б тот маленького (С) спать уложил. Hу (П) подумал
(П): Поставлю я ему пластинку с сказкой он сам заснёт.
Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время
(П): Hаверно он уже спит, пойду пластинку выключу. Заходит он в комнату
с малышом и видит картину: стоит (С) в кровати, весь красный, пена изо рта
бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ!
А пластинка играет:
Дети а нехотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска... Дети а не хотите ли
вы ска...
Дети собpались в детской и споpють.
-Может...
-Hет не может...
-Да ты пpочитай. Может!
-Ай...(пеpеваpачивает два листа "Жизни животных" Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
-Hy давай y нее спpосим
-Давай
Бегyт по домy.
-Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь?
-Да вы что внyчки. Конечно нет.
-Hy, вот я же тебе говоpил, что она - С А М Е Ц !!!!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных