Сомнения ... в человеке, в отношениях!

Lenok
как ты в точку написала
Он пришел....мы помирились
...я...сама...не знала..что так будет..думала все..растались...и я ему не нужна..../а первая бы не пошла..т.к. надоело везде первой мириться/...а он сам пришел..столько слов сказал....и главное..говоря их...он не лгал...в глазах столько искренности было...

Рада за вас! Надеюсь, что в дальнейшем всё будет хорошо!

MurZja
Здорово!
Т.е. ты все-таки делала этот серьезный шаг к расставанию?

Yulia
пасибочки
Я тож очень хочу...и надеюсь
fine.ага

Мужской взгляд и мужское слово также нужны на нашем форуме.

И Вас с Новым годом!

Значит не встретился еще тот единственный...

Гость_Гость_Наталья, писать много не хочу, нет возможности. просто вас обнимаю, надеюсь, все наладится.

Мне кажеться с молодым человек надо просто серьезно поговорить,спросить,что он хочет от того,что вы будете жить вместе  и сказать ему, что ты хочешь от совместной жизне. И после этого то разговора вам будет все ясно!!!

Сообщение отредактировал Yuliya03: 04 February 2010 - 21:44

Даже не знаю, чем помочь... Тоже тебя обнимаю, пусть и виртуально. Мы с Лерикой, конечно, не твой сильный мужчина, но, надеюсь, тебе это как-то поможет. Всё у тебя будет хорошо! Точно знаю!
А с твоим МЧ тебе надо поговорит, не сейчас, а попозже, когда немного успокоишься. Может, все проблемы от недосказанности? В каждой паре кто-то "рулит", даже если равноправие. Здесь ты оказалась рулевой, и всё устраивало, пока ты не выдохлась и тебе не захотелось надёжного тыла, как его хочется каждой женщине. Потому что роль рулевого именно в семье - не женская роль. Можно быть стервой-начальницей газонефтяного холдинга на работе, но очень хочется быть мягкой и пушистой дома. И дело не в том, что женщина не сдюжит, я та ещё феминистка и тоже лидер по натуре, а в том, что женщина испокон веков искала в мужчине тыла - надёжного защитника, добытчика, чтобы позволить себе хотя бы иногда быть слабой, специально или вынужденно (в связи с беременнотью, родами, воспитанием детей, болезнью, просто так - не важно). И это нормально! Это не значит, что муж должен быть брутальным мачо и стучать кулаком по столу, а женщина сидеть на кухне и мыть полы. Он может быть скромным ботаником-учителем или тихим музыкантом, главное, чтобы он душевно был сильней, мог в нужную минуту поддержать и обнять, вспомните ту же Каменскую, её Чистяков - ботаник, тихоня, но он всегда поддерживает её в сложные минуты, помогает обрести душевное равновесие, заботится. Это и есть тыл. Он ведь тоже бывает разным, главное, чтобы ты знала, что есть "плечо" и от этого тебе было спокойно и надёжно. А тут нет плеча. Есть удобство, влюблённость, всё, что угодно, но не тыл, с которым хочется семьи. Может, твой МЧ вполне может стать таким плечом, надо только дать ему встряску, подтолкнуть. А может и нет. Но это лучше знать тебе.
Когда успокоишься, попробуй поговорить, без ссор, а просто объяснить, чего тебе хочется. А тебе хочется, чтобы он взял тебя в охапку, сказал, что всё будет хорошо, что не надо так много работать, что ты устала, милая, тебе надо отдохнуть и т.д. и т.п., просто пожалел, согрел теплом, чтобы ты условно говоря, могла просто лечь поспать, зная, что есть мужчина, который о тебе позаботится.
Ты женщина, ты должна быть мудрее, пойми, что ему никогда не приходилось быть таким мужчиной, он был маленьким мальчиком, его тянули родители, а теперь ты, у него и шанса не было стать настоящим мужчиной. Значит, если он тебе всё же нужен (а это серьёзный вопрос, отбрось мнения всех, родителей, друзей и т.д. и реши это для себя), его надо подтолкнуть этому, может, прямым текстом, а если не поймёт, может, и хитростью. Можно наделить его качествами, которых, может, у него и нет, но которые ты хочешь выработать - "милый, ты такой сильный, а я так устала, сделай то-то и то-то". Рано или поздно он и сам в это поверит и не сможет по другому. Но это серьёзная работа и она требует терпения. Нужна ли она тебе, решить можешь только ты. А, может, и накричать на него надо, и поплакать, это тоже хорошая встряска для многих мужчин.
Вот как-то так... И ещё тебе просто надо отдохнуть, ты итак уже была в состоянии хронической усталости, а теперь ещё и стресс.

про отношения . МЧ не виноват , что он не может в ту или иную минуту зделать то что хотите вы, потому что раньше от него это не требовалось , так сказать вы воспитали его таким , возможно получится что -то изменить. Нужно разговаривать , говорить о своих чувствах, чего вам хотелось бы или наоборот .

( у меня была такая ситуация - я ушла )

про здоровье ! хочется пожелать скорейшего и удачного разрешения этой проблемы. Настоящих любимых , поддержка сейчас нужно как никогда .


с МЧ все таки нужно поговорить , все рассказать , все ...( они не умеют читать мысли)

Сообщение отредактировал Елена-замужем: 05 February 2010 - 10:33

Гость_Гость_Наталья, по мне, не стоит винить МЧ в том, что изменились вы. Т.к. в свое время, когда вам хотелось быть лидером, вы выбрали именно его, т.к. он не был лидером и не мешал вам им быть. И то, что сейчас изменились вы, в этом нет вины МЧ, он остался таким, каким и был. Но вот, сможете ли новая Вы, бытьс ним, именно с таким, каков он есть, счастливой, любить его,- тут лишь вам дано решить.
А насчет диагноза, не переживай сильно, у нас медицина настолько хороша,  что дай Бог, чтоб эти страшные предположения врачей, оказались не более, чем просто один из множества хороших исходов. Может успокоит, но помню, знакомая рассказывала о том, как ей поставили диагноз бесплодие. Она на тот момент очень близко встречалась с МЧ, ну и вместо того, чтоб в панике начать бегать по врачам, они решили, что теперь можно сэкономить на средствах предохранения. Когда она через толи 2, толи 3 месяца пришла к этомуже гинеколггу беременная, у врача шары на лоб вылезли и она спросила: "Как вы смогли так быстро пройти лечение?" На что последовал ответ: " да и начать не успела".
Т.ч. не переживайте сильно и верьте в лучшее, тогда обязательно все будет хорошо.

Гость_Гость_Наталья, было тяжело решиться , очень тяжело , потому что за время проведенное с человеком ооочень привыкаешь к нему, какие бы большие не достатки в не были .
тяжело осознавать что он не шепнет на ушко ласковые слова , не обнимет или не поцелует утром , не подарит просто так цветы или не встретит с работы , просто кого то не будет рядом.
Я тоже была не уверенна в человеке , не уверенна что он тот , кто сможет быть главой нашей семьи , готов ли вообще к семье , к серьезным отношениям , к самостоятельности и независимости , сможет ли обеспечить достойную ( материальную) жизнь . Разговоры были , но когда человек не понимает всей серьезности разговора очень тяжело что то объяснять. В ответ конечно я всегда слышала все то что хотела , что он исправится , что все будет хорошо , но лучше не становилось ... дальше просто упадок сил.не хотелось совершенно ничего, просто быть одной .начинаешь смотреть на человека другими глазами ...
мне не хотелось тащить все ( отношения ) на себе , решать все вопросы и фин в т.ч.
женшина хочет не этого ...

твердой уверенности что будет все легко и не больно ,не было . спасла весна, лето )) я стала больше общаться с друзьями , они очень меня поддержали , было классно , это сравнимо с чувством влюбленности , выростают крылья , такие большие ))) дышать становится легче , музыка в сердце кадый день а не пустота )) глаза светятся счастьем )) я в то время здорово похудела )) многое что казалось сложно, на деле было просто пустяшным


Главно для себя решить , ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ! И кого ты видишь рядом с собой!
Может вашу проблему можно решить с меньшими потерями , остаться с человеком который вам дорог, тут советчиков вы не найдете .

Катеринк@, полностью согласна !!!

Сообщение отредактировал Елена-замужем: 05 February 2010 - 16:33

Наталья, это только ты сама сможешь решить, боюсь, никто тебе не подскажет. Например, в моих отношениях я сама уходила дважды. Первый (не очень длительные отношения), парень изменил мне в той же квартире, где была я, в соседней комнате! Разве можно было не уйти? Даже не выясняла отношения, просто закрыла дверь туда и ушла. Он сам всё понял. Через 2 года попытался опять как-то восстановить отношения, но я уже сводила всё в шутку, мне это было не нужно и цветы уже не действовали. Второй раз (5 лет отношениям) я ушла в один момент, исчерпала силы, поняла, что всё. Не "надо бы это заканчивать", как я пыталась раньше (а я не раз пыталась) и ревела сутками оттого, что не смогу увидеть этого человека, что "неужели это навсегда, ааааа, не могу", и снова поддавалась на уговоры и возвращалась, а "просто всё!", сил больше не осталось, даже на слёзы, и от этого решения мне тааак полегчало, будто мешок с картошкой несла всё это время, а тут разрешили его наконец-то положить на землю, и я снова смогла распрямиться.
Кто-то уходит мучительно и постепенно, кто-то сразу, обрубая концы, кто-то мирно, кто-то с криками, мы же все разные. Кто-то потом возвращается, большинство нет. Но если это расставание, а не кризис отношений. У вас же, похоже, кризис. Романтика в эти сроки отношений сходит почти на нет, у тебя уже не дрожат коленки при свиданиях и не замирает сердце от смс-ок и звонков, и возникает вопрос, пусть и невысказанный: "А что дальше?" И волей-неволей начинаешь смотреть на человека другими глазами, у него "вдруг" появляются недостатки, которых раньше не было, но ты же понимаешь, что так было всегда, просто надетые розовые очки не дали шанса их разглядеть. Разве, когда ты полюбила своего МЧ, он был другим? Ведь он всегда таким был! И именно таким ты его полюбила! Просто теперь тебе нужны от него не признания под Луной, цветы и конфеты, а действия.
В эти сроки большинство пар переходит в стадию "семьи" (официально-оформленной или нет - не так уж важно). Это неспроста, отношения должны развиваться. Почему сильно долго встречающиеся пары, не перешедшие в эту стадию, расходятся? Потому что исчерпываются отношения. Почему часто распадаются семьи, где долго нет детей (не говорю про какие-то проблемы со здоровьем - это как раз обычно сплачивает, а так - из-за карьеры, "не вовремя", "не хочу" и прочих причин), да потому же! Всё должно быть вовремя. Это не значит, что через 2 года надо срочно бежать в ЗАГС, но по статистике (а она беспристрастна), если пара встречается больше трёх лет и не стала семьёй, до с вероятностью до 70% уже ей и не станет. Потому что наступает кризис. Но шанс есть всегда! Ведь остальным 30% удаётся этот кризис пережить! Надо просто отдавать себе отчёт, что это кризис и внести в отношения что-то новое. Да даже просто поговорить по душам, сделать какой-то общий шаг или совершить вместе какой-то сумасбродный поступок. Отношения - это всегда работа, и не всегда простая, бывает всякое.
И Елена-замужем очень правильно написала, мужчины вообще не умеют понимать намёков и полутонов! Это надо просто запомнить Женщина всегда их ищет: "Он на меня так внимательно посмотрел, наверно, он сейчас думает то-то и то-то...", - а мужчина посмотрел, потому что в ту сторону улетела муха. Ты злишься и думаешь, что он догадается почему, а он генетически этого не умеет! Ему надо это сказать прямым текстом. Мужчины не наделены таким восприятием, они "разум", а мы - "чувства", а если наделены, то обычно они геи (ничего против них не имею, просто это так - если мужчина чувствует, как женщина, то есть остро, эмоционально, то он будет искать "защиты", "опоры" у других мужчин, он будет искать "разум").
Самым правильным советом было бы уехать на пару недель отдохнуть, чтобы подумать. Но понимаю, что это не всегда возможно, особенно, если студентка. Ну можно "заболеть" в конце-концов, взять справку и засесть дома на недельку, или хоть дня на 3-4, отключить все телефоны и интернеты, нареветься, наесться шоколада, насмотреться сентиментальных фильмов или сделать ещё что-то, что любишь. Надо просто побыть собой, такой, какой тебе сейчас хочется, слабой и беззащитной. Иногда это нужно даже очень сильным железным леди. А потом на свежую голову решать.

Девочки, вот уже несколько дней прибываю в состоянии растерянности...Не могу собраться с мыслями...Замкнулась в себе...Дело в том, что у меня есть любимый человек, сейчас мы живем вместе, летом свадьба. Когда мы начали встречаться, я знала, что он любит девушек худых (я не совсем подхожу под эти стандарты, т.к. не худышка, обычная нормальная фигура!), меня очень это угнетает, я поставила себе цель достичь такиих форм, которые нравятся моему мужчине...занимаюсь аэробикой...но тут открылась еще ситуация, зашел разговор про женскую грудь, и оказалось (!) ему нравится маленькая грудь! что тоже не подходит про моё описание!
Загружая себя этими мыслями, дошло уже до того, что я понимаю, ему нравятся абсолютные противоположности мне..((((это так больно осознавать...хотя, знаю, что любит...Какой то страх внутри и обида страшная....Как поступить, посоветуйте...Я ведь даже улыбаться перестала, так меня это задело....

small, мне кажется, ты зря переживаешь. Да, у всех людей бывают определенные типажи противоположного пола, которые им нравятся и привлекают, это люди сами так думают поначалу, но потом БАХ, и человек влюбляется в абсолютно противоположного человека, и внешне, и порой, по характеру, нежели он себе представлял раньше, такое сплошь и рядом. Это и у меня так было, и подруга у меня есть - очень яркий этому пример. Всю свою жизнь она считала, что есть у нее определенные стандарты мужчины, и что другой ей никогда не понравится. А итог - влюбилась в совершенно другого по внешним параметрам человека, и теперь говорит, что уже ни о чем не зарекается)))) Как будто жизнь таким образом учит нас чему-то)) И в твоем случае так же, я думаю. Да, раньше твоему БМ нравились худенькие с маленькой грудью, но полюбил-то он ТЕБЯ, с такой фигурой, какая у тебя есть, и жениться он собрался на ТЕБЕ. Что еще раз подтверждает, что женятся люди не на внешности, а на человеке, с его душой...

flo, я тоже пытаюсь так оправдать это... Но вот именно, когда влюбляешься, меняются вкусы...Вот в чем и вопрос... Получается у него не изменились вкусы, самое страшное для меня....

соглашусь с Гость_Инга, это как в музее, мне тоже, например, нравятся накачанные мужчины, когда кубики видно на животе, но люблю-то я своего мужа, с его животиком и прочими недостатками))

Гость_Инга, говорить, что не нравится фигура или грудь-не говорил!!! Но и что нравится тоже не говорил! Я конечно стараюсь корректировать себя, но грудь ведь я не уменьшу да просто так все это обидно стало мне слышать, я ведь тоже раньше не любила маленьких, худеньких, а как его полюбила, так и роднее нет такого далеко не мускулистого мужчины!

small, самое главное - любите себя сами! Гордитесь своей немаленькой грудью! Столько женщин мечтают оказаться на вашем месте (и я в том числе)! ) Все проблемы и комплексы идут из нашей головы и неуверенности в себе! Если мы сами не любим свое тело, то как его полюбят другие?!
Вы пишите, что он не говорил, что нравится ваша фигура. А вы его спросите об этом. Мужчины вообще редко что-то говорят, по-моему, и скупы на комплименты. Не знаю, что еще вам сказать... Ну если бы вы не нравились ему внешне, то, наверно, он не собрался бы связать с вами всю дальнейшую жизнь, ну не дурачок же он, ей богу. Не накручивайте себя.

Сообщение отредактировал flo: 22 March 2010 - 11:09

Да, наверное и действительно, меньше надо накручивать себе! Любить себя надо... И как то бороться со своим впечатлительным характером и ранимым сердцем... Спасибо вам огромное за советы,   задумалась, а ведь и действительно, сейчас накручу, только хуже станет!!!