Подростковые проблемы

Nessie (22 Январь 2013 - 16:53) писал:

Можно сказать и так))) Но колдун стремится изменить ткань событийности имея на это силы и возможности. Я же предпочитаю наблюдать и анализировать, не предпринимая действий имея те же возможности.

Разница между колдуном и наблюдателем весьма существенна - колдун получает по башке за свою самодеятельность, наблюдатель никоим образом.

Вчера с мужем случайно наткнулись на фильм 14+ про жизнь подростков.
Смотрим, и понимаем, что  скоро и нас это будет ждать и так тоскливо стало...  Смотрела и понимала, что я буду такой же мамой, как мама героя))) даже с такими же истериками где взять мудрость по отношению к детям-подросткам, как не задавить их своим авторитетом в таком не простом возрасте? да, посмотрев фильм я об этом задумалась.
Правильно говорят, не торопите детей расти!

а сегодня наткнулась на такое напутствие матери к 15-летней дочери (не пугайтесь много букв, пишет здраво):
пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Сообщение отредактировал ЛиЛи: 13 Апрель 2016 - 11:44

Несмотря на довольно жесткую манеру повествования, в конце текст все равно вызвал мамскую слезу)

Отправила маме  - она тоже сказала жестковато, а мне очень понравилось! Все так четко

Правильно, что жестковато, зато дойдет быстрее, со мной, как с девочкой, тоже не церемонились, все, так или иначе сводилось к таким же словам и действиям)
В 14-15 лет  так и надо.

С парнями тем более. И начинать об этом говорить по-раньше, не дожидаясь 15 годов.

Натусечка (13 Апрель 2016 - 14:17) писал:

особенно,это:

ЛиЛи сказал:

Девочки, а смотрели фильм-то 14+?
Мы в ностальгию даже впали вчера и конечно же, обсудили как бы мы отреагировали на поступки сына...
Например, мама увидела сына с девушкой в постели... и потом как она ревела от осознания, что все, детеныш -то вырос. А девушка взбесила почему-то)))

ЛиЛи (13 Апрель 2016 - 14:51) писал:

Нет, не смотрела, надо глянуть.

Еще, читая приведенное тобой письмо, думала: как жаль, что моей маме не хватает иногда такого подхода к нам. Гораздо выше как раз стоит слово "должен". А это мешает искренности отношений.

отправлю сестре этот текст. она невыносимая наверное,я была такая же. хотя мама утверждает обратное ) я тоже очень боюсь подросткового возраста детей. учитывая, что я далекоооо не пример терпеливости , мудрости ,всепрощения и тд)))  меня приводит в бешенство поведение с гонором. уверенна, что была сама такой же.  и этот взгляд из подлобья ,  хлопанье дверью, вранье, "меня никто не понимает" ...

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

Прежде чем сказать эти слова надо правильно воспитать, а это пожалуй самое сложное.

мне кажется, что такие основы все же воспитываются раньше, и расставлять точки над I в 15 лет поздно. Причем именно воспитываются, а не проговариваются родителями: кто-то ради ребенка наступит на все свои интересы, в любой ситуации бросится помогать и утешать, или делать за ребенка - ну и все, к 15 годам там уже и говорить будет бесполезно, подросток будет уверен, что все ему все должны, особенно родители. Причины своих неудач будет искать в окружающих людях, будет ждать и требовать желаемого и т.д. По сути, мы же в семье постоянно учитываем интересы всех ее членов, ищем компромиссы и т.д, если при этом детей не ставить на пьедестал (но и не унижать), у них все с головой в порядке будет к подростковому возрасту.
Вспоминаю свои 15-18 - не было каких-то страшных конфликтов с родителями. Одноклассники тоже не жаловались, не было муссирования темы "они меня не понимают".

ЛиЛи сказал:

Ложь

ЛиЛи сказал:

Вот у меня родители такие же, только в итоге и им никто не должен - что в этом хорошего?

Сообщение отредактировал Беладонна: 09 Май 2016 - 00:01

Беладонна,Ну можно сделать вид что такие условия ставишь (я могу, но не должна), лишь для того чтобы на шею детки не сели. А на самом деле я готова всем пожертвовать ради ребенка, но надо и себя беречь. Как всегда не переборщить.

Мне кажется что это для того чтобы не расслаблялась)) в 15 лет  по отношению к детям держишь более жесткую позицию, чем в 20.
Вообще у меня двоякое впечатление от этого "нашумевшего" поста.  она писала  только для своей дочери и еще не ищвестно как дочь это воспринимает, какие у них отношения.

Цитата

Беладонна (08 Май 2016 - 23:52) писал:

Я увидела то, что родитель так  тренируют самостоятельность, и это не значит, что она как мать "забьет" на своего ребенка.
Ни раз говорили, что нельзя растворяются в своем ребенке без остатка, и жить его жизнью, а потом при каждом удобном случае поприкать словами "я тебе всю свою жизнь посвятила, неблагодарный(ая)!", а что дети отвечают?
В общем, я иначе поняла эту фразу.

Сообщение отредактировал ЛиЛи: 10 Май 2016 - 11:20

Наталика сказал:

Вот и мне так показалось. Про "нашумевший" тоже насмешило, а отношения скорее всего хорошие как раз

Сообщение отредактировал Беладонна: 11 Май 2016 - 01:54

а вот это?
По фейсбуку несколько дней гуляло обращение женщины к собственной дочери. Из 15 пунктов. Многие читали, многие шерили и лайкали. Это нормально — сколько людей, столько и мнений. Но я подумал, что мне тоже есть что сказать дочери.
Я положил перед собой вышеупомянутый текст и пункт за пунктом как бы на него ответил. Я не психолог. Я не педагог. Я далеко не лучший в мире отец, но очень люблю своих детей.

Следующий текст — не договор о намерениях или добропорядочных отношениях и не меморандум. И какие-то пункты в нем вполне могут кому-то не понравиться. Но я рискну.
Мое обращение к 14-летней дочери

• Я никогда не выгоню тебя из дома — ни через 3 года, ни через 30.

В 18 лет у тебя будет масса вариантов: ты можешь поступить в вуз и я буду болеть за тебя и помогать тебе все время, пока ты учишься. Разумеется, мне хочется, чтобы ты принимала участие в жизни семьи, но я тоже был студентом и отлично помню, что все свои пять лет в институте я занимался художественной самодеятельностью. И, конечно, я ничего не зарабатывал, кроме стипендии. Но выжили же мы как-то. И с тобой, девочка моя, выживем.
А еще ты можешь не поступать в вуз и пойти работать. Запомни, доченька, если ты будешь заниматься ЛЮБИМЫМ делом — я не знаю, что это будет: живопись, танцы, пение, секретарство, выращивание кактусов, подстригание чужих волос и ногтей, архивирование книг в библиотеке, оцифровка фотографий — что угодно! — то ты будешь думать о деньгах в последнюю очередь. Но скоро вдруг заметишь, что за работу, которую ты делаешь с любовью и радостью, тебе платят уже больше. А потом еще больше.
Готов ли я полностью содержать бездельницу 18-ти лет? Ну разумеется, нет! Я и сам вполне нормальный эгоист. Если живешь с нами, но не зарабатываешь — вноси свой посильный вклад, чтобы остальным было легче: уборка, стирка, готовка. Но ты же сама не будешь рада такой роли, правда? Значит, очень скоро подберешь себе работу по душе. И да — ваша с сестрой комната всегда будет только вашей комнатой.

• Ты очень хорошая. Ты красивая. Ты умная. Ты замечательная. Ты клевая. Ты прикольная.

Я знаю тебя пока только 14 лет, а ты — уже огромный мир, который вырос как бы сам по себе, но и при моем участии, да! И ты можешь быть еще лучше, гораздо лучше — главное, не останавливайся и не меняй направление. Если уж решила быть хорошим человеком — вперед! Мир тебя примет с распростертыми объятиями. А если нет — твой позитив все равно его победит. Не бойся быть доброй и открытой — мы такие легче и быстрее приходим в себя после того, как наплюют в душу.

• Я всю жизнь старался быть тебе примером (клише, знаю, но что уж тут поделать).

Глупо, наверное, я ведь мальчик, хоть и папа, а ты девочка. Но ты всегда видела, что я не вру, не ворую, не пытаюсь перехитрить или выгадать, честно делаю свое дело, люблю его, а главное — ты всегда знала, что я тебя люблю. Мы разные, ты абсолютно самостоятельная личность (я это видел уже когда тебе исполнилось несколько месяцев), и я всегда буду уважать твой выбор и твои ценности, а в ответ хочу, чтобы ты уважала мои. И если я слушаю Битлов, то ты не кривишь носик, а я не прошу сделать потише Imagine Dragons, если это не мешает соседям (впрочем, эту группу я тоже полюбил — кстати, благодаря тебе! Или твоей сестре?)

• Я очень хочу научиться ничего от тебя не ждать.

Этим искусством в совершенстве овладел мой папа — твой дедушка. Он звонит мне по скайпу, видит мою заспанную морду и радуется как ребенок, что застал меня на связи. И если я могу говорить с ним не больше минуты — он просто счастлив. А если нахожу для него полчаса — радость будет и вовсе безмерной. Он вмешивался в мою жизнь, да. Они вместе с мамой объясняли мне достоинства высшего образования. Они очень хотели, чтобы я получил диплом — неважно, какой. «Это мой долг — дать тебе высшее образование, — говорила мама. — А дальше делай что хочешь!»
Эта позиция передалась и мне. Заработай диплом, а дальше — занимайся чем хочешь. Но я всегда отвечу, если ты попросишь моего совета.

• Ты не должна мне ничего.

Я делал все, что было в моих силах, и даже больше: работал на трех работах; вскакивал по ночам и несся с тобой в больницу; вместо того чтобы отсыпаться после ночной смены, гулял с тобой, умирая от усталости; пел тебе песни; слушал твои школьные истории про дружбу и недружбу. Я делал и продолжаю делать это не потому, что это — мой родительский долг, а просто потому, что люблю тебя. Бог его знает, какой будет моя старость, да и будет ли она — всякое случается, но жизнь происходит здесь и сейчас. Надо ловить каждый счастливый момент. Когда ты уйдешь в свою взрослую жизнь, именно воспоминания об этих моментах будут наполнять меня радостью. И, между прочим, тебя тоже. Самое главное, что ты сохранишь эту атмосферу и в своей семье — я уверен.

• У тебя есть дом.

Двери всегда открыты. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, даже если ты не попросишь. И я буду вмешиваться, да! Потому что никто не смеет обижать мою девочку. Я не позволю никому поднять руку на тебя, оскорбить или унизить. Ты заслуживаешь только любви (Господи, и это пишет человек, который только что наорал на тебя, заставляя выйти из ВКонтакта и начать, наконец, делать домашнее задание!)

• У меня своя жизнь.

Но я сорвусь по свистку, брошу свои дела ради тебя, пожертвую своим комфортом ради твоего. Я не могу иначе — потому что люблю тебя. Чем я еще могу поделиться с тобой, кроме любви? Сказками? Ты их слушала все первые годы своего существования, да и потом тоже. Песнями? Ты их помнишь наизусть. Историями из моей жизни и твоего детства? Ну, может быть. Но в любом случае знай: я тебя люблю. Звони и приходи в любое время. Вместе мы справимся с любой бедой.

• У тебя своя жизнь.

Но я все равно в нее вмешиваюсь — ты помнишь? Прежде чем выйти замуж, ты ведь придешь к нам со своим будущим мужем? В нашем доме все открыто и честно. Мы легко и с радостью каждый день говорим друг другу «я тебя люблю, ты хороший, ты хорошая», и очень хочется, чтобы тот, кого ты выберешь, был таким же. Потому что с закрытым и зажатым человеком тебе будет тяжело. Конечно, ты можешь поступать так, как велят тебе душа и сердце. Но я уверен: наши семейные отношения пустили корни так глубоко, что нам, конечно же, понравится твой выбор. Если же нет, что ж... Придется работать над собой. Не мы первые, не мы последние — справимся.

• В жизни каждого человека порой появляется кто-то, кто начинает ему вредить.

Не вступай в битву, не пытайся переиграть, перехитрить. Рано или поздно ты окажешься на его поле, и он (или она) тебя обязательно переиграет: отнимет бизнес, присвоит идею, уведет мужа или подругу, нагадит на работе, настроит против тебя коллектив. Помни, девочка: это не потому, что ты плохая. Это потому, что иначе такие люди не могут, им обязательно нужна жертва. «Сожрет» тебя, примется за следующего. Единственный способ — максимально дистанцироваться. А вообще, приходи домой, обсудим. Справимся.

• В мире все очень справедливо устроено.

Любой твой хороший поступок отзовется десятком ответных хороших. Любой плохой... Да, именно так. Плохие поступки плохих людей тоже к ним возвращаются. Знаю, иногда это слабое утешение. Но мир пребывает в равновесии, и даже сильный дисбаланс очень быстро приходит в норму. Поэтому: не делай зла другому — и тебе не сделают. Твори добро — вернется. И старайся не отвечать на чужие плохие поступки плохими же. Этим людям воздастся по Высшему суду. Потому что Там, Наверху, очень внимательно следят за Равновесием.

• Никто из нас не знает наверняка, на что способен.

Иногда кажется, что сил уже ни на что нет, а потом вдруг — раз! — и появляются свежие. Порой думаешь, что самые неразрешимые проблемы в этой жизни достались именно тебе. Не-а. Они и мне доставались. И маме. Да всем! А потом помучаешься, пострадаешь, поплачешь — глядишь, и решение появилось. Ты справишься с любой проблемой, моя девочка! Ну и мы тут всегда маячим где-то за спиной — на всякий случай. Уж со мной-то можно посекретничать, я никому ни слова! Все будет хорошо.

• Не перекладывай ответственность. С момента совершеннолетия за свои поступки отвечаешь только ты.

Но от помощи тебе (повторяю снова) я никогда не откажусь — в меру своих сил, конечно, потому что не молодею, увы. Мы, разумеется, должны помогать — точно так же, как нам помогали наши родители. А им — их родители. А тем — их. И так далее. У нас так принято в семье, милая, не бойся. Справимся. Кстати, потом ты точно так же будешь помогать своим детям. А они — твоим внукам.

• Просчитывай. У каждого действия есть последствия.

Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение (это, кстати, единственный пункт, который я переписал слово в слово из текста той самой женщины, которой как бы заочно отвечаю).

• Что бы ни случилось в твоей жизни, запомни то, что я тебе написал выше!

Эти 13 пунктов, на мой взгляд, дадут тебе чувство надежной опоры, любящей семьи и сделают твою жизнь спокойной и уверенной. Иди и живи, моя девочка! Я мечтаю о том, чтобы твоя жизнь была лучше и радостнее, и буду счастлив, если у тебя получится!

• И еще. Захочешь поплакать — приходи домой, тут полно жилеток! И всегда держи телефон заряженным — потому что в любой момент я могу позвонить, чтобы напомнить, как сильно тебя люблю!

Источник: http://www.adme.ru/z...diteli-1262415/ © AdMe.ru

видимо, тут девочка не проблемная))) и папа такой мииилый)))
а там мама строгая, но оба дельные вещи говорят)

Хороший у папы пост, с любовью обращается к дочери))

Мне кажется, что если бы мой папа написал бы мне письмо, оно было бы таким же. Мне кажется, отношения папа-дочка более трепетные, чем мама-дочка.
С мамой у меня тоже нежные отношения, но для папы мы правда маленькие девочки до сих пор)))