

Жить для себя
#21 Гость_Aksinia
Отправлено 29 January 2010 - 19:49
#22 Гость_TESSA
#23 Гость_Magic Alex
Отправлено 29 January 2010 - 21:00
Оказание помощи в решении женских личностных проблем - основная специализация моей работы, в том числе и ситуаций, подобных Вашей. Если появиться заинтересованность, напишите мне. Однако мои услуги недёшевы, а советы на этом форуме бесплатны, причем советы толковые и, главное, искренние в большинстве своем. Прислушайтесь к jindoc, попробуйте выполнить эту работу до конца (20 желаний). В любом случае вакуум в Вашей жизни скоро начнет заполняться, поверьте. А вот ЧЕМ он будет заполнен, Вы можете решить сами! Или не решить, а довериться случаю (судьбе, року, времени, другим людям, небесам и т.п.) И тут уж как повезет...
#24 Гость_Yuliya03
Отправлено 29 January 2010 - 21:19
хорошая идея
Сообщение отредактировал Yuliya03: 29 January 2010 - 21:46
#25 Гость_MASKArina
Отправлено 29 January 2010 - 21:28

#26 Гость_Катеринк@
Отправлено 29 January 2010 - 22:16
#27 Гость_Evgenia
Отправлено 30 January 2010 - 11:11

#28 Гость_small
Отправлено 30 January 2010 - 18:25

#29 Гость_TESSA
#30 Гость_Kfehf
Отправлено 18 February 2010 - 23:59
#31 Гость_zen
Отправлено 19 February 2010 - 01:12
1. Умереть прошлому, следовательно умереть будущему
2. ТО, что останется в остатке и есть искомое, но это уже не "живущая/живущий я", а жизнь тождестванная я.
В этом остатке нет жизни для меня, как нет и меня в жизни. Остаток есть я=жизнь.
Сообщение отредактировал zen: 19 February 2010 - 01:17
#32 Гость_Kiro4ka
Отправлено 19 February 2010 - 09:03

Желаю тебе, по скорее возвращаться в ЭТО состояние - хорошего настроения и счастья

Советы у всех девочек (мальчиков) хорошие, ими обязательно нужно попробовать воспользоваться.......Но ты сама должна пережить такое свое состояние, кроме тебя самой НИ КТО тебе не поможет (из собственного опыта))))
УлЫбАйСя!!!!
#33 Гость_Kiro4ka
Отправлено 19 February 2010 - 10:34

Девочки о чем идет речь? Что за форумовка?????

#34 Гость_Malinka
#35 Гость_TESSA
Отправлено 19 February 2010 - 15:57
20 желаний так и не набралось, но пару задумок осуществила! На подходе еще парочка!

но всё равно не могу избавится от мысли "и зачем это надо???", такое ощущение, что это как бы про запас, на будущее, и сейчас всё равно никакой радости или удовлетворения...
#36 Гость_fine
Отправлено 20 February 2010 - 03:26
Ой как понимаю. Долго была в таком состоянии. Вернулась "к себе" только в этом году.
Тоже желаю поскорее вернуться в состояние искренней радости и жизни.

А вообще после любой потери для души, наверное, образуется пустота, которой нужно время, чтобы начать заполняться...
#37 Гость_TESSA
Отправлено 20 February 2010 - 09:38
Тоже желаю поскорее вернуться в состояние искренней радости и жизни.
fine, что помгло тебе, (если не секрет)? чем заполнилась пустота?
#38 Гость_fine
Отправлено 23 February 2010 - 01:32
У меня получилось так, что в определенный момент жизни я как будто перестала жить для себя, стала подстраивать свою жизнь так, чтобы заботиться о близком человеке, который был болен. И уже тогда, когда я забыла о себе, а стала думать о своей жизни и назначении в первую очередь в таком ключе, тогда, как я сейчас вижу, потеряла себя... Это я только сейчас поняла. А я долго не могла понять, куда делся мой прежний позитив, моя прежняя внутренняя сила и т.д. Я стала какой-то другой... Но оно и понятно, потому что я очень переживала и мне было больно внутри за другого человека. И вот когда этого человека не стало, а за 20 дней до этого не стало еще моего любимого пса, я ощутила мало того, что ужасающую пустоту внутри, так еще поняла, что мой образ жизни, в который я себя загнала, не приносит мне радости. Я и раньше понимала это, но не могла и не хотела это менять, т.к. это как раз-таки было подстроено для того, чтобы быть больше с близким человеком.
Т.е. разом я лишилась огромной части любви, тех, к кому испытывала любовь, тех, о ком заботилась, и еще вдобавок не знала, куда себя деть, т.к. смысл моей жизни для меня был утерян, я ведь забыла давно о нем, и не знала, что теперь делать и не хотелось, естественно, делать ничего.
Первым делом помощь была от моих друзей... они сразу же наполнили часть пустоты своей теплотой и любовью, они были рядом.
Немного мне помогли разные поездки, я считаю... Я просто всего лишь помнила, как я всегда любила и хотела куда-нибудь съездить, но не могла этого сделать из-за той ответственности, которую на себя взяла. И я стала теперь восполнять это... Странно, но искренней радости мне это не приносило поначалу. Мне было "нормально". Хотя почувствовала, что немного легче. Чувствовала, что надо постоянно что-то менять, иначе могла самозакопаться в обычной обстановке. Но и менять ничего не хотелось... Не было целей, вообще никаких, постоянное вот это: "А зачем? А для чего?". Н-и-ч-е-г-о не хотелось.
Мне везде было просто "нормально" и "все равно". В любом месте, в любой ситуации, с любыми людьми!
Еще мне мешали суицидальные мысли, которые не покидали насовсем, а где-то в фоне постоянно присутствовали. Не было живого желания жизни. Я смогла избавиться от них определенным образом, и от этого мне уже стало легче... я вернула себе очень твердое намерение жить и веру в то, что всегда надо жить до последнего, хотя пока не знала, для чего.
Это смешно, наверное, все звучит, я мозгом понимала, что бред, но внутри ощущения так просто не изменить. Я понимала, что у меня психологически-душевные проблемы, понимала, что не нужно делать ничего опасного и т.д. Но как захотеть жить и найти в ней смысл, я не знала.
Кирочка правильно написала, что путь у каждого свой... например, мне еще было сложно, может, даже на подсознании от того, что я беспокоилась еще за другого человека...
В общем, я поняла, что вот этот мой пофигизм и нежелание чего-то связан с тем, что я до этого еще отказалась от своей жизни, целей, добровольно, конечно, и не совсем осознанно, стала жить как-будто ради кого-то, а не ради себя, и вот именно тогда еще я потеряла себя и желания... У меня и тогда уже возникали мысли о смысле жизни, и я удивлялась, как это люди живут, что-то делают - "зачем?" - думала я.

Я и сама стала понимать, и книжка мне попалась заодно примерно на эту тему (ну жизнь подбрасывает все нужное - информацию, людей, книги - подсказки - когда ты ищешь выход), что в этой моей жизненной ситуации не надо было мне забивать на себя и брать на себя ответственность за жизнь тех людей, за которых я ее взяла... Я стала пересматривать свое внутреннее отношение к своей ответственности за того человека, за которого ее еще ощущала... Как бы сняла ее с себя... Поняла, что надо жить свою жизнь, а не чью-то... И в этот момент стало еще полегче...
Затем я стала вспоминать, какая я была раньше все-таки, чего я хотела, во что я верила, к чему стремилась... Потому что по ощущениям я была раньше сильнее внутри, чем стала. Ну вот я поняла момент, когда я начала терять себя и свою силу, и мне еще попалась (точнее, я искала кое-что, наткнулась на открытки и увидела...) открытка, которую мне подписывал близкий человек... и там были тоже такие слова, которые мне помогли "вспомнить", какая я была и какой меня знали. И это опять же отыгралось где-то внутри меня... Как отголоском каким-то. Как-будто малая частичка меня внутри уснувшая проснулась и стала отзываться и захотела расти... Вот как-то с того времени и стала я возвращаться "к себе", и стал погибать пофигизм...
Т.е. это какая-то внутренняя работа... комплексная... Так универсального рецепта не знаю...
Я чувствовала, что мне надо найти себя где-то внутри себя же, и что это мне поможет... так и получилось.
Вроде так просто все со стороны (либо кажется бредом), но так сложно внутри.
Естественно, думаю, один из компонентов того, что помогло - это время. Время нужно в любом случае, чтобы забыть какие-то душевные привычки, отношения с теми, с кем ты их сейчас не имеешь.
Еще в декабре, помнится, я была в глубоком состоянии "все равно", а вот сейчас все как-то иначе... Я начала чувствовать, что живу. У меня появились искренние желания и увлечения вот уже в феврале, необъяснимые, но и к которым уже не хочется задавать вопрос "зачем?", а вот просто хочется и нравится. Даже друзья порадовались, что у меня появилось неожиданное увлечение, а я тоже радуюсь и удивляюсь.. и хочется продолжать в том же духе... Как-то ушли вопросы все, а хочется просто жить каждый миг, минуту, час... Интересно и в удовольствие все. Как будто проснулась, короче.

Еще очень помогает помощь другим... Тут об этом уже писали. Это, по-моему, стопроцентный вариант от депрессии и т.д. Но, как видно по моему рассказу, не с такой отдачей, когда о себе напрочь забываешь... Хотя если отдаешь себя всему миру, то мир-то никуда не денется, тогда и смысл не потеряется, и его потом снова искать не придется.

Просто был еще момент, который я не написала, он тоже помог, как ступенька в пути стал... я получила письма от людей, которым помог мой позитивный блог. Долго не проверяла ту почту, а потом зашла и прочитала несколько писем... И вот ощущение, когда ты помог кому-то, когда другому человеку стало лучше из-за тебя - оно как-то придает сил, дает ощущение, что ты живешь, живешь в этом потоке переплетений любви и взаимоподдержки, дает смысл твоей жизни...
Может, еще мое декабрьское желание помочь и долгое общение с одним человеком дало плоды, кто знает... но душе явно дало что-то приятное от того, что ему стало получше, а, возможно, что и ответные советы как-то воздействовали...
В общем, сложный вопрос.
Я, если честно, хотела уместиться в несколько предложений, краткий рецептик эдакий, а расписалась так, что и не остановиться, и не возвращаться сокращать теперь...
Кстати, и все-таки, кратко - пустоту можно заполнить, наверное, лучше всего общением с себе подобными... эдаким взаимодействием душ.

И все-таки именно это и мне очень помогло...
Помимо надежного тыла дружеской поддержки - новые знакомства, интересное общение, обмен опытом, новый опыт и т.д... Так и пустота заполняется, и ответы на внутренние вопросы находятся... Хотя в состоянии "все равно" мне было сложно и не хотелось даже общаться с новыми людьми, я их не воспринимала, ну мне было пофиг, опять же, и на себя, и на них, и все вокруг. Это сейчас опять все иначе, но и в состоянии пофигизма находилось много людей, к которым сразу располагаешься душой...
Просто даже вспомнить свои случайные знакомства того года - вспомнить тех замечательных людей, с которыми всего день были знакомы и, к сожалению, связь не смогли поддержать - но так тепло успевали пообщаться - вот вспомнишь только их на миг - и уже внутри тепло-тепло.


Но про это уже писали тоже... это я как раз к тому, что круг близких людей надо заводить...
Ну это как по мне. Я уже без этого просто не могу. Если мне вдруг плохо (хотя в последнее время уже не бывает, т-т-т), я могу просто встретиться с друзьями - и все, мне становится хорошо. И им тоже. Такая вот связь...
И даже с форума можно завести хороших знакомых... Я с ооооочень чудесными людьми тут познакомилась, хотя и неспециально. Но уже такие люди, с которыми познакомилась благодаря только нашему сайту и которых я обожаю всем сердцем.
Сообщение отредактировал fine: 23 February 2010 - 02:05
Сначала удалила, а потом вернула... может, кому-то еще пригодится и поможет...
#39 Гость_lisale
Отправлено 23 February 2010 - 01:53

#40 Гость_lisale
Отправлено 23 February 2010 - 01:54
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных