Бабушки и дедушки!

Я_Гадя, ну вы просто с мамой на разных полюсах, уровень "помогания" разный у вас. Твоя мама наверное считает, что она тебе очень помогает тем, что с Натусей водится. У тебя другие ориентиры - быт. Но ребенку ведь бабушка тоже нужна. А то что он неуправляемый становится, так это по-моему всегда так после бабушек) В тебе сейчас говорят старые обиды и "кормящие" гормоны) не вижу смысла разрывать отношения с мамой, ну не тот тут повод. Действительно, нужно попробовать проговаривать свои желания. Ну если не хочет она бытом заниматься , пусть Натусе уделяет внимание, тут тоже можно направлять: порисуйте, почитайте и пр. Ведь если с другой стороны посмотреть, она ведь могла и дома посидеть, ан нет - к вам поехала. То есть помочь хотела-таки, так чего с ней ссориться? надо как-то уживаться, девочкам нужна бабушка

Ли-Ли (20 November 2012 - 21:10) писал:

ну бабушка давно с малышами не возилась вот и страшно ей и непонятно) моя тоже купать первый раз побоялась, забыла все)

Чуда (20 November 2012 - 13:29) писал:

не хотела бы я, чтобы моя дочь так когда-нибудь сказала....

Чуда (20 November 2012 - 13:29) писал:

мне кажется МАМА - это нечто большее, чем какая-то родня. мне очень тяжело жить в ссоре с мамой, это такой груз на сердце... какая бы она не была. а уж бывают гораздо хуже ситуации

Тань, ну вот серьёзно, я за своего ребенка глотку перегрызу кому угодно, даже своим родителям. Я, наверное, монстр, ноу меня нет душевной супер-связи с мамой и папой. Я сейчас в этом разбираюсь почему и надеюсь, что со своим ребенком я таких ошибок не допущу.

Чуда, ну а чего глотку-то по пустякам грызть?) я понимаю, когда какая-то реальная опасность от общения есть, хоть физическая, хоть психологическая, а просто из-за того, что полы не помыла или еще что... у меня непростые отношения с родителями, были периоды необщения ... мне очень тяжело это далось. худой мир лучше доброй ссоры

А я по пустякам и не грызу)) я добрая и пушистая))

Люб, так вот и я думаю, что ты добрая) а тут тока ужаса нагоняешь)

Как говорила моя подруга: я черная и пушистая, а не белая и скользкая ибо белым чтоб выжить надо вертеться))  я правда очень категорична в отношениях с родней. Муж предлагал чтоб его мама к нам приехала после рождения, я отказалась ибо это мозго&$!$& тетенька я не готова была терпеть ее на своей территории. Я мужа-то у нее 4 года отвоёвывала... Моя благо разумно 1 месяц отсиживалась на расстоянии))) так что я люблю своих родителей на расстоянии)))

Чуда (20 November 2012 - 23:06) писал:

А мне, в свою очередь, не хотелось, чтобы моя будущая невестка обо мне так когда-нибудь сказала...

Чуда (20 November 2012 - 22:13) писал:

Почему сразу монстр. Это скорее печальный факт.
У меня с мамой очень хорошие отношения, но я знаю, что бывает и больше нежности, у нас как таковой нежности очень мало, скорее внутренняя связь. И знаю почему. Но это не ее вина, и не кого-то конкретного.
Но, между тем, я считаю, что у нас с ней все хорошо. И тем больше я хотела бы знать заранее для себя, какие именно ошибки стараться не допускать в воспитании и общении с дочерью, чтобы не было вот такого охлаждения на веки вечные. Что совершаю и совершала ошибки - знаю, я учусь к сожалению на своих ошибках, но хотелось бы и на чужих. Книги книгами, но далеко не все из них можно выцепить, или сложнее, потому как пишется опыт всех и вся, в целом. И моего мозгу, любящему самокопание, порой сложно или просто некогда доходить до сути.

Что касается вообще бабушек и дедушек. Мне с ними со всеми очень повезло, ттт, буквально до драк кто первый будет помогать с ребенком. Но, даже при этом, каждый раз, когда я прибегала к их помощи, мне было неудобно, что я нагружаю их. И огромное чувство благодарности за каждые 5 минут помощи. Может быть ошибочно, но я себя убедила сама, что все дела и проблемы с ребенком это мои проблемы и ДОЛЖНА их решать только я одна.Остальные , бабушки-дедушки, НЕ ДОЛЖНЫ, а по желанию. Превосходно, если помогут, но это не долженствование. У них своя жизнь, свои дела, свои проблемы, свое самочувствие. Если мне в 27 лет было тяжело, то каково им в 50 и более. Такие мысли у меня были всегда. И я даже ругала свою свекровь, которая всю жизнь собой жервует ради всех других, забивая на себя. Я считаю, что это не правильно. И рада, что сейчас она чуть больше стала заниматься своим здоровьем, а не забивать на него. Да, помощь это замечательно, но и о себе (она, в частности) думать должна , и каждый думал. Просто представлю, что вдруг у меня в возрасте бабушки будет недомогание (да из-за того же климакса, как вариант), а моя дочь будет дуть губу молча сидеть и бурчать, что я оказывается должна была не пойти с ребенком гулять, а постирать белье или что-то другое. Без разговора, а просто у нее такие мысли, не совпадающие с моими мыслями (а поговорить-то нет никого, все дуются), а я читать мысли не умею. И на пустом месте будет эта рознь.

Мурка (20 November 2012 - 23:58) писал:

+100!

Сообщение отредактировал Ли-Ли: 21 November 2012 - 00:33

Dragonfly (20 November 2012 - 23:14) писал:

Ну, наверно, у Чуды есть причины так говорить. Мы же не знаем ее ситуации.

Luchik (21 November 2012 - 00:56) писал:

Даже без причин не хотелось бы такое слышать; я думаю это Лена и имела в виду.

У меня отношения с родственниками в чем-то похожи с тем, что Чуда описывает. Я их люблю, но видимся мы редко и дозированно. Папа мой уже несколько лет в Германии живет. На следующее лето собирается к нам приехать на несколько недель. Я уже напрягаюсь по этому поводу. Он у меня замечательный, я помню, как мы с ним здорово играли в детстве, но есть аспекты, кроме игр, где мы с ним не совпадаем во мнениях, и он по этому поводу мне регулярно капает на мозг по скайпу. Ну не принимает он кормления по требованию, совместный сон и пр. И постоянно мне говорит, что я в год уже прекрасно засыпала сама в кроватке с медведем, а не как Танюша, с титей. Ну и много еще такого. Самое неприятное, он не хочет даже почитать современные материалы по ГВ, даже на страничку ВОЗ зайти. Говорит, зачем мне это, у меня опыт. В общем, будем мы с ним спорить, я буду злиться...
Со свекровью у нас нейтралитет. Она, слава Богу, особо не лезет, ну и я про нее при муже и ребенке - либо хорошо, либо ничего. Но дочу я бы с ней не оставила. Пока, по крайней мере. Потому что некоторые ее высказывания меня настораживают. Она в месяц сыну на соску мед намазывала, чтоб успокоить, в полгода он кашу манную ел, в год колбасу. И дочу мою она постоянно хочет допаивать, потому что ""молоко - это еда". И подстричь ее налысо в год предлагала. Ну, в общем, стандартный набор бабушкин.
Вот кому доверю дочу, это сестре своей. Они с Танькой чудесно ладят, и она все сделает, как мне надо, хотя своего ребенка в свое время кормила по режиму и совместный сон не признает. Но меня слушает.

Мурка (20 November 2012 - 23:58) писал:

Тоже плюсуюсь, согласна.

Luchik (21 November 2012 - 01:11) писал:

Алла, поверь, что чем старше будет твоя доченька, тем проще ты будешь смотреть на эти моменты, ГВ и прочее. И к приезду твоего папы очень многое изменится. Танюшка будет уже почти два года, будет куча еще другого, что вы будете обсуждать, и эти прикормы-памперсы-ГВ отойдут на второй план. У меня тоже были расхождения по этим вопросам со всеми (при аллергии нам вообще 90% всего было запрещено , а старшее поколение кормившее коровьим молоком с рождения ребенка, это не понимает). Но я выстояла, без ругани, те проблемы ушли, стали другие общие обсуждения про Сашу с родными, но и осадочка не осталось. Поэтому я в таких ситуациях за терпение. Не накручивать и не усугублять. Делай по-своему, но молча. Это не значит прогнуться, я просто тоже сторонница семейственности и межпоколейности

У меня замечательные отношения со свекровью, но я никогда ее не просила и не попрошу помыть/убрать/постирать/погладить, пусть лучше с внучкой общается, а я сама все это хорошо сделаю, либо муж поможет все это сделать, но ни вкоем случае не свекровь. Даже маму свою мне стыдно просить помыть пол у меня дома, да, бывает тяжело самой со всем справляться, но это был мой выбор родить ребенка, значит справляться с дочей должна я и муж, больше никто ничего  нам не должен. Именно поэтому я не обижаюсь на то что мне никто не помогает с бытом, приехали, поиграли с внучкой, чай попили и замечательно. Захотели мы куда то сходить, отвезли внучку в гости к бабе с дедой и хорошо если они согласились и у них нет своих дел. Если вдруг у них дела, значит дочка будет с нами, т.к. это НАШ ребенок

Правильно сказала Мурка

Мурка (20 Ноябрь 2012 - 23:58) писал:
Может быть ошибочно, но я себя убедила сама, что все дела и проблемы с ребенком это мои проблемы и ДОЛЖНА их решать только я одна.Остальные , бабушки-дедушки, НЕ ДОЛЖНЫ, а по желанию. Превосходно, если помогут, но это не долженствование. У них своя жизнь, свои дела, свои проблемы, свое самочувствие.

Ну а если вдруг кто-то считает что свекровь или мама должны мыть у вас дома полы/убираться/стирать или гладить, то у меня возникает вопрос, а  когда Вы  приходите к ним в ГОСТИ моете полы????? наверное нет, т.к. не считаете нужным это делать, так же и они не считают нужным это делать.
Или в 50 лет, легче и быстрее полы моются чем в 25, т.к. у них опыта больше???

У меня есть причины говорить про отвоёвывание мужа у свекрови, т.к. она через 2 месяца наших отношений поставила вопрос ребром "или я или она", сын у нее он младший, она в разводе, и морально была не готова, что у ее 28-летнего "ребеночка" появится другая женщина, причем, умом-то она всё понимала, но вот эмоционально эй было очень тяжело отпустить своего ребенка жить самостоятельно. Но спустя 5 лет она рада и счастлива, любит внучку до одури и всё такое. Лен, я надеюсь, что ты в свое время сможеш отпустить своего сына в свободное плавание, хоть это и не просто.

riddle (21 November 2012 - 09:05) писал:

Если это камень в мой огород, то свой пост о том, что мне легче, сделать домашние дела, чем посидеть с чужим ребенком, писала именно с позиции "помощника". Вот реально, мне морально проще делать домашние дела, в противном случае буду постоянно спрашивать: "а это как сделать?", "А как его одеть?", "а можно ему...?", не смотря на то, что имею вполне четко оформленное СВОЕ мнение на этот счет в силу материнского и профессионального опыта, но это НЕ МОЙ ребенок, и родителю лучше знать, как его воспитывать и как за ним ухаживать. И это святое.
С готовкой/уборкой/глажкой все проще: "неправильно" помыть пол или погладить пеленки - это нужно еще ухитриться, с готовкой чуть сложнее, но и здесь можно быстро достичь компромисса.
Хотя, естественно, если моя помощь будет требоваться в том, чтобы посидеть с ребенком, элементарно для того, чтобы мама немножко отвлеклась и прошлась пару часиков по магазинам, или она просто как многие не любит, чтобы домашние дела делались кем-то другим, что вполне естественно.
Здесь просто должна быть "золотая середина" между откровенным вмешательством в жизнь молодой семьи с попыткой внести свои коррективы причем в безапелляционной, а не рекомендательной форме и абсолютной абстрагированию от  новой семьи своего ребенка.