Проблема За Проблемой. Как Быть...

История моей не особо счастливой жизни очень и очень длинная... Самого рождения я была в чем-нибудь, да обделена. В 3 года нашу семью покинул отец, нет он не умер (тьфу, тьфу, тьфу), его перевели служить в другой город и он просто бросил нас с мамой, а также забрал с собой старшего брата. Да, много таких случаев, но обидно то, что и от родного человечка - от мамы я никогда не получала ни любви, ни ласки. Мы никогда не общались, разговаривали только "по делу" (помыть посуду, убраться, сходить на родительское собрание и т.п.). На все мои вопросы она либо не отвечала, либо говорила, что если мне что-то не нравится, то "езжай к отцу". Эти три слова преследовали меня все детство с момента как уехал отец. Когда мне было лет 8 примерно я подходила к ней, пыталась начать разговор, на что получала ответ в виде:"не мешай! я смотрю сериал"...  И ведь это человек с ДВУМЯ педагогическими образованиями!!! Первое -педагог, а второе - психолог. Как сейчас помню - диплом у нее был на тему подросткового периода Когда я пыталась понаблюдать за тем, как она готовит, мать меня всегда выгоняла, обосновывая это тем, что я ей мешаюсь. Мне даже из коридора нельзя было смотреть, хотя я ей ни коим образом не могла мешать... Она частенько била меня, за любое даже самое малое непослушание... Однажды я сидела на турнике в своей комнате (он был прям под самый потолок) мама меня с него скинула, я ударилась очень сильно об деревянный угол подлокотника дивана... Было такое, когда она меня в ведро с водой для мытья полов мокала...
Когда мне было 12 лет у меня начался переходный возраст со всеми его причудами: юношеский максимализм и прочее... Мы ссорились, она выгоняла меня из дома постоянно, я уходила ... На неделю, на две... Я запиралась в своей комнате и не пускала ее. Однажды она вызвала даже милицию, они зашли пытались якобы вразумить меня... Ох как же мне плохо было... Самый близкий, самый родной человечек, МАМА может так  просто взять и выгонять меня из дома, я ей не нужна...... Она мне всегда угрожала тем, что сдаст меня в детдом... Кстати в школе меня тоже обижали... Я всегда дралась с мальчишками... Ох... Как же тяжело было.... И вот я решилась уехать к бабушке по папиной линии... Она не хотела меня брать, но она позвонила отцу.... А он мне... Так в 14 лет я оказалась в другом городе, в другой семье и с другими правилами...
Он жил с другой женщиной, у нее был свой сын. По-началу мне было очень нелегко, даже очень... Я можно сказать была недотрогой... Боялась, что еще кто-нибудь меня швырнет из своей жизни как старую игрушку... Боялась разочарований... Там друзьями мне стали парни, с девочками я меньше общалась ввиду того, что они были такие маленькие, не самостоятельные, такие еще прям девочки... Они мне казались года на 2-3 младше меня... Потом я поступила в техникум, стала жить в общаге. Еще на абитуре познакомилась с девочками, с которыми до сих пор дружу. И здесь казалось бы должно было быть всё хорошо, да нет... В моей группе была компания городских, которые по неизвестным мне причинам просто не переносили меня на дух, она быдло-девочка каждый день грозилась мне расправой...  Родители давали на жизнь мне с каждым годом все меньше и меньше... а на третьем курсе и вовсе перестали... Я училась хорошо, всегда сдавала разные контрольные и курсовые первее всех.  Но конечно же это было до 3го курса, пока я не начала работать... Я работала на 2-3х работах одновременно. До 4-5ти часов я на занятиях, потом бежала на первую работу, потом с 6ти на другую, приходила в 9 и занималась снова первой - набивала текст, заполняла анкетки.... Работала официанткой... в 2 приходила домой (в общагу). Очень плохо спала, т.к. у меня дико чувствительный сон, любой шорох - и вот бессонная ночь... Летом я всегда работала, начиная с 14ти лет. Сначала вожатой, с 18ти лет - проводником.  На втором курсе встретила наконец свою первую любовь... Причем этот парень мне понравился еще на первом курсе, а потом как-то неожиданно так все повернулось. Начали встречаться, но как то от него я не получала отдачи, он жил сам по себе, я прибегала к нему каждый день, он же ни разу сам не подходил, ни звонил и не писал... На этом мы вскоре и разошлись... Повторение так скажем, не нужна я никому...
На третьем курсе была еще одна моя любвь, и снова несчастная. Это был молодой человек возрастом 28 лет при моих 19. Он обаятельный, общительный, симпатичный. Ох... Как же мы с ним могли подолгу разговаривать обо всем на свете! Он писал мне стихи, потрясающие стихи! Жаль большую их часть я удалила, когда мы расстались... Слово "расстались" не совсем уместно в этой ситуации, потому как этот самый человек, которого я считала реально идеальным, однажды просто исчез! Да-да, исчез, у него телефон был вне доступа, в соц. сетях он тоже не был, я уже хотела бежать к его родственникам, я их знала только понаслышке... Но представила ситуацию - подхожу такая и говорю, а вы знаете, я девушка мистера XXX, он выключил телефон, с ним ничего не случилось?.... Странно выглядит, да? Вот и отказалась я от этой идеи, обосновав его исчезновение как просто поигрался с девочкой и хватит... Не тут то было!!! Через месяц этот МЧ вдруг появляется(!) в соц сети он мне пишет, что видите ли он давно уже задумал пойти на мор.флот по контракту служить... ДАВНО!! Что зарабатывает нам на квартиру... И вот как же он хотел жить вместе, если после такого я просто не могла ему доверять.... Мы еще общались полгода по интернету, но уже я понимала, что далше ничего не может быть - контракт на 3 года и он уйдет в море и с ним не будет связи... Ох... как же тяжело терять любимых... Бросил, так бросил. Я привыкла к этому.
Когда закончила техникум пошла работать по специальности, тоже побегала здесь, лишь бы устроли на работу.... Начинала с самых низов, с самого физически тяжелого ...  Встретила здесь одного молодого человека.... и вот еще одна страничка моей жизни...
С этим человечком мы начали переписываться в интернете, могли так часами Он очень добрый, с ним тоже можно было обо всем на свете разговаривать, понимали мы друг друга с полуслова. А ведь он тоже стрелец и ему тоже не мало лет, как и второму моему парню. 27 ему, мне 20. Так еще полгода общались, гуляли, постоянно разговаривали друг с другом по телефону, пока не поехала я в отпуск в другую страну, где мы могли общаться только по мегамедленному вай-фаю в отеле. Я его считала другом, хотя откровенно была уверена в его влюбленности в меня. И здесь, в тысячах километров от него я поняла, что просто не могу без него, без его общения... Мне было скучно, я хотела поскорей прилететь обратно, лишь бы он был рядом... и сейчас мы уже два года как вместе... Вроде бы вот - счастье, любимый человек, но нет... у него была просрочка по кредиту... и он теперь выплачивает баснословные день, точнее сказать ровно половину зарплаты... мы снимаем жилье, а так же каждые полгода скребем и влазим в долги, чтобы заплатить за его учебу.... родители нам не помогают... а у него так они вобще алкаши.... и вот живем в нищете.... и когда ж это все кончится.... и кончится ли?... проблема за проблемой... уходит одна, взамен ей приходит две.... так устала...
Как вы думаете, судьба у меня такая? Или это все испытания судьбы злодейки? Поделитесь опытом....

lolik74, проблемы бывают у всех, к сожалению. Мне кажется, что многие ваши проблемы родом из отношений с матерью. Вы постоянно боитесь стать ненужной, что вас бросят.
а вы с матерью своей сейчас общаетесь?

Кудрявая (18 June 2014 - 10:54) писал:

нет, не общаюсь....  я бы даже сказала, что и любви к родителям никогда наверное не испытывала..... мда, странно это слышать, но это правда....
А вот то, что все проблемы вследствие осадка от детства,  не думаю, ведь они в разных сферах жизни, и в работе, и в финансах... такое чувство, как будто мне 40 лет и ни разу не была в отпуске. Смотришь вокруг, у всех как-то легко все получается... Захотели - вот тебе машина, захотели на тебе квартиру, работа не бей лежачего да еще и за оклад в 2 раза больше чем у меня)))

lolik74 (18 June 2014 - 17:22) писал:

это только кажется, что у других все легко.
у всех есть трудности, сложности, проблемы. но важнее восприятие ситуации. не надо циклится на проблемах и негативных аспектах

Не знаю, то ли меня просто окружают везунчики, но я знаю, что они в принципе усилий никогда никаких не прикладывали))

Как говорится, чтобы сказать, что у меня всё легко - примерь мою шкуру. Вы пессимист, это не в обиду, не в укор, просто констатация факта, и, наверно, ещё и меланхолик, склонный в себе копаться. Такие вещи, характер, если и не врождённые, то формируются слишком рано, чтобы можно было их изменить по щелчку пальцев. Надо менять отношение к ситуации, а проблемы - это часть жизни, они всегда есть, к этому надо относиться философски. Жизнь любого человека можно описать по-разному. Ну, допустим, мою. Кратенько. Ни слова неправды, но почувствуйте разницу в восприятии.
Моя версия, это так, как думаю о своей жизни я (не в минуты депрессии ): У меня замечательная семья, очень по ним скучаю, мы находим общий язык в любой сложной ситуации, и готовы поддержать друг-друга даже, когда делаем ошибки, у меня трое братьев, братик по отцу часто гостит у меня, я дружу с женой отца и мужем мамы. Я окончила хорошую школу, которой горжусь, общаюсь с большинством одноклассников, вспоминаем наши детские ссоры и проказы, часто навещаем учителей. Я влюблялась несколько раз в замечательных парней со своими тараканами, из-за которых мы и расставались, но это была часть детства и молодости, которую вспоминаю с ностальгией, почти со всеми мы общаемся. Встретила мужа, и мы живём вместе уже 5 лет, попутешествовали, он офицер и я им очень горжусь, мы купили квартиру, чтобы был тыл, и планируем деток, хотя пока не всё получается, но обязательно получится. Я работаю врачом и люблю свою работу, собираюсь в будущем пройти ординатуру по кардиохирургии и работать по любимой специальности, а пока готовлюсь и читаю книги, попутно получила дополнительные 2 специальности и счищаюсь многопрофильным, почти универсальным, специалистом, меня до сих пор зовут в самую крупную больницу Челябинска. Я считаю себя счастливым человеком.
Вторая версия: Мой отец изменил моей маме и женился на девахе, которая старше меня всего на 4 года, уехал в другой город и долго делили квартиру, у него своя семья и мы редко общаемся, моя бабушка называла меня жидовкой, а с матерью до 23 лет я только и делала, что ругалась, она меня не понимала вообще, из-за этого я вляпалась в историю с большими долгами, которые отдавала ещё три года. В школе надо мной издевались до 8-го класса, и я плакала по вечерам, у нас был ужасный бандитский класс, который бесконечно дрался. Первый парень меня не замечал, второй уехал в другую страну, третий изменил мне прямо в соседней комнате с моей же подругой, четвёртый 5 лет компостировал мне мозги, встречаясь с другой, эти тягомотные отношения тянулись 5 лет, и я всё никак не могла их закончить. Вышла замуж и приходится мотаться по военным городкам и задрипанным общагам, вместо любимой специальности пришлось переучиться на другую, потому что в военных городках нет таких должностей, хотя мне предлагали хорошую должность с перспективой в хорошей больнице, а работаю в итоге не тем, кем хочется. Отец одолжил нам часть денег на квартиру и теперь мы по уши в долгах, которые неизвестно когда отдадим, потому что меня было 5 выкидышей, мой сын похоронен на кладбище, и работаем мы последние годы только на врачей и ЭКО. Ааа, как всё плохо...
Если не можете изменить ситуацию - измените отношение к ней!

jindoc, интересно получилось)

lolik74, все живы и здоровы - это главное, хоть и банально звучит. У меня тоже родители не айс , но как-то постепенно плохие воспоминания исчезают, вернее не тревожат. И скорее всего именно из-за постоянной жизненной движухи (что вы называете проблемами) .

jindoc (18 June 2014 - 20:12) писал:

Ооо, на счет меланхолика ошибаетесь, я истинный холерик))) а вот копаться да, люблю... в себе, в людях, в  жизни) ох, поражаюсь всё-таки вашей силой воли! Вы умничка!!! А ЭКО делают вам или вы суррогатных ищете? Жаль, что наши законы запрещают не рожавшим делать ЭКО, я бы с удовольствием кому-нибудь помогла в их проблеме, ну и соответственно они в моей - финансовой) Спасибо вам большое, правда! Подбодрили))) Не всегда встретишь людей, которые могут по доброму помочь советом, поделиться с тобой своими мыслями)

Не-не-не, я в жалости не нуждаюсь, моё восприятие мира - это первый вариант На самом деле стакан или наполовину полон, или наполовину пуст. У вас всё хорошо со здоровьем (а у скольких людей нет!), у вас есть любимый человек (а сколько людей одиноки до старости!), вы можете позволить себе снимать квартиру (а есть те, кто всю жизнь живёт по углам у родственников! мы недавно только тётю мужа выудили - она жила на самодельной тахте в уголочке кухни коммунальной квартиры, дочек одна поднимает и маме старенькой помогает - все деньги туда уходят), у вас были сложные отношения с родителями, но они закалили вас, и со своими детьми вы этого точно не повторите (ведь так?) Это всего лишь обычные рядовые проблемы. Да, пришлось повзрослеть раньше времени, но этого не изменить, дети в детском доме взрослеют и того раньше. Кстати, насчёт взгляда на свою ситуацию, и судя по реакции на моё сообщение - вам хочется помогать людям, чувствовать в этом смысл жизни, почему бы этого не сделать? Волонтёром, другом по переписке с ребёнком из детского дома или дома престарелых не хотите стать? Может, просто у вас сейчас деятельность, которая не удовлетворяет вас и это вкупе с проблемами вгоняет в депрессию? Тогда надо что-то менять! Вопросы "доколе" они всегда не конструктивны, попробуйте честно ответить себе на вопрос: "А что я конкретно хочу?" Варианты - чтобы всё получалось легко, как у других не принимается (мы уже выяснили, что это иногда вопрос взгляда, про меня тоже многие думают, что я не напрягаюсь), цели должны быть достижимы и конкретны. Когда цели ясны, то можно расписать, что конкретно можно сделать для этого.
Мне по-человечески Вы очень понятны, как недолюбленный, требующий внимания ребёнок, "у Маши есть кукла, а у меня только морковка", но зато из морковки можно сделать салат, если проголодаешься Ваш характер крепче и закалённее, чем у многих, вы многое понимаете во взаимоотношениях детей и родителей, значит, надо просто использовать это в свою пользу. Да и долги они же не вечны, поверьте, закончатся когда-нибудь! А проблемы не закончатся, но решать проблемы родных - это одно из самых лучших занятий на свете на самом деле, только тогда понимаешь, что это семья. А про парней бывших - да пошли они, до старости что ли вспоминать будете, что они там хотели, планировали, было и было, опыт - сын ошибок трудных!

lolik74 сказал:

То есть вы готовы стать суррогатной матерью и отдать долги своего мч?!

Мне кажется, что это какие-то отчаянные шаги, вряд ли способные добавить счастья. Вот своего дитёнка родить - это да, это меняет образ мышления кардинальным образом и всякие проблемы меркнут в сравнении с зубами или коликами

lolik74, честно говоря, не увидела в вашей истории глобальной проблемы, обычная история человеческой жизни, с ее сложностями и непростыми ситуациями. Слава богу вы и ваше окружение здоровы, нет тяжело и неизлечимо больных близких. Вам всего! 20 и 27, вы живете по любви вместе. Иметь долги в таком возрасте это нормально, пытаться встать на ноги это нормально!
Тяжелее иметь неподъемные долги в 60 и не иметь возможность заработать и опереться на детей.
Тяжелее не быть способным помочь больному близкому человеку.
Тяжелее реально быть одному, у вас же есть рядом родные души.
Я понимаю, хочется красивой жизни, сейчас у нас общество настроено очень потребительски: купи крутую машину, отдохни на всю катушки, клубешники, тусовки, шопинг!

Не помню ни одного фильма, где люди учатся, зарабатывают на жизнь, постепенно становясь специалистами в своей сфере, ищут занятие по душе и добиваются в нем многого, заводят много детей и умеют найти с ними лад в этой жизни. А ведь это нормальная человеческая жизнь! Очень подменились понятия и цели. Я не призываю довольствоваться малым, вовсе нет, но нужно понять, что впорхнуть в сказку можно только в сериале.  А на деле эту сказку вы вдвоем с мужем построите сами.
Сами простите родителей и отпустите от себя эти отношения, сами научитесь быть им благодарными за подаренную вам жизнь. Сами отпустите от себя все незавершенные отношения. Сами научитесь не быть обиженным ребенком, а сотворяющим свою жизнь человеком. Сами построите и научитесь ценить каждый кирпичик своей жизни. Тогда вы сможете ценить каждый ее момент, каждый прожитый день ощущать целостным.
А это дооолгая работа длинной в жизнь. Работа, приносящая гармонию и счастье в душу.
И путь у каждого свой.
А вот таких везунчиков у которых бац! и оклад в два раза больше, бац! и папа квартиру 3 комн. подарил, бац! на Канары поехали не бывает в  жизни, я таких примеров не знаю))) За каждым таким случаем кропотливая работа, жертва временем/свободой/здоровьем/счастьем. Что-то вы всегда отдаете взамен. Можно научится отдавать  и принимать с благодарностью.

Беладонна (18 June 2014 - 23:17) писал:

я готова пойти на это ради нас обоих! Ради ЛЮБИМОГО человека!

Galina (19 June 2014 - 08:54) писал:

lolik74, вы в Че живете? пишите какие-то нереальные зп: 7 и 12 тыс...

А я и не писала что трудное легко решается. Оно решается медленно и кропотливо.
Конкретно - искать работу с зарплатой, которая бы давала возможность постепенно покрывать долги. Ни в коем случае не брать еще кредиты на "перекрыть старые". Один из моих родственников таким способом загнал себя в угол и петлю. Никому не советую.
Если вы хотите конкретики, напишите, пожалуйста, кем вы работаете? Что умеете делать? Всегда можно найти варианты другого формата работы, предлагать свои услуги. Мужчина может таксовать, найти разовую тяжелую физически или сезонную подработку. Нужно искать, а не плакать, если прижало.
Вы напишите конкретно, кем работаете вы и ваш любимый, что умеете делать, есть ли машина. Тогда, глядишь и получится конкретно вам посоветовать у наших форумчанок.

jindoc (19 June 2014 - 00:59) писал:

Я не считаю это жертвой, это такая же работа, только делать особо ничего не нужно!  а кормить, одевать его кто будет? Я хочу своиъ деток, но т.к. денег у нас буквально на хлеб и проезд до работы, на остальное мы не тратимся, да и не чем)

lolik74, вы по молодости глубоко заблуждаетесь. Выносить, родить и отдать ребенка это нечеловеческая жертва. Это часть вас, которая будет в полной неизвестности.

Marina (20 June 2014 - 07:48) писал:

это реальные зп, у мужа вычитается ровно половина зп, как уже говорила, остается 12, а у меня пока идет стажировка, т.к. сменила должность... да и знаю по себе, везде оклад 7000, максимум 9000, остальное на усмотрение работодателя...

Galina (20 June 2014 - 19:07) писал:

поверьте, с моей работой я оставляю здоровья даже больше чем от суррогатного материнства. Да и сейчас его осталось совсем чуть-чуть.  Болячки как у пенсионера)))