Уважение К Старшему Поколению

Аня, спасибо, что ткнула в отсутствие своих детей Но так уж сложилось, что у меня в семье много "моих" малышей, у меня только младших братьев трое, для самого малого я вторая мама, если бы всё сложилось, то он должен был быть ровесником моему сыну. А когда говоришь, что "тётя ненормальная", то не боишься, что потом лет в 12 он на замечания взрослого отматерит? Ну если все ему не указ, а тебя рядом с ним постоянно не будет?

Женя, ну я же тебе написала НА СВОЕМ опыте, что к своим детям испытываешь совсем другие чувства. Брат, племянник, сосед не идут не в какое сравнение хотя бы на основании материнского инстинкта, знания особенностей поведения своего ребенка.  А так, да, раньше мне казалось, что вот я бы воспитала на их месте. ты вот пишешь про мальчика, который матерился, а у меня уже 100 оправданий для это ситуации нашлось, хотя бы то, что они предпочитают наставления давать без посторонних и не обязаны утраивать публичную порку - и это правильно
На счет советчиков - да, они нам не указ. А тебе все посторонние имеют право указывать?

Сообщение отредактировал Беладонна: 22 August 2015 - 02:07

Жень, ну вот у меня то как раз вопросы к маме этого ребенка, много вопросов Поведение ребенка это всегда следствие. Вот тете то надо было с мамой поговорить, это было бы куда эффективнее, чем пытаться самой воздействовать.
Про побои это я вот от этой фразы отталкиваюсь "неприемлимо, если ребёнок поднимет руку на взрослого без угрозы его жизни", т.е. если угрозы жизни нет, а ребенок руку поднимает. Ведь пощечина та же не несет угрозы жизни, т.е. ее получается надо сносить? Или ремень по попе? Он тоже не несет угрозы жизни... Сложная эта тема. Не для бесед в виртуале, так тут сложно передать оттенки и эмоции.

Взрослый и ребёнок - это разные вещи. Но если мне сделают замечание, то я тоже не отматерю, хоть и сделаю по-своему А если внушать ребёнку, что взрослые - это не авторитет, то сложновато ему потом и в школе слушаться, и в подъезде не курить, и не отматерить ворчливую бабушку. В подростковом возрасте ещё и родители не указ становятся, вообще вседозволенность наступает, получается. Ребёнок, хоть и личность, но в иерархии априори стоит ниже взрослого. Иерархия придумана не людьми, а матушкой-природой, не вижу смысла изобретать велосипед, она всё равно везде - и на работе, и в семье. Не может ребёнок в иерархии стоять выше взрослого. Унижение и побои - это из другой оперы, т.к. уважение ребёнка к взрослым плавно вытекает из уважения взрослого к ребёнку. Грани должны знать обе стороны. Вообще на мой личный взгляд в современном обществе чересчур увлеклись личностью ребёнка, а между тем "кто не умеет подчиняться, тот не умеет управлять", сложно потом детям в обществе интегрироваться, весь мир - это не любящая мама, может его личность и не оценить.

jindoc, я с тобой согласна во многом, Жень
И что ребенок в иерархии ниже взрослого стоит, и что уважение должно быть с обеих сторон.
Но есть такая штука, как привязанность, есть "свои", есть "чужие" для ребенка. И вот эти "чужие", ну не могут они быть авторитетом только потому, что они взрослые, не должны быть, это тоже защитный механизм, придуманный природой. Есть "свои", которые должны ставить границы, учить, что такое хорошо, и что такое плохо, рассказывать и показывать, что грубить, например, нельзя, что курить и материться - плохо и т.п., показывать, как вообще себя в обществе ребенку интегрировать. Вседозволенность, если она есть, она на этом этапе зарождается, если "свои" с границами не смогли определиться,  а не на том, что у нас посторонние взрослые все для ребенка по боку.

зы: привязанность она не только к родителям и ближайшим родственникам формируется у ребенка, к школьным годам - в идеале, она будет к педагогу, к тренеру в секции, и появится еще один/несколько значимых для ребенка взрослых, которые смогут повлиять на его поведение. Но никак не любой посторонний взрослый, понимаешь о чем я?
А в подростковом возрасте, когда ребенок отталкивает всех, чтобы понять себя, там то как раз и проявляется все, что "отросло" за время формирования личности, что было заложено значимыми взрослыми, и остается то, что самому ребенку близко, что идет у него изнутри.

Ну да, тема глубже и многограннее, чем её поверхностные проявления.

Mariel (22 August 2015 - 01:29) писал:

ответь, пожалуйста, на вопрос, когда можно и за что, когда нельзя и почему.
Про необходимость границ уже написано почти 4 страницы, но никто пока не ответил на вопрос, где эти границы, как именно для ребенка определить критичный момент, когда можно поднять руку на взрослого. При любых нарушениях внутреннего пространства - нет, когда в таком случае?

Mariel (22 August 2015 - 01:29) писал:

Я нигде не писала, что крайним остался ребенок Наоборот подчеркивала несколько раз, что причина как раз таки в родительском попустительстве и такое поведение является его следствием.

Марина, и все же, каким родственникам в таком случае можно воспитывать ребенка? Если мамы нет рядом, кто из семейного круга может сделать ребенку замечание (тетя, как я уже поняла, не входит в их число)? Бабушки, дедушки? Или они тоже через маму должны разруливать все конфликты?

Просто для размышлений, могу привести еще один пример не установленных с мальства четких и однозначных ограничений и запретов на рукоприкладство. Знакомый ребенок, 8 лет, играем в настольную игру (я, он и его бабушка), бабушка выигрывает и тут мальчик накидывается на нее со слезами и кулаками! Тут уж вмешалась я, оттаскивая человека от бабули.

Я считаю, что я вправе воспитывать чужого ребенка в 2-х случаях:
1. Задеты МОИ интересы и интересы моего ребенка, а родителей или нет рядом или они никак не реагируют на ситуацию.
2. Если своими действиями он создает угрозу своей и чужой жизни и здоровью, либо наносит значительный вред общественному или чужому имуществу, и опять же - родителей нет рядом или они они никак не реагируют на ситуацию.

С соблюдением принципов:
1. Вежливости.
2. Краткого доходчивого объяснения.
3. Невмешательства в личное пространство - да, я тоже считаю, что прикасаться к людям, не входящим в твое ближайшее окружение, в том числе и к детям, без острой на то необходимости, недопустимо.

При этом я отдаю себе отчет в том, что:
1. У этого ребенка могут появиться доводы против моего "воспитания", в том числе и весьма разумные. И я готова к конструктивному диалогу с ребенком.
2. Он может мне просто нагрубить, и в таком случае, я считаю, что я вправе констатировать, что грубить некрасиво, причем без уточнения, что грубить некрасиво именно ВЗРОСЛЫМ.
3. Я несу ответственность перед его родителями за акт  воспитания их детей, если они на каком-то из этапов, наконец, вмешаются. И тоже готова к конструктивному диалогу. И могу даже принести перед ними извинения за необходимость вынужденного применения этой меры, если потребуется, потому что все-таки считаю, что чужих детей воспитывать нельзя. Но бывают и оговорки.

Можно было бы, в случае присутствия родителей рядом, попросить их повлиять на своего ребенка. Но, во-первых, в незнакомой компании не всегда понятно, где чей ребенок. Примитивный пример в песочнице: один ребенок бросается песком в другого. Пока скажешь "Родители мальчика в голубой футболке скажите своему ребенку, чтобы он перестал бросаться песком", этот ребенок уже закопает в песке того, кого закидывал.

И еще один момент. Может быть, он не до конца правильный с юридической точки зрения, но разговаривая с родителями "через голову" ребенка я, словно, умаляю достоинство его личности, а любой ребенок (а мы беседуем с вами в разделе о детях старше 3-х лет). Что я имею в виду.
Пример. Я маленькая девочка. Мне 5 лет. Я сижу и активно раскачиваюсь на стуле. Моим родителям все равно. Рядом посторонняя тетя реагирует на ситуацию. 2 варианта:

- Девочка, перестань, пожалуйста, качаться на стуле - упадешь, ушибешься, да и мебель испортишь.

- Уважаемые родители! Скажите вашей девочке, чтобы она перестала качаться на стуле!

Не знаю как вам, а мне на месте 5-летней девочки был бы более приятен 1 вариант.

Сообщение отредактировал Dragonfly: 22 August 2015 - 11:56

komolenok, Свет, я выше много уже написала о своей позиции, в том числе и то, когда ребенок может физически воздействовать на взрослого (уточню еще раз - если к нему применена сила/насилие, чтобы избавить себя от неприятного поведения взрослого) углубляться больше мне не хочется.

komolenok сказал:

К чему передергивания?
Если мамы рядом нет - любой взрослый из группы привязанности может сделать ребенку замечание, я нигде и не писала, что не может, с чего ты взяла, что тетя в этот круг не входит? Я писала лишь о том, что в присутствии мамы, это должна делать мама, как самый главный для ребенка человек, и что физически трогать чужого ребенка при "наездах" не стоит, хоть просто по плечу.
Вообще любой взрослый замечание в теории сделать может, но исходя из привязанности, ребенок имеет полное права чужого взрослого и не послушаться, и это совершенно нормально, выше я опять-таки Жене писала почему. Согласна с Леной вот здесь:

Dragonfly сказал:

Вообще по поводу рукоприкладства, я не выделяю особенно, что бить нельзя именно взрослых. Бить вообще никого нельзя, если только это не самозащита.
Почему уважение нужно воспитывать именно к взрослым? А другие люди? А ровесники? А младшие дети?

Рукоприкладство, если мы не о спорте ведем речь, допустимо ТОЛЬКО в целях самозащиты и защиты близких людей. И это правило касается всех - и детей, и взрослых, и пожилых людей, и женщин, и мужчин.

Сообщение отредактировал Dragonfly: 22 August 2015 - 12:55

сложная тема. С одной стороны не надо воспитывать чужих детей, с другой - из такого постулата потом вытекает невозможность сделать замечания курящим, матерящимся детям и подросткам. Ибо можно и словесно и физически огрести за вмешательство

SNEJINKA, если "свои" подросткам объяснили границы, они и не будут курить, материться и грубить, а если нет - так тут и замечание постороннего не поможет, вот о чем речь.

Ладно с курением и матом - они уже ТАК воспитаны, и вряд ли, слова проходящей тети могут в одночасье изменить их мировоззрение.

Есть куда более значимый аспект этой проблемы, когда взрослый становится невольным свидетелем жестокости подростков по отношению к людям или животным.

Я прекрасно помню себя тем самым курящим и матерящимся подростком (да, я не была примерной девочкой). Замечаний от взрослых наслушалась по самое не хочу, в разной форме и с разными интонациями. Максимум, к чему я могла прислушаться, это просьба не делать этого в конкретном месте (около песочницы с малышами, условно говоря). А вот проповеди в духе "Как не стыдно, ты же девочка, у тебя дети зеленые родятся..." бесили просто ужасно. И я могла себе позволить и огрызнуться, без мата, оскорблений и угроз, конечно, но что-то в духе "Женщина, воспитывайте своих детей!" могла и ответить. Правда, в силу природной застенчивости чаще молча игнорировала. Но более дерзкие ребята на моем месте могли и матом обложить взрослых.
Так что я сейчас не лезу к подросткам из-за самого факта их неподобающего поведения, понимая, что это, во-первых, бесполезно, во-вторых, небезопасно. Но однажды отчитала стайку курящих пацанов: не за само курение, а за то, что дымили прямо на крыльце магазина, и посетителям приходилось проходить через дымовую завесу. Я-то, курилка, не выношу табачного дыма, а как некурящим людям, женщинам, детям? Просто предложила ребятам отойти на несколько метров. Но это среди бела дня в людном и охраняемом месте. Не будь обстановка столь безопасной, задержала бы дыхание и молча проскочила.

А я себя помню, как я лет в 11-12 стояла под козырьком подъезда с подружками, мы что-то бурно обсуждали, и я употребила слово "красивЕе". Мимо сосед проходил и сказал мне: "Не красивЕе, а красИвее, двоечница" и пошел дальше. Можно было, конечно, и огрызнуться, мол, "вы кто, учитель русского языка?", но я мало того, что не стала грубить, а еще и на будущее приняла эту информацию к сведению.

Mariel (22 August 2015 - 12:37) писал:

Марина, я просто пытаюсь понять до конца твою позицию, т. к. видимо в силу виртуального общения не совсем ясна она мне. Без каких-либо скрытых смыслов и передергиваний вопросы. Поэтому, если ты не против, то спрошу еще раз, т. е. ребенок может в любом случае применить физическую силу в отношении любого взрослого, если ему просто неприятно физическое воздействие со стороны взрослого, так? Т. е. неважно каково будет это воздействие даже, если ребенок допустим сочтет, что рука положенная на его плечо - это не допустимо?
Ведь физическое воздействие разным может быть и от разных людей. Если чужой человек подойдет и начнет хватать за руку, к примеру, это одно, но когда человек из семьи это делает должна ли быть реакция одинаковой? А если нет, то как установить границу для ребенка? Вариаций может быть тысяча, насколько оправдано учить ребенка защищаться от любого физического воздействия независимо от того, кто воздействует и как?

Mariel (22 August 2015 - 12:42) писал:

естественно, необходимо не только ко взрослым воспитывать уважение, просто тема конкретно об этом. Взаимоотношения между детьми, в т. ч. детские драки, мы уже тысячу раз обсуждали в других темах.

Сообщение отредактировал komolenok: 22 August 2015 - 14:23

jindoc (22 August 2015 - 01:52) писал:

jindoc (22 August 2015 - 02:25) писал:

Вообще-то, я не писала, что я кого-то отматерила, но игнорировать бестолковые злобные замечания учу на конкретной текущей ситуации. Это и есть из разряда "сделаю по своему". У нас бабка в подъезже свет выключает в любое время суток, просто из вредности - дети падают с лестницы, я подвернула ногу, просто жутко так подниматься/спускаться. Ес-но, я неоднократно делала ей замечания при детях, за несколько лет уже и на повышенных тонах. Я включаю свет - она выскакивает , меня толкает и включает. Все при детях. Мне их учить, что такую ненормальную надо уважать и носить с собой фонарики? Не будет такого

Свет, твое "неприятно физическое воздействие со стороны взрослого" не равно моему "если к нему применена сила/насилие, чтобы избавить себя от неприятного поведения взрослого". И ответ ребенка в идеале должен быть соразмерен примененной к нему силе, но вряд ли ребенок сразу научится этому, не все взрослые это умеют, чего уж греха таить.
На твоем примере мальчик переборщил в применении силы по отношению к тете, но ведь у нас и взрослые далеко не все зрелые, кто-то на банальное вежливую просьбу сразу матом посылает.
А поведение ребенка и так будет отличаться в ситуации посторонний/свой, этому не надо учить дополнительно. Свои они на то и свои, там бОльшая степень дозволенности, в т. числе физических контактов, но круг этих своих для ребенка определяется именно наличием привязанности к взрослому.