Развод Родителей В Жизни Ребенка...как Не Навредить

Ли-Ли (21 February 2013 - 12:44) писал:

не говори!) помидоры нынче недешевы, чтобы ими раскидываться)

SNEJINKA (21 February 2013 - 16:04) писал:

мы их лучше себе оставим

Ли-Ли (21 February 2013 - 14:39) писал:

Жене все говорили всегда, что папа хороший, он его любит и т.д. Ну, старались негатив не проявлять. Женя мальчик был такой в детстве, спокойный очень. Внешне не проявлял нервозов, а что было внутренне-тут уже не узнать.
В переходном подростковом периоде всякое было, и скандалили, и на тему отца тоже. То он жить туда собирался, но наоборот, не хотел... Постарше стал, мы с ним разговаривали немного об этой ситуации. без "кровожадных подробностей", конечно, но достаточно для того, что он уже мог понять. Он же видел, что я одна крутилась и помощи от отца не было. Свекровь очень много помогала мне после развода. Говорила Жене, типа-от папы, но я и все остальные знали и понимали, что не от папы это совсем.
Раз в год(один раз только пропустили год) летом примерно на месяц Женя со своей бабушкой ездит к отцу, он живёт в Белгородской области.  Его отец видимо считает, что это ооооочень большая помощь и крутое общение с ребёнком. Созваниваются изредка, в инете переписываются изредка.
Я вижу, что Жене сейчас реально пофиг-есть-нет общение. Был младше-ждал поездки, ждал звонка, письма(в безинтернетный "век"). подарка на ДР и на НГ, а сейчас вообще безразлично ему.
Тот пытается сына воспитывать, когда сын двойки приносит или учителя из школы звонят. Видимо, бабушка сообщает ему. Тогда он тут же звонит и начинает воспитательным тоном говорить "Сынок! Учись хорошо! Слушайся маму!" и всё в таком духе. Смешно мне от таких звонков.
Женя в определённый период своих подростковых капризов тихо уехал к бабушке, сославшись на то, что ему малыши мешают "делать уроки, играть в игры с друзьями, отдыхать и т.д." Разговоров разговаривали много, перемололи много. Ну, скажем так-договорились, что после школы, как поступит в колледж,переедет обратно домой, а пока с октября примерно он живёт у своей бабушки изредка нас навещая. Мы сами чаще конечно приезжаем.
Ну и ездить в школу далеко ему отсюда. Вообщем, сразу масса причин нашлась, чтоб уехать=)))
С мужем моим не конфликтует, муж мой не старается его "строить", а Женя собственно не лез никогда на рожон (как в кино американском-"ты мне не отец!" воплей не было)))). Но и в "папу и сына" не играют.
Никита Женю сильно любит, прям души в нём не чает, готов висеть на нём сутками=)
Когда-нибудь, с уже выросшим сыном мы пообщаемся на эту тему. Может быть я и узнаю что-то такое, о чём нужно было узнать ещё 10 лет назад. Но тогда мне реально было не до этого. Мне нужно было крутиться, чтобы сын был одет не хуже всех, чтобы был сыт, чтобы оплатить садик, а потом школу. Без этого никак. По этому наверное, очень много детей в таких ситуациях остаются непонятыми, неуслышанными...

Господи, ну как так получается, что мужчины настолько часто самоустраняются от воспитания? Почему именно мужчине можно вот так просто взять и уйти и не ломать голову, как его бывшая любимая справляется со всеми трудностями, на что живет его ребенок. Я все понимаю, любовь может уйти, но дети-то от этого чужими не становятся. Меня просто трясти начинает, как почитаю такие истории. Родители моего мужа расстались, когда тот еще маленький был, он отца даже не помнит. Так они за все эти годы ни разу даже не виделись, хотя жили много лет в соседних дворах в небольшом городе. Смотрю сейчас на мужа как уже на отца и не могу себе представить, что он в случае чего перестанет общаться с ребенком, настолько он его любит и скучает, когда даже пару дней не видит.

Аня, спасибо, что рассказала свою историю.

А я думала папа у Жени в Ч живет.... может и чаще бы общался....
Все таки расстояние играет роль тоже, притупляется и любовь и привязанность, мне кажется...

а еще все от человека зависит, насколько он сам хочет общаться с ребенком, многих новая жизнь, новые дети поглощают полностью, и зная, что с тем ребенком все хорошо, мама воспитает и умереть с голоду не даст они и расслабляются. Все таки мужчины никогда не поймут эту ответственность, эту любовь, этот трепет  матерей к детям, им хорошо и легко  когда  мы с детьми, по сути все моральное и психологически тяжелое  на нас.

Наташ, а как показывает практика - такое происходит в большинстве случаев(((( при разводе, когда "муж перестает любить свою жену" почему-то такое отношение переходит и на ребенка. очень редко, когда отцы могут сохранить отношение с ребенком, несмотря на отношения с матерью этого ребенка

Да, в этом плане нам никогда не понять мужскую психологию - как можно жить вдали от родной кровиночки годами, и даже не интересоваться ею. В этом мы с ними точно с разных планет (хотя, наверное, и женщины такие есть, но все же их меньшинство).
И ведь живут и радуются жизни, словно этих детей и не было никогда (я уж молчу, про тех детей, отцовство по отношению к которым еще нужно установить - здесь дело исключительно на совести каждого + играет роль то, нужно ли это женщине, и насколько далеко она готова пойти, чтобы его (отцовство) доказать). А потом, по достижении их совершеннолетия некоторые еще ведь и алименты умудряются с детей требовать...

Кудрявая (21 February 2013 - 22:01) писал:

Вот это меня и удивляет безмерно. Хотя, мне кажется, те, кто не общаются с детьми, они чаще и до развода были не слишком активными папами. Мой папа на меня надышаться не мог, когда я родилась, мама даже ревновала. И вообще всегда с нами даже больше, чем мама, занимался. А ведь тоже рос практически без отца. Муж мой тоже говорит, что не понимает таких папаш. И в то же время я понимаю, что зарекаться нельзя. Не дай бог что произойдет в нашей семье, на сто процентов в другом человеке все равно не сможешь быть уверенным, к сожалению. Хотя очень хочется верить, что я не ошибаюсь в своем муже.

Дейдре , спасибо за откровенность... Даже стыдно писать, но я бы не отпустила сына жить к бабушке, все таки коварный возраст, да и вообще семья есть семья. Про мусор смешно))) - вот проблема то нарисовалась)))

Немного о себе, даже сейчас неприятно это писать. Но у моих родителей никогда не было нормальных отношений, я даже ниразу в жизни не видела как папа маму в щечку хотя бы целует, по имени по пальцам пересчитать называл. Охх, долго писать. все детсво скандалы, крики матери, в итоге отец уезжал к своим родителям. При этом, когда мне кто-нибудь говорил, дескать, папа то с вами не живет, я все равно настаивала, что живет, все хорошо. Не хотелось , чтобы кто-то думал, что не живет. А дома было очень плохо от всей этой обстановки( Это на счет того, что чувствует ребенок.

Мне кажется еще очень сильно зависит, будет ли общаться отец с ребенком после развода от того, запланированный ли это был ребенок, желанный ли обоими, как часто и активно папа привлекался к заботам о малыше, как часто оставался с ребенком один, занимался, в общем, проводил время. Ведь очень часто дети и в семье то папе не особо нужны, лишь бы не мешали и под ногами не путались, а если из семьи ушел, привязанность к ребенку через женщину пропала, физически тоже обитают теперь на разных площадях, естественно, что и к ребенку тяга вдруг не появится, а скорее наоборот...
Еще большое значение имеет как расстались родители, думают ли они в первую очередь о ребенке, пытается ли мама как-то сблизить его с отцом (не упоминаю тут случаи манипулирования и шантажа с помощью ребенка, тут понятно, что даже если отец хочет общения, таким поведением можно добиться только обратного)

Да, я думаю, что есть такие мужчины, которые сохраняют семью ради общения с ребенком.

Беладонна, у нас с тобой очень похожие ситуации в семьях. Мои тоже были врагами друг другу. И с тех пор я искренне верю, что порой развод действительно лучше, в первую очередь для ребенка, которого наконец-то избавят от этого кошмарного ежедневного зрелища.

Я двух мужчин знаю, которые развелись и очень скучают по детям, до дрожи. Один в любой момент бежит к сыну или к себе берет с ночевками. Но он с женой враги. А второй без ума отдочери, плакал как скучал,  помирился с женой (уломал жену вернуться, она уходила от него к другому), но он любил и жену.

Беладонна,

а щас зато душа в душу живут, да?

Натусечка (21 February 2013 - 21:12) писал:

так наверное проще жить. Особенно если жена еще как-то препятствовала общению.
Двоюродный брат развелся сыну его еще года не было. При чем он был против развода, жена настояла, и на суде он говорил, что разводиться не хочет. Но ... Потом бывшая не давала общаться с ребенком ни бывшему мужу, ни его маме, бабушке. Брат уехал на север, несколько лет жил там. Алименты платил, но тк с работой было по-разному, то видимо не всегда, были и задержки. Но не укрывался. Как-то летом приехал в отпуск, случайно встретил  жену с сыном на озере, мальчику 3 года было. так она даже подойти не дала, как коршун ребенка схватила и унесла. Сказала, мол еще порчу наведете. ну вот такой бред вообще. Общаться она разрешила когда мальчик пошел в садик и стал вопросы задавать почему у всех по 2 бабушки/дедушки, а у него 1. Тогда она рассказала что есть папа и еще бабушка и разрешила поговорить с бабушкой по телефону. Ну тетя моя (бабушка) конечно сразу ломанулась к ним с подарками и пр. С тех пор отношения наладились бол-мен, бывшая жена поняла, что помощь бабушки - большое подспорье. А тетя моя щедрая и отзывчивая, она себя в чем-то ущемит, а внуку купит. А потом школа, расходов много, стол надо, комп надо, учебники каждый год... В общем тянет она с них нормально) потом еще стала ребенка учить, что сказать надо, что за Э/энергию долг и пр.)) Сейчас брат вернулся, живут в одном городе. сын уже взрослый, он и на рыбалку с ним, и пр. и пацан хороший вырос. А с женой его у меня нормальные отношения остались, ходила даже в гости к ней. так она например недоумевала почему он не стал добиваться общения с ребенком, ну мало ли что она против была. надо было настаивать. и я наверное с ней в чем-то согласна. ведь были тяжелые годы, можно было хоть просто картошки привезти, продуктов каких-то. легко мне судить конечно, не знаю всех подробностей их отношений, но может стоило хоть немного постараться. А так получается своего рода индульгенция - сама же общаться не давала.

Сообщение отредактировал SNEJINKA: 23 February 2013 - 00:32

SNEJINKA (23 February 2013 - 00:16) писал:

Что интересно, да, стабилизировалась отношения в отсутсвие детей, с выходом на пенсию обоих, умерли родители отца, которые его превосходно эксплуатировали. Но у них не романтические отношения, а скорее симбиоз. В принципе, для взрослых детей это хорошо! А вот по себе могу сказать, что дров они наломали, я отношениям мужчины и женщины училась точно не у них, долго считала "их за козлов". Кстати, видимо по этому замуж не хочу принципиально и мама моя никогда меня к этому не вела морально, наоборот всегда отговаривала от семейных отношений и детей.

Тань, на счет истории про твоего брата... Ну мы женщины же гордые, конечно отказываемся от всего первым делом. Я на 500% уверена, что хоть бы я рогом уперлась, но мой муж бы с детьми виделся и деньги бы мне хоть под дверь бы, но подсовывал на них.

девочки, хочу спросить. я замужем 3 года. все 3 года как на пороховой бочке-бывало всякое. я свою вину понимаю, но не могу решить проблему-у меня нет элементарного примера семьи перед глазами(((( мама меня родила без мужа,потом вышла замуж-муж ее бросил с годовалым ребенком-ушел к другой. из их семейной жизни я помню только вечные скандалы. муж мой вырос в вечной ругани и ревности. и вот "нашли" же мы друг друга.
сейчас наша дочь живет в такой же обстановке-я это осознаю и не знаю как разорвать этот круг. что посоветуете?

ничего мы не посоветуем, потому что ситуации у всех разные, лезть в чужие семьи с советами со стороны - дело неблагодарное
а если и найдутся желающие посоветовать, то лучше не слушайте))

как говорила Марго Хоботова, "это мой крест, и нести его мне".

Мария Хуан (25 February 2013 - 16:13) писал:

+1