Родительский Авторитет. Дисциплина В Семье.

подниму тему)

Мне сейчас так нравится, что Денис меня слушает, адекватно и послушно реагирует на мои запреты, порой даже взгляда строго достаточно, чтобы успокоился...
Чувствуется, мой авторитет крепнет на глазах, теперь нам с ним легче договариваться о чем то, приходить к компромиссу, где то я уступлю, где то ему приходится уступить, мы с ним стали лучше понимать друг друга, как Денис стал взрослеть)
а вот с папой он шкодит, и не слушает его, муж расстраивается, порой даже зовет меня, чтобы ребенок понял или успокоился... Но мы вместе работаем над авторитетом папы, папа у нас - добряк)

Когда мы все вместе у папы авторитета 0 , тк Лиза видит что инициативу папа не проявляет, зато они так чудесно играют , со мной она так не играет ,я сразу начинаю командовать((( а с папой проще он включается в игру и резвится на равных ))) иногда завидую даже. Только все равно с мужем очень сложно договориться о том что можно и нельзя , если он запрещает а я БЫ разрешила , то не встреваю в процесс . а вот с его стороны наоборот((( прям бесит , ведь я потом НЕХОРОШАЯ  а папа хороший и добрый !

Мне кажется, что просто лучше сказать, что ей нравится лежать/глядеть/тянуться и т.д., не заостряя на этом внимание, но типа "вот она так целый день готова лежать, представляете? и педиатр/психолог/кто-то авторитетный говорит, что это очень и очень полезно, а некоторые мучаются, специально заставляют, а наша молодец - сама так делает!..."
Насчёт жарко-холодно, я теплолюбивое растение, мне всегда холодно, а мужу и свёкрам жарко, я всегда прихожу и всё закрываю, они всё открывают... Ну просто особенности теплообмена, раньше злились, теперь смеёмся над этим и подстраиваемся друг под друга.
А взгляды на воспитание не могут всегда совпадать. Вот мы ездили к брату мужа и нам с мужем было очень обидно за нашего племянника и за то, как общаются с ним родители. Нормальный 10-летний мальчишка, учится на 5-ки, всего две 4-ки у него, общительный, вежливый, активный. Они же каждый день на него кричат, доводя его до слёз. У него есть куча-куча обязанностей за невыполнение которых ему грозит наказание от лишения компьютера до ремня, но за полученные три пятёрки в школе, чистую квартиру или помытую посуду его никто даже не удосужился похвалить ("это его обязанности"). Он всё время всё делает не так с их точки зрения, и ни утром, ни вечером у него нет свободного времени, он всё время должен быть чем-то занят, учится во вторую смену, но будят его в 7 утра, потому что это удобно папе - он уходит на работу и не хочет потом его контролировать, при этом уроки он должен сделать вечером, и казалось бы у него есть время с утра на всякую мальчишескую ерунду типа роликов и велика, но нет, "на это есть выходные, а в будни у него есть обязанности - разобрать посудомойку, протереть пыль, пропылесосить..." И чуть что - сразу ор. На секции он не ходит, потому что "маме и папе некогда" (на моё замечание, что мама работает сутки через двое, младшая в садике, и эти два дня можно вполне водить на секцию не учли). А ему всего 10 лет! И он уже начинает отвечать и орать в ответ "почему все вокруг такие пушинки-снежинки, а я вечно плохой?", что логично, ещё пару лет и он станет подростком и будет бороться. При этом с младшей всё сюси-пуси. Конечно, мы не могли с этим смириться, и пытались "повоспитывать" родителей, но не больно-то получается, им кажется, что они правы и воспитывают его правильно: "Не мешайте нам воспитывать нашего ребёнка"... Мы и не мешаем, но обидно за него очень, нам ведь он тоже не чужой! А нам за неделю даже поиграть с ним не дали вечером ни разу - уроки и спать, потому что вставать в 7 утра...
Конечно же он мечтает приехать к бабушке с дедушкой, которые хоть и тоже требуют, но не так авторитарно, и пытаются его заинтересовывать, и дают ему быть не только ответственным за что-то, но и просто ребёнком. А родители манипулируют и этим: "Не поедешь к бабушке и дедушке, т.к. плохо себя ведёшь." Они вообщем классные ребята и мы их очень любим, но с методами не согласны, а им иногда нужно и умение прислушиваться к мнению со стороны. Мы все не идеальны и иногда совершаем ошибки, считая себя при этом абсолютно правыми.

Может с одной стороны ты права, Жень, но с другой - надо пожить с этим ребенком и этими родителями, и пожить подольше, чтобы делать выводы о том, верны или нет их методы воспитания.

Ну мне кажется, что ежедневный ор и доведение ребёнка до слёз - это не вариант, они же его потеряют в подростковом возрасте просто. Там очень авторитарный папа, "есть моё мнение и неправильное", а во-вторых сейчас напряг во взаимоотношениях между папой и мамой и недовольство мамы своей работой, отсюда общая напряжённость в семье и срывы на детях, и если трёхлетняя доча не подвергается нападкам априори, т.к. младшенькая, то сыну достаётся по полной программе. Мы, например, реально устали от них за неделю. Ежеутренне мы просыпались от оров. Мы же не первый раз его наблюдаем, не живём вместе, но каждый год по месяцу в среднем наблюдаем. Он не пай-мальчик, но обычный ребёнок со своими талантами, которому банально надо двигаться и играть, развивать свои способности, а не только пылесосить квартиру в свободное время... Но всё делается так, как удобно родителям, и никак иначе, ни пяди комфортной зоны родителей в пользу детей. С младшей там своя история, и нам кое-что тоже не понравилось, типа леется её отчуждённость от всех (как сказал муж "дикошарость"), при этом это подчёркивается громкими комментариями, типа: "У нас она ни к кому не подходит!" - и ребёнок сразу делает шаг назад, хотя шёл к нам. Как бы подчёркивается, что "только мы имеем доступ к нашему ребёнку", это греет самолюбие, наверно.  Но как только родители не делают подобных комментариев, ребёнок, о, чудо, ведёт себя совершенно обычно. И за руку идёт, и один во дворе с нами остаётся, и в машине с нами ездит. Я даже не выдержала: "Если не будете заострять внимание - всё будет отлично!" И-таки да! Всё стало отлично. Мы спросили, зачем так делают: "Нам удобно, что она не подходит к чужим людям. Пусть лучше будет дикая". Окей, к чужим, но мы-то не чужие. Спрашиваем - играет ли в садике с кем-то - нет, не играет, ну так а зачем усугублять это, чтобы проблемы заиметь в будущем? Ну, вообщем, свои заморочки у каждой семьи. Я это к чему говорю, что не стоит делать вывод, что кто-то подрывает аторитет (мы к слову всё общение о воспитании вели только в отсутствии детей), иногда со стороны наши ошибки намного виднее и стоит прислушаться. При этом мы очень дружим, ездим вместе в отпуска, пьём пиво и болтаем часами, но взгляды на воспитание у нас расходятся. А вот были у двоюродной сестры мужа - мы прямо балдели от неё и её детей, от того, как она мягко и ненавязчиво их направляет, как относится к ним, как общается с младшей и старшей, а они очень разные, т.е. тут мы совпали в видении воспитания и я для себя очень многое записала "на подкорку".

jindoc, если все действительно, как ты описываешь - это ужасно. Жаль, если ребенка "забивают". Он же уже личность.
Но, ты видела наверняка детей, у которых нет обязанностей и нет правил? видела?
Да, золотую середину нужно искать.

Могу представить, что обо мне даже говорят-думают соседи за последние пару дней. Ор стоит кошмарный, при этом я молчу, потому что кричать некому ,да и перекричать Сашу я не могу физически. Помимо хронического кризиса у нас еще и хронический недосып (не высыпается ужасно и днем уже больше года не спит категорически), поэтому я стараюсь на нее не сердится и терпеть, но я тоже не железная. Так вот, я думаю со дня на день приедет милиция по делам лишения род.прав, потому что со стороны эти крики выглядят и слышатся настоящим издевательством над ребенком, отвлечь практически невозможно. Но я-то знаю почему она кричит и почему я просто не имею права лишний раз дать слабину, иначе в след.раз (то есть завтра же) этот крик будет уже в два раза громче и дольше, знаю - проверяла. Поэтому я с ней договариваюсь, но уже после скандала, которые пока не обойти. А со стороны - издевательство над ребенком

jindoc (16 April 2013 - 22:56) писал:

очень согласна и очень переживаю из-за этого из-за каждодневных скандалов (в последнюю неделю всего, правда).
но как избегать, если пока ребенок радикально настроен гнуть свою линию?

Ну у вас возраст разный, в 10 лет с ребёнком уже надо учиться договариваться, он уже личность. Наказывать, но и хвалить. Это ж не маленький раб. Я просто сразу себя вспомнила, это сейчас мы с мамой две закадычные подружки, потому что я научилась игнорить её аторитарность и даже малейшие проблески сразу переводить в шутку. А лет с 10 этот авторитаризм задавил во мне всё желание дружить и вообще общаться с мамой и до 23 лет мы лаялись как две собаки ежедневно, и большую часть времени я желала жить от неё подальше, кричала: "Да что ты вообще обо мне знаешь? Ты только умеешь, что орать!" и всё такое прочее, страшно вспомнить. Сейчас мне чуть что надо к маме, мне хорошо и спокойно дома, но психологически-то мне очень её не хватало именно в том возрасте. И мальчику папы так же не будет хватать, а он такой же как моя мама - не подступишься, сразу получишь нравоучения и крик.

Ладно, оффтоп пошёл

Ор и доведение не вариант, я не спорю, и несомненно родители совершают много ошибок, и со стороны они конечно виднее.
Но у всего 2 стороны, все имеет причину (в том числе и такое поведение родителей).
Не бывает, чтобы у ребенка не было обязанностей по дому, если ребенку не доверяют делать домашние задания днем - может есть повод? Не отпускают на роликах/великах гонять - ну тоже, не заговор же это с целью унизить и извести ребенка, должны быть причины. Возможно родители пытались по-другому, но не получается, или есть еще что-то, мы об этом не знаем...

Я не к тому, что родители по-умолчанию всегда и во всем правы, нет конечно, я к тому, чтобы понять истинные причины и мотивы их поступков, надо побыть в их "шкуре", прожить конкретно с этим ребенком 10 лет.

И именно потому, что отвечает за любого ребенка только родитель, не бабушки/дедушки, не тети/дяди, пусть очень любимые и заботливые, но только на родителях лежит такая ответственность, за жизнь, здоровье, воспитание, образование и т.п., именно поэтому я за то, что авторитет должен быть у папы с мамой. Советы, мнения - пожалуйста, наедине можно высказать, обсудить, но если мама с папой решили так - значит для ребенка оно должно быть так. К чему это приведет - опять же, расхлебывать это в любом случае родителям.

Мы спрашивали почему не отпускают погулять во дворе - всё на поверхности - не надо контролировать, когда их нет дома, что он не заиграется и не опоздает в школу, а если мама дома, то не надо выходить с ним на улицу, потому что у мамы много дел дома (к слову территория городка закрыта и дальше 8-ми домов он не уйдёт). Он может делать уроки и утром, особенно, если мама дома, и иногда, по особому настроению мамы ему это даже дозволяется, но тогда ж его надо будет чем-то занимать вечером, не знаю сколько у них не было совместных игр, разве что в танки он-лайн по очереди с папой... Ну ещё накладывает отпечаток, конечно, семья потомственных военных. И муж, и жена оба военные из военных же семей, у обоих стаж около 15 лет Приказ - есть приказ и он не обсуждается. При любых попытках ребёнка возразить слова папы: "То есть я для тебя не авторитет что ли???!!!" Дальше разговор просто бессмысленен.

Сообщение отредактировал jindoc: 16 April 2013 - 23:28

вот она и отгадка.

У нас же можно выложить фото страницы книги?

Беладонна (28 October 2013 - 15:00) писал:

да)

А почему нельзя? Через расширенную форму или через всякие радикалы, давай, заинтриговала!

Сообщение отредактировал jindoc: 28 October 2013 - 18:36

интересно: http://www.psyh.ru/r...3/articles/608/

Почему вредно дружить с детьми?

Желудь (17 November 2013 - 21:33) писал:

Согласна, только я считаю, что родители ваще не должны грузить своими проблемами, не только сексуальными)

SNEJINKA (18 November 2013 - 12:30) писал:

+++

Для меня дружба с ребенком точно не так выражается. Примеры в статье, конечно, из ряда вон.

нет, о проблемах в семье ребенок должен знать, если возраст адекватен для восприятия. (те же финансы, здоровье членов семьи, планы)
но не о супружеской неверности в подробностях естессно.