Я не жадина!

Вот и подошли мы вплотную к взаимодействию со сверстниками    Постигаем, так сказать, принципы общения. Вчера сидели в поликлиннике, ждали приема у врача, пришел мальчик 2,5 года, с машинкой) Ну Ване ее конечно стало надо) Подошел он к мальчику на расстояние метра, пальцем в сторону машинки тычит и сирену голосовую включает, дайте мол) Мальчик насторожился, делиться своей игрухой с требовательным пришельцем не захотел. Мама стала его убеждать дать поиграть машинку Ване, но мальчик не хотел. Я предложила деткам поменяться игрухами, Ваня мальчику своего медведя, а тот ему - машинку. Но каждый вцепился в свое и отдавать не захотел))) В общем, кроме как насильно увести и переключить внимание, у меня разрулить ситуацию не получилось. Вот задумалась, летом-то уже вовсю будем с детьми в песочнице играть, чую грядут скандалы))) Порыла инфу на эту тему.

Сообщение отредактировал SNEJINKA: 03 February 2011 - 16:11

Что делать с детской жадностью? Как поступать родителям, если на площадке, в очередной раз, их малыш отказался поделиться машинкой, или совочком с товарищем по песочнице.

Всегда такой послушный и покладистый мальчик, или ласковая девочка, вдруг топают ногами, прячут машинку, или любимую куклу за спину и убегают. Первая реакция родителей, в большинстве случаев, это стыд. Ещё бы, в их семье растёт ЖАДИНА! Мама просит, уговаривает, а зачастую просто вырывает силой у малыша заветную игрушку, и отдаёт ребёнку, который её потребовал. Правильно ли поступает мама? Ведь ребёнок в 2 -3 года всегда эгоцентрист, и говорить о жадности, как свойстве характера в этом возрасте ещё очень рано. Для малыша, на первом месте - он сам, а все остальные люди, лишь дополнение. Немалую роль в этой расстановке приоритетов играют и сами родители. Ребёнок очень часто является центром, вокруг которого крутится жизнь всех остальных членов семьи. И как можно требовать от него добровольно и беспрекословно отдать свою игрушку другому ребёнку?
Кроме того, в этом возрасте, дети очень болезненно воспринимают расставание со своими вещами. Игрушка для ребёнка, точно такой же предмет личного пользования, как для мамы, например, губная помада, или любимые солнцезащитные очки. Вы ведь не отдадите свои очки незнакомой, или даже знакомой девушке, которая скажет, что очки ей очень понравились, и она бы хотела, чтобы Вы ей их отдали. Конечно, нет! Это просто бред!  Так почему же мы требуем от своих малышей, делиться самым ценным, что у них в этот момент есть: любимой машинкой, или новым сортером?
Но вернемся к ситуации, когда мама забрала у ребёнка игрушку, и отдала её другому малышу. С точки зрения психологии, становится немного понятным нежелание ребёнка отдавать свою собственность. И вот мама, самый родной и близкий на свете человек – забирает насильно игрушку и отдает другому мальчику. Давайте на минутку задумаемся, что может чувствовать в этот момент 2-3- х летний ребёнок? Обиду? Боль? Злость? Разочарование? Неуверенность в себе? Неуверенность в маме?  Или собственную беспомощность? Наверное, все эти чувства сразу. Мама отдала мою машинку Мише, значит, она любит его больше чем меня? Почему? Чем Миша лучше меня? Разрешая, раз за разом, конфликт, таким способом, мама рискует вырастить из своего сына неуверенного в себе, слабохарактерного человека, без внутреннего стержня.
То, что мы, взрослые, обычно называем жадностью, для малыша всего лишь очередная ступень в нелегком процессе познания окружающего мира и себя в этом мире. В лексиконе малыша появляется слово «МОЁ»!
Кроме того, таким образом, ребёнок может «прощупывать» границы дозволенного – поэтому, жадность иногда проявляется  в отнимании игрушек и других деток.

Пути решения.
Если ребёнок совсем маленький, лучшим вариантом будет просто отвлечь его. Покажите проезжающую мимо машину, пролетающую птичку и т.д. Когда внимание переключено, постарайтесь увлечь малыша другой игрой. Ещё один вариант – предложить поменяться. Ярко и красочно опишите ребёнку, как интересно вам будет играть в футбол Наташиным мячиком, или построить гараж для Колиного самосвала, а ребята в это время пусть поиграют вашими формочками.
Когда же жадничать начинает уже вполне сознательный трехлетка, отвлечь которого машинкой, или пролетающей птичкой уже не получится, можно попробовать такой вариант. Договоритесь с мамочками, которые гуляют с вами, что во время прогулок, на площадке, как на «общем месте», все игрушки на время тоже становятся общими. Затем, объясните это правило детишкам. Во время прогулки, совсем неважно, какая игрушка кому принадлежит. Правило одно – каждый малыш может брать любую игрушку, с которой в данный момент никто не играет. То есть нельзя забирать у другого ребёнка из рук игрушку, даже если она принадлежит тебе. Нужно либо подождать, пока освободится эта игрушка, либо взять другую. Как показывает практика, дети очень быстро схватывают эти правила, и конфликтов, в коллективах, в которых игры детишек были организованы подобным образом, практически не бывает.
Когда мой трехлетний сын, играя на площадке, пытался забрать у другого ребёнка свой совочек, я просто в который раз объясняла ему это несложное правило и настаивала на его выполнении. Если  ребёнок отказывался выполнять – пожалуйста, пойдём домой. На этом, все наши конфликты обычно исчерпывались.
Большую роль играет и ваш личный пример. Допустим, весной появляется первая клубника. Сразу её очень мало – всего 7-8 ягод, но вы делите эти ягоды  поровну, между всеми членами семьи. Другое дело, что мама с папой, съев по ягодке, могут скорчить гримаски и сказать, что уже сыты и больше не хотят. Но смысл в том, что изначально, всем досталось одинаковое количество ягод.
Ещё один совет. Собираясь на улицу, оставьте тома самые дорогие и любимые игрушки. Берите с собой только то, с чем в принципе, не жалко будет и расстаться, те игрушки, которые уже надоели, или не очень нравятся малышу. Возможно, реакция на то, что кто-то из детей возьмет на время покатать нелюбимую машинку, будет не столь бурной, а при удачном стечении обстоятельств, её вообще не будет.
К четырём- пяти годам, дети начинают понимать, что играть вместе гораздо веселее и интереснее, чем в одиночку. А во время совместных игр, ребята обязательно научаться обмениваться игрушками друг с другом. Только в этом случае, делиться они будут от чистого сердца, то есть не насильно, что очень важно!

И вообще, моё глубокое убеждение, что настоящие жадины, чаще всего врастают из тех детей, которых вечно заставляли делиться.

Пожалуйста, Войдите или Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку

Вот мы и доросли до игр в песочнице. И, конечно же, столкнулись с самой серьезной проблемой совместных игр – «песочной войной». Это проблема детской жадности.
В нашем дворе детворы очень много, причем самых разных возрастов. Поэтому приходиться сталкиваться с очень разными ситуациями. Вот о них мы сегодня и поговорим.
Давайте начнем с вопроса: «А ЖАДНОСТЬ ЛИ ЭТО?»

Вопрос о «детской жадности» начинает волновать родителей, когда их чаду исполняется примерно 1.5 года.
В этот период у малыша начинается новый виток психологического развития: осознание себя как самостоятельной личности. Поэтому, говорить о детской жадности, а тем более называть своего малыша «жадиной», в этом возрасте еще рано. Ведь ребенок учится осознавать, что он сам, и его личные вещи неприкосновенны.
И от того, как родители будут вести себя в этом возрасте с малышом, будет зависеть, кем вырастет ваш ребенок: жадным, щедрым, или не способным отказать.
Психологи заметили, что ребенок, которого родители насильно заставляют поделиться, повзрослев:
• начинают действовать вопреки поступкам взрослых: и становятся жадными даже в мелочах, руководствуясь принципом «ага, мне запрещали, а теперь я большой, все могу и никому не дам»
•не могут отказать другим. Ведь в то время, когда малышу нужно было научится говорить «НЕТ» (нет, это моя игрушка), родители «задавили» его своим авторитетом и силой. Очень много встречается взрослых, которые не могут отказать дать денег в долг (неудобно), или позволяют «ездить на себе» на работе, например.

Давайте рассмотрим две ситуации, с которыми сталкиваются почти все родители.
•ребенок легко отдает свои игрушки, а потом не может их забрать.
•ребенок не желает отдавать свои игрушки

РЕБЕНОК ЛЕГКО ОТДАЕТ СВОИ ИГРУШКИ, НО НЕ МОЖЕТ ИХ ЗАБРАТЬ
Вот две типичных ситуации:
•ребенок играет своей игрушкой, подбегает сорванец постарше и выхватывает игрушку из рук;
•малыш сам дает свою игрушку, в ожидании, что другой ребенок посмотрит и вернет, а игрушку не возвращают, и в силу своего возраста ваш малыш не может ее забрать.
Вторая ситуация сложнее, так как ребенок проявляет щедрость, ожидая щедрости в ответ, а ответа нет.
Такая ситуация очень часто возникает у нас с Анюткой. Она всегда делится своими игрушками (кроме самых любимых кукол и коляски – это неприкосновенные вещи). Детишки берут их и не отдают. Анютка протягивает руку и звуками просит игрушку обратно, а дите не реагирует.

Как же поступать в таком случае?
Оптимальный вариант – мама договаривается со вторым ребенком и меняет игрушку на другую.
Где взять «другую» игрушку? Это может быть ваша же игрушка, но другая, или игрушка этого малыша.
Если договориться не получается можно предложить совместную игру. Например, недавно одна находчивая мамочка на нашей площадке придумала интересный выход из ситуации:
«Девочки (1 г 1 м. и 1 г. 4 м) не поделили медвежонка, и хозяйке и подружке очень хочется им поиграть. Тогда Мама радостно предложила вместе покатать медведя с горки. Девочки были удивлены, и радостно наблюдали за мамой. Она, положив медвежонка на горку, декларировала: - «На старт! Внимание! Марш!» - и медвежонок кубарем скатывался вниз. Обе девчонки хохотали, а потом одна из них переключила свое внимание и убежала».
Конфликт разрешен.
Можно также исключить проблему конфликта (быстро спрятать медвежонка) и переключить внимание детей на что-то другое.
И все-таки, если мирно решить проблему не получается – задача мамы вернуть игрушку своему малышу, объяснив чужому ребенку, что он отобрал игрушку, и ее нужно вернуть. Только сделать это нужно спокойно и мирно.
Это очень важно, так как ваш ребенок должен научиться отстаивать свою собственность и защищать себя.
Я по этому вопросу консультировалась с детским психологом, и он подтвердил эту позицию.

РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ ОТДАВАТЬ СВОИ ИГРУШКИ
В данной ситуации, родители должны придерживаться позиции: «ребенок поделится игрушкой, если захочет сам». А если ваш малыш не хочет – не заставляйте. И не в коем случае не называйте ребенка «жадиной». Вам не должно быть стыдно перед другими родителями.
Потому что игрушка, это собственность ребенка! И он вправе ей распоряжаться. И если не он не хочет ей делиться, это его право.
Помните, ребенок учиться осознавать, что он и его вещи не прикосновенны. Поддержите его!
Мне понравился пример, который привела Татьяна, в своем блоге «Голос сердца», этот же пример, приводят многие психологи.
Представьте, что ваша взрослая дочь просит дать ваш лучший наряд своей подруге сходить на дискотеку. Ваша реакция?!
Или сын просит дать вашу машину другу покататься с девушкой. Вы согласитесь?! Или нет?!
Какие чувства вы испытаете, если окажетесь в такой ситуации?
Такие же чувства испытывают ваши детки, когда у них просят или забирают игрушку.
Поэтому – не заставляйте!

Также важно научить ребенка понятиям «Свое/Чужое».
Когда Анютка просит игрушку у других детей, а они не желают делиться, я объясняю дочурке, что: «игрушки ЧУЖИЕ, (делаю акцент на этом слове), мальчик ими играет, и не хочет делиться, пойдем покатаемся на горке».
Детки многое понимают, объясняйте, рассказывайте на примерах, учите малышей.

КАК ВОСПИТАТЬ У РЕБЕНКА ЩЕДРОСТЬ?!
Сразу скажу, не торопитесь. Учите щедрости на своем примере. Только щедрость внутри семьи, щедрость близких и авторитетных для ребенка людей поможет воспитать из него щедрого человека.
Даже если вы научите ребенка делиться, это еще не значит, что он будет щедрым! Щедрость это внутреннее состояние и желание отдавать с радостью!
Учите малыша своим примером, а также читайте книги о щедрых животных или людях, смотрите добрые мультики (например: «Мы делили апельсин» или «Мешок яблок»).

И помните: лучший способ воспитать в человеке жадность – это заставлять его быть щедрым!

Пожалуйста, Войдите или Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку

мне еще здесь статья понравилась.

Пожалуйста, Войдите или Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть ссылку

а

SNEJINKA, спасибо за темку!!!!!))) очень интересно. нам тоже скоро пригодится

как -то в журнале прочитала такую фразу "сегодня вы всякий раз принуждаете или там приучаете ребенка делится совочком. 3летняя Ирочка отдала сквозьь слезы свой совочек, а через 20 лет так же легко отдаст чужой девушке своего любиомго"  ну это образно говоря. статья была мной прочитана давныым давно,но смысл такой.

я за обмен, чтобы всем было хорошо. никогда не буду вырывать у своего ребенка ЕГО игрушку и отдавать другому . но и своим не позволяю такого. только взаимовыгодный обмен. причем не люблю позицию "каждый играет СВОИМИ игрушками" . детки должны учиться меняться, делиться, если у нас 3 лопатки, то мы с радостью поделимся. как-то так.
Снежинка потом ночью все твои статьи почитаю. спасибо за инфо. хорошая темА)

Лера, вот :


Тоже потом почитаю подробно. Уже столкнулась с тем, что не могу взять у Боди еду

Все дети индувидуальны, и у всех разные характеры. Именно характеры!!!!! И не нужно их ломать. Вот я по своему характеру очень уступчивая, и если меня кто то просит, я чаще всего это сделаю, дам игрушку образно говоря. И Славика тоже пыталась первое время научить делиться. Но он НАОТРЕЗ отказался. Он выбрал свою позицию. У меня есть свои игрушки, у вас свои. Я ваши не трогаю и свои не отдам. Мы когда приходили в песочницу, он играл только своими игрушками, а если кто то пытался у него игрушки отобрать, демостративно собирал их, и говорил что пошли отсюда. Я пыталась научить его меняться, он этого не оценил. У него была своя правда и все. Я раньше переживала что а как же в садике. Но оказалось что зря. Там нет его игрушек. А если приносит свои, то там друзья, а с друзьями он делится.

Меня в детсте мама пилила тем что ты же хорошая девочка и ДОЛЖНА делиться. И в дальнейшем еще чего много ДОЛЖНА и ДОЛЖНА. Я понимаю что взрослым удобно так. Но я не хочу подавлять в ребенке его эго, его личные желания, пусть у него будет свое мнение, конечно в пределах разумного, чтобы потом не было комплексов, что а я ведь был должен....

Мне вот интересно, ребенок в возрасте 5-6 лет спрашивает если хочет взять чужую игрушку или нет? а то у меня на днях случай был такой

Оленька_2_мама, да ты совершенно права. ломать ребенка не надо.

Особенно странно когда малыша мама жадиной называет, дети ведь свои игрушки еще воспринимают как часть себя. Ну как можно отдать свою руку или ногу?)))
Оленька_2_мама, ну вот правильно, Славик это перерос и делится с друзьями. Я тоже очень уступчиваю, не могу отказать , даже порой в ущерб себе. Все-таки нужно воспитывать не только умение делится, но и умение отказать
Shark528, мне кажется должны уже в этом возрасте спрашивать разрешения)
Мы летом когда отдыхали в санатории, там большая игровая площадка песочная, так вот был какой-то негласный договор между родителями, что здесь все игрушки общие, каждый может взять бесхозную и поиграть без проблем. Тк детки в основном мелкие, твое-мое не понимают еще, постоянно чужие игрухи требуют, хотя лопатки-ведерки у всех практически одинаковые))) в общем проблем не возникало.

каюсь грешна. приучаю Свята делиться игрушками с Демой. классическая ситуация: стоит машинка, никому не нужная, к ней подползает Дема, СВят резко ее вырывает и с криком "да, я жадина"  убегает. правда потом он пугается ора Демы и возвращает)) но я так и учу, с родным братом : поделись, ты же не жадина". ну, а как по другому???

lerika, не, Лер, жадиной не надо))) Святик-то еще тоже малышня, а тут какой-то ляль, пусть даже и брат родной посягает на его собственность) Ну о чем тут говорить, когда более страшие дети ссорятся из-за игрушек и тп) У меня племянники 9 и 16 лет, все время что-то делят)) Да и сама помню с братом воевала: это мое пианино, а это моя гитара))) А как поступать читай выше. Меня вот тож в детстве гнобили, ты же старше, ты должна уступать и тд. Равенство должно быть, ИМХО.

вот мне понравилось решение - создать общую игру

Вчера, буквально, смотрели мультик про Оливию (маленькую хрюшку), так она размышляет со своим младшим братиком: "вот, родители говорят нам, что надо делится, а сами ничем и ни с кем не делятся, машину не кому не дают и домом ни с кем не хотят делиться!", и всё в таком духе..., вот какая детская логика))).

Сообщение отредактировал Marishka_74: 04 February 2011 - 20:39

SNEJINKA, тема просто замечательная!
мы сейчас живем со свекровью, она тяжело болеет и у нее есть всякие табусы, мазилки, баночки - так для Тимохи это клондайк практически и он норовит что-то урвать у нее и она ему постоянно говорит - это МОЁ, отдай! он такими глазами на нее смотрит.....

воооот, я такая же ((

У меня в детстве тоже было нечто подобное. На мои дни рождения дарили мне подарок - и сестре младшей такой же, чтоб не обидно было. И всегда мне напоминали о том, что я старше. Это при том, что сестра родилась, когда мне всего-то было 3,5 года. Это ладно у меня еще такой характер относительно спокойный, и я сейчас все это с улыбкой вспоминаю. Если бы моя сестра была старшей, с ней бы такое не прокатило: она очень сильный собственник, прежде всего свои интересы - потом уже можно и о других подумать.

Все детки, наверно, проходят через стадию жадности, мы старались объяснить, в шутку я братишек обзывала "жадина-говядина-солёный огурец", иногда хохотали, иногда обижались, но своё не отдавали, или делились, но косо смотрели и по двадцать раз за минуту переспрашивали, нужна ли мне ещё эта вещь. Со временем это проходит, объяснять надо, пристыжать немного, но давить и заставлять, а тем более выдирать игрушку и насильно отдавать другим на мой взгляд особо нет смысла, если и поделится, то сохранит обиду и будет надутым ходить, разве этого добивались? Мой младшенький братишка (ему 5 лет), пошёл в садик, обычный городской (в маленьком частном проблем с делением игрушками как-то не было), увидел в первый день, что там все притаскивают игрушки и ему, конечно, тоже захотелось. Папа предупредил: там надо делиться игрушками с детками, Антоха взял сааааамую маленькую машинку, какая у него была, пришёл, и естесственно, минут через десять игрушки у него в руках уже не оказалось, он закатил тааакую истерику, что воспитательница вообще в приказном порядке запретила всем детям приносить в садик игрушки! Смешно, но сейчас это уже проходит, понял, что все делятся Просто для него это было впервые, что его игрушка может кому-то потребоваться. Но если ребёнок совсем жадничает, как у мужа племяшка - забирает у деда еду, которую специально для него оставили (дудушка спал, а мы в это время шашлыки жарили), когда пристыдили, то принёс ему из всей палочки шашлыка кусочек размером меньше сантиметра, а всё остальное схомячил - это уже надо пресекать, это недопустимо на мой взгляд.

наш Дима начал жадничать из за нас!  ему врач запретил есть сладкое, он где то нашел конфетку, тут бабушка подходит и просить "на пополам"  и почти все откусила! надо было видеть какое выражение лица у него было, как будто его предали! потом у нас долго он говорил "на пополам не надо" пришлось долго переучивать, сейчас немного проскальзывает и все таки намного лучше! он теперь даже последнею конфетку может отдать