ПОЗИТИФФФФ

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

Для женщины в жизни немногое надо:
чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
на пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
а в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру,
в любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
то пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
а все остальное мужскими руками
тихонько доделают женщины САМИ...

Aksinia,  

Игра на вечер " ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО  ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этомнадеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..

Мы жители Екатеринбурга живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку. Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе «золото, доллары,телефоны» это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН . Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк . Но какой бы он не был мы любим наш город . Наш Е-бург!

А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире.
Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них.
Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте.
Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.
Автовокзал... Отсюда каждое утро по городам и селам нашей области разъезжаются в поисках новых жертв Маршрутные Газели. Здесь до сих пор можно купить шашлык их редких пород собак и часы Montana с 16 мелодиями. Великий уральский писатель Мамин-Сибиряк, совершая путешествие из Камышлова в Талицу, писал об этом районе Свердловска: "Девушки здесь столь бесхитростны и приветливы, что путник, отказав себе в свежей газете и печенюшке, может перезнакомиться с парой кварталов, а темные подъезды домов примут вас в малой и большой нужде."
А это два свердловских наркомана ? Джоник и Васян. Они в очередной раз пытаются купить героин в Цыганском поселке.
Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.
Мы живем в самом лучшем городе России, и все остальные города нам завидуют.
Ведь это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней.
Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо.
Это мы знакомимся с девчонками на "плотинке" и женимся на них на границе Европы и Азии.
Это в нашем аэропорту туман 360 дней в году.
Только мы знаем разницу между ООО и ОПС.
Это у нас депутаты - настоящие клоуны.
Это у нас квадратный метр жилья стоит как коттедж на Адриатике.
Это наши девушки самые высокие и прыгучие, а мужчины.... ну, в общем, они стараются...
Это у нас есть своя киностудия, но не помним, когда он что-либо снимала.
Москвичи снисходительно говорят "Екат", но с любовью называем его Е-бург.

Из школьных сочинений.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Рубрика "удивительное рядом":
"Чешский относительно русского - отличные перлы)))
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом -
"барак", привет подружка - "ахой, перделка"......
И это правда!"

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Ты для меня была всех краше и милей,Я покорить тебя пытался, недотрогу:Принес букет тебе за двадцать пять рублей,Да плюс червонец я истратил на дорогу.Хмельных утех моё алкало существо...В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,А ты меня поила чаем без всего,Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,А значит, двадцать  это мой прямой убыток.Глядь  сигареты! Попрошу-ка закурить…Полтинник  пачка (я заметил для порядку),Два пятьдесят  одна. Но можно ж повторить!Четыре выкурил  вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…Почуяв с кухни запах пряников медовых,«О да!»  воскликнул я. И как бы невзначайСмахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.Я извинился, вышел вон… А сам считал:«Еще пятерку бы вернуть  не до навару!»На рупь бумаги туалетной отмоталИ мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…Осталось в минусе лишь два  не так уж много.Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?Но… предстоит еще обратная дорога!Нет, твой порог я больше не пересеку!Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,Электролампочку я выкрутил в подъезде...

Если вы можете...
...начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это;
...понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, обойтись без лжи и обмана;
...бороться со стрессом без лекарств, расслабляться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики...
...Значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

можно к вам?

СМЕШНЫЕ СТАТУСЫ:

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин...

влюбленный волк уже не хищник!

ну таки дайте мне ваш июнь, с этой весной уже всё ясно...

Я снимаю свои носки эротически медленно... Носки меееедленно отлипают от ноги...

Мда... противоположности притянулись.. я - красивая, умная, добрая и ты... Саша

Женщина-загадка... Загадит всю жизнь))

[Хочу к тебе поближе]

xxx: любимая родила! но одна проблема! не знаю как сказать об этом жене!..xDD

Мля, понаставят авы без курток) а потом статусы: болееею, дык ёмое как тебе не болеть, меньше надо без курток в тридцатиградусный мороз ходить =))

Рот закрой, а то пломбы вылетят!)))

Люблю весну. В начале марта счастливые глаза, в конце мая разбитое сердце.

ПОГОВОРКА!!! сделал дело,обведи мелом =))

Давай я буду твоей диетой...

Меня нет на аватарке, зато я есть в жизни!!! =P

нет ничего приятнее любви кошки, но нет ничего искрение чем преданность собаки...

ты та с которой мне тяжело, но без тебя мне еще тяжелее

[Девушка - это цветок, который надо сорвать, а не подбирать сорванным...]

-Девушка, извините, Вы с училища? -Я? Еще какая С*училища...

Кто то написал: "Люди помогите весне, ешьте снег!!!" - действительно, может к июлю доедим =P

Народ, давайте вынесем на улицу фены и будет сушить снег!!!

Почему я не такая умная, как всем кажется...

Я впустила в сердце весну, чтобы она подарила мне сил удержать иллюзию, развеяла грусть и обманула разум.

-у тебя перхоть?-это не перхоть,а пепел раскаленного разума

[Кому-то она подчинялась, а кем-то руководила...]

Я заставляю людей вспоминать о Боге. Всё чаще, увидев меня, они говорят "о, Господи".

Настроение хорошее, а девать его некуда!

-мне понравилось маяться твоей дурью!))

Самые честные это мурашки.

И тысячи минут проведённых рядом - бесценны...

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик. - Так это парик и есть. - Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы

Хочу чтобы небо заволокло темными тучами и город разодрала тишина, чтобы резко все оборвалось от раската грома и молния разрезала последнюю связь с прошлым....

Иногда, глядя, на парня думаешь: мм,а ему бы я дала...) а потом понимаешь,что только в зубы,чтоб дым пошел!

Если женщина меняет причёску, значит скоро изменит жизнь.

девчонки, а вас мама тоже ругает за черные пятна от туши на полотенце?

Але, мамуля, что - то купить? - Купи, мля, с*ука, квартиру, и живи отдельно!

Наша жизнь хороша, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем OO

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается...

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Почему так всегда получается что берешь на море на 7 дней огромный чемодан, а носишь всего пару шортиков и пару футболок

Вы парни можете 5 часов ждать поклевки на рыбалке, и футбол ждать сутками, а подождать 5 минут пока девушка накрасится терпения не хватает...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ

Выпрями СПИНУ и убери левую руку от лица!

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?! он: ну хз хз мб

Все равно Россия ЧЕМПИОН!!!=))) и не ипет!!!

Иногда я люблю строить из себя дурочку и смотреть как люди из себя начинают по дурацки строить умных людей.

В детстве маленькие мальчишки били красивых девочек по голове портфелем...а теперь удивляются... аа почему некоторые девушки такие глупые? xD

Кто за то, что парни должны делать первый шаг?

Стерва - это образ жизни, состояние души, склад ума, шальные мысли и желанье просто жить.

Дима волнуется раз, Саша волнуется два, Коля волнуется три -Катя идёт на узи! =)

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?... в челюсть, например!!!

Семейное положение: "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

В мою голову пришла умная мысль.... теперь она ищет мозг...

Если вам негде жить... живите в сердцах людей...

Девушки!! Запомните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что Вы на шашлыки...

Аватарка это лишь часть фантазий о моей бесконечной внешности.

Найдите мне уютный темный угол, в котором можно спрятаться от жизни. Пожалуйста.

В очень активном поиске: найду - не обижайтесь.

Мой парень понравился подруге, да и он мне не нужен, но не отдам никогда, потому что с*ука собственница!!!

Поздровляем! Вы выиграли в лоторею девушку цыганку! Если вы не заберёте её в течение 7 дней, мы пришлём Вам весь цыганский лагерь!

Если знаешь за что любишь, это уже не любовь а просто хорошие отношения!!!

Время не лечит.. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.Время не лечит.оно идёт мимо,но ничего не меняется..

Меня спросили: "Чего боишься ты?" Я долго думал о всём, что может случиться... А потом сказал:Я боюсь жизни, ничего страшнее её нет.

а у меня никого нет дома! ток вместо того чтоб замутить тусовку, я сижу в контакте, нах... и жду непонятно чего

Здесь могла бы быть Ваша реклама xD

Я бы сравнила ребят с прохладным бокалом вина, прекрасного цвета и вкуса, в самом деле великолепного!! Но а когда бокал пуст. я просто беру следующий!!!=))))

Я в детстве была уверенна, что дырокол предназначен для того, чтоб делать праздничные конфети O_o

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я тут самая ох*уенн@я...

Российский женский национальный вид спорта: похудание!

Ииииии, наконец, специально приглашенный гость воскресного утра, АНАЛЬГИН! xD

Не злоупотребляйте мной. Будет передозировка.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... =)

Сделайте ребенку приятное...нарисуейте что нить на стенке =Ъ

лучшим доказательством, что свидание удалось является то, что он убрал "активный поиск" в контакте.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Когда мы хотим чего-то по-настоящему от всей души, мы становимся почти всемогущими...

Закачала себе силикон в грудь, в губы? Закачай ещё в свою черепную коробку!!! Место пропадает!

Немножко демотиваторов для хорошего настроения=))

Ой, девочки. Сижу на работе и неприлично хихикаю)))

Давайте сделаем тему для создания хорошего настроения! Может быть, кому-то это необходимо, в один из моментов времени!
Выкладываем всякие позитивные штуки!

Я начну с интернет-истории; может быть, это "баян", но лично у меня настроение поднялось!

"Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.»

Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила».
НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!"