Возрастные кризисы у детей

alisha (16 April 2013 - 12:42) писал:

я имела ввиду, что такие детки в принципе себя по другому более спокойно ведут, не только в присутствии бабушек и дедушек. им передается спокойствие старшего поколения что ли))))
на объективность, конечно, не претендую)))) наблюдения просто

Сообщение отредактировал komolenok: 16 April 2013 - 13:24

У нас уже 2 недели капец просто, похоже кризис ( прочитала, что как раз в 2 года начинается) проблема в том, что совершенно не слушается, раньше можно было договорится, сейчас с трудом. Домой с прогулки идем со скандалом, как только во двор заезжаем, начинается ор уже в машине " не хочу домой"  и не просто ор, а истерика. Слово нельзя вообще перестал воспринимать. Смотрит на меня и специально делает. Вчера  раскидал книжки, я раз сказала, что так ненужно делать, второй раз, не понимает...смотрит на меня и спецом кидает. Я говорю " если сейчас кинешь, я встану и уйду в другую комнату, играй один" он кидает, я встаю и ухожу, закрываю дверь за собой...начинает истерить, мама открой. выдерживаю 2 мин. и открываю, успокаивается, объясняю, что если не будет слушаться, то будет играть один, а я буду в своей комнате сидеть. Позже хотел опять кинуть книжку, я предупредила , что будет играть один, сразу положил все на место и говорит " незя кидать" вроде бы метод подействовал, но мне кажется он не совсем правильный.  Что делать, я не знаю(

2 минуты )))) я по 30-40 минут истерику терплю . Вот ведь упрямая

Marianna, на прочность проверяет и начинает осознавать свое Я, свои потребности - это очень хорошо.
Тебе главное быть последовательной, четко держать связь "сказала -- сделала". А так стандартно - ТЕРПЕНИЯ тебе, это пройдет, не надолго правда, но пройдет

Елена-замужем (15 June 2013 - 13:31) писал:

да, Лен, в нашем случае еще характер добавляется, поэтому все гораздо сложнее и острее

У нас тоже последнее время капризы сплошные.
Особенно у Тимура, но он с рождения такой вот.

Mariel а то что я в другую комнату ухожу и дверь закрываю, не воспринимается ребенком как будто я его бросила и не будет ли потом связь, мама ушла ( в магазин например) это то что я огорчена его поведением и ушла. Сейчас такой возраст, он как губка все впитывает, боюсь навредить.

Елена-замужем 2 мин, это он под дверью стоял, а так и по 30 мин истерит, я не обращаю внимания, говорю как успокоещься, поговорим, еще начинает просить титю подержать))) говорю " перестань плакать, дам" сразу " мама, я упокоился" )))

Marianna, предупреждай заранее что и когда будете делать. Например, сейчас 10 минут гуляем и идем домой, через какое-то время уже говоришь что через 5 мин., дальше что через минуту. Хоть они еще и не умеют время это определить. Но уже будет в курсе, что надо идти домой. Не будет это неожиданностью.
Начинает орать можно за него же говорить "ты не хочешь домой, да? "не хочешь домой" и так еще можно парочку раз. Если услышал, то можно уже или объяснять
что-то кратко или отвлекать. И опять же за него "я понимаю ты хочешь гулять, а вот нам надо ......"

Нам помогало вот такое. Орут что им надо что-то я опять же их озвучиваю и пока они замолкают пробую успокоить.

Вот еще нашла


ДЕТИ БЕЗ ИСТЕРИК: учимся разговаривать на языке «тодлериз»

*"Тодлериз" (от англ. "toddler", - "самостоятельный малыш", этим словом в англоязычных странах называют деток в возрасте от 1 до 4 лет) – язык общения с малышами, разработанный детским врачом из Санта-Моники доктором Харви Карпом.

Принцип использования «тодлериз» очень прост: когда ребёнок проявляет негативные эмоции, необходимо отразить его собственные чувства, повторяя его слова (или проговаривая то, что он мог бы сказать, если бы умел) и, что гораздо важнее, искренне имитируя уровень эмоций в его голосе, лице и жестах.

Перевод любой фразы на "тодлериз" состоит из четырех компонентов:

1. Короткие фразы.
_________________

Если вы общаетесь с расстроенным малышом, слова зачастую работают против вас: малышам тяжело воспринимать длинные предложения даже тогда, когда они довольны и счастливы. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше - пяти.

2. Повторение.
______________
Дети буквально "глохнут" в приступе бурных эмоций. Вот почему повторение является ключевой составляющей "тодлериз".

Вы должны повторить фразу несколько раз: "Ты устал... устал... УСТАЛ! УСТАЛ!!! Ты хочешь НА УЛИЦУ!" Если ребенок вопит, потому что вы забрали у него губную помаду, которую он использовал в качестве карандаша для рисования, сымитируйте его эмоции посредством такого повторения: "Ты хочешь! ТЫ хочешь! Ты хочешь получить ее сейча-а-ас! Хочешь! ХОЧЕШЬ! Хочешь получить ее СЕЙЧА-А-АС!" Обратите внимание на короткие фразы, повторение и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать энергично, но не подниматься до уровня крика.

3. Правильные интонации.
_________________________

Ключевой элемент – имитирование чувств собеседника посредством интонаций. Понятное дело, не нужно кричать или визжать, даже если это делает ребенок. Но вы должны говорить не спокойно и сдержанно, а выразительно и эмоционально. Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен, его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает тон.

4. Мимика и язык тела
____________________

Вашим интонациям и жестам ребёнок придает больше значения, чем потоку непонятных слов. Для расстроенного малыша один жест действительно стоит тысячи слов.Учитесь демонстрировать интерес и уважение с помощью мимики и языка тела. Кивайте головой, смиренно опустите голову и присядьте на корточки, чтобы находиться ниже уровня ребенка. Осторожно коснитесь его руки или сядьте рядом. Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано: "Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!"

Благодаря «тодлериз» перегруженный мозг ребенка способен осознать, что вы "приняли его сообщение". Повторяйте его слова (или то, что он мог бы сказать, если бы умел), отражая его чувства интонациями и жестами. Помните: то, как вы говорите, намного важнее того, что вы говорите!

На протяжении жизни нам не раз приходится желать того, чего по тем или иным причинам мы никогда не получим. Но мы вполне можем смириться с этим разочарованием. Однако без уважения близких и любимых людей мы прожить не сможем!

Даже если вы не даете малышу желаемого, уважение и забота, которые вы вкладываете в свой «тодлериз», помогают ему успокоиться.

После того как страсти немного улягутся, ребёнок сможет прислушаться (правда, совсем чуть-чуть) к вашим словам любви и ободрения. Вы можете помочь малышу прийти в себя:

- Используйте тактильный контакт.
Возможно, ребёнок будет не против, если вы обнимите его, покачаете на руках или тихонько посидите рядом.

- Предлагайте варианты."Хочешь большой стакан яблочного сока? Волшебный массаж спинки?"

- Приучайте малыша к другим способам выражения эмоций."Покажи, как ты был зол!", "Давай нарисуем, как ты злился!" или "А ну-ка давай вместе поколотим подушки!"

- Подсказывайте ему слова для выражения эмоций."Ничего себе! Ты был так зол! Просто кровь кипела!" или "Ты, наверное, испугался. Когда мне страшно, у меня в желудке все сжимается, - вот так (сожмите кулак), а сердце колотится как сумасшедшее".

- Удовлетворите его желание в мечтах.
Скажите, что хотели бы дать ему все, чего он хочет, и даже больше!

- Используйте волшебное воздействие шепота.
Шептание - это отличный способ сменить тему разговора и снова стать друзьями.

- Отмечайте все хорошие поступки.
Обязательно отмечайте любые, пусть даже крохотные, попытки пойти вам навстречу.

- Делитесь своими чувствами в формате "ты-я".
Как только страсти улягутся и настанет ваш черед говорить, очень кратко поделитесь своими чувствами в формате "ты-я". К примеру, нахмурьтесь и покачайте головой, приговаривая: "Мама говорит: "Нет! Когда ты щиплешься, мне больно, БОЛЬНО!" Такой подход поможет ребенку посмотреть на ситуацию с вашей позиции.

Если при правильном применении "тодлериз" не дает нужного эффекта, значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Если ребенок никак не может успокоиться:

1. Обнимите его.
Возможно, для высвобождения гнева ему требуется физическая помощь.

2. Если можете, разрешите проблему.
Если вы считаете, что ребенок злится из-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потрите спинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на "тодлериз".

3. Выйдите на минутку.
Иногда возникает необходимость тактично удалиться и дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком "гордые", чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если "тодлериз" не помогает, смените подход и скажите: "Ты пока поплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь - я люблю тебя". Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить "тодлериз". Возможно, в этот раз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придется повторить этот прием раза три или четыре.)

Сообщение отредактировал Shark528: 23 July 2014 - 23:11

И вот еще может поможет

как уговорить ребенка уйти с улицы домой

♥ Сюрприз на верёвочке
Возьмите с собой на прогулку верёвочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что- нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: «Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на верёвочке? Ах!" (И сами очень-преочень изумляетесь.) Всё, на верёвочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.
А зачем верёвочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой верёвочку, а «эта штука» едет за ней и гремит.
Выбирайте момент, когда ребёнок чуть-чуть отвлёкся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс, например, перевернул ведёрко и создал свой куличик.
♥ Сюрприз из кармана
Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаёте и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?
♥ Заманивание (Не путайте с уговорами и обещаниями!)
Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: «Ой, что это там такое? Пойдём-ка посмотрим...», и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки — и вперёд.Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.
♥ "Смотри, смотри..."
Вариант предыдущего, для маленьких карапузиков. Просто берёте на ручки (если выворачивается — внимания не обращаете) и, указывая куда- то, говорите: «Смотри, смотри... птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо...» Выбираете то «смотрение», которое малыша особенно привлекает.
♥ Сорочий
Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое — через бортик песочницы, он потянется, переступит— и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким/блестящим позволено поиграться.
♥ Кто быстрее?
Устраиваете соревнование: «Кто быстрее соберёт игрушки в это ведёрко? Кто быстрее найдёт совочек?» и т. п. Главное тут — не акцентировать внимание малыша на том, что «пора уходить». Акцент делаете на интересном занятии.
♥ Помоги мне, пожалуйста!
Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными — вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: «Я забыла дорогу домой», «Ой, какая тяжёлая сумка, без тебя не донесу» и т. п.
♥ Домашняя песочница
Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведёрко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеёнку — и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в «домашней песочнице». Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своём — и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определённый порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.)

Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела — предложите что-то другое, не менее интересное.

Marianna (15 June 2013 - 14:01) писал:

Не закрывай дверь, просто выйди (мне неприятно, когда ты делаешь то-то и то-то, поэтому играй сам, я не хочу на это смотреть).
Или вариант - "я не могу с тобой разговаривать, пока ты не успокоишься".
Я двери за собой никогда не закрывала, как и Варю соответственно, да у нас и закрывать нечего

Наташа спасибо огромное, полезная информация!!!! будем пробывать)

Mariel если не закрыть, он просто приходит и начинает дальше играть со мной или хохочет. Мне получается нужно опять встать и уйти..и так пока не поймет.?

Сообщение отредактировал Marianna: 15 June 2013 - 14:34

Тоже дверь не закрываю , мне самой это не приятно . А если приходит обратно , отведу снова в комнату , если снова , то опять отвожу , в третий раз если приходит не обращаю внимание что она пришла , только если в спокойном состоянии .
Часто спасает неожиданно пришедший домой папа , а если он видел всю историю с самого начала , то плохим он становится сразу по словам Лизы , видимо потому что мы с ним на одной стороне )))

Marianna (15 June 2013 - 14:31) писал:

Да, уходишь и занимаешься своими делами, можно даже поигнорировать его немного, мол ничего не вижу, не слышу.
Когда будет внимание твое привлекать - повторяешь то, из-за чего ушла и спрашиваешь - готов ли перестать и т.п.

Цитата

1 в 1! =)
<p>у нас попытки завести домой пока сводятся к тому, что звучит фраза "папа приедет с работы, с ним пойдешь гулять, а мама пойдет готовить папе поесть"... соглашается, папа для него все! а %2

Ну вот дожили мы и до Машиных истерик. Последние дни просто кошмар что творится. Чуть что не по ней, орет и по полу катается, ногами сучит... Стала ее в угол отводить для успокоения. Иногда помогает, видимо Ванин пример еще перед глазами как он там проревется и потом приходит успокоившись. И холодные умывания тоже помогают. А вот с Ваней они не прокатывали, повергали его еще в больший ужас и крик

Ой, Таня, не пугай меня. Неужели уже пришел этот возраст ((

и у нас ближе к 3 годам тоже проявление характера стало особенно заметно, особенно негативной части)
катается по полу, истерит, ревет, манипулятор, в общем.
но я спуску не даю,  иначе это будет моим поражением и его авторитетом, если заслужит-грубо отвечу,

Luchik (29 July 2013 - 14:37) писал:

Совсем необязательно, что у вас также будет. Я, конечно, не зарекаюсь, но у нас пока такого не было. Бывают периоды, когда истерики чаще, чем обычно. Сейчас настойчивее стал требовать то, что ему нужно, и более бурно реагировать на отказы. В большинстве случаев помогает прижать к себе, пожалеть, успокоить, а потом "глаза в глаза" все спокойно, обстоятельно разъяснить.
Тяжелее стало справляться, когда Лео разбесится: он становится неуправляемый, все бросает, громит. В такие моменты бывает сложно его уже затормозить. Но чаще всего это происходит к вечеру и в присутствии других людей: бабушек, дедушек. Дома, когда только с нами, такое реже вытворяет.

У нас новый виток кризиса 3-х лет , 100 раз на дню спрашивает любим мы ее или нет )))
При все при этом она у меня зацелованная ))) затисканная ))) сегодня к свекрам на неделю приехали пожить так спросила только 2 раза , здесь старшие внуки , видимо недостатка внимания нет ))
Моя мама вчера развела панику , что раз Лиза такие вопросы то у нее какие то душевные проблемы . Мама у меня любитель нагнетать , + мой беременный мозг сразу раз волновался .