Перейти к содержимому


Анекдоты про женщин и взаимоотношения с ними


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2

#1 vazonov11

vazonov11

    Миледи

  • Участники
  • Pip
  • 1 сообщений
  • 0 Спасибо
  • Репутация:
    12
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург

Current mood: None chosen

Отправлено 16 Июль 2012 - 15:42

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Женщины выходят замуж только с одной целью — чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин


#2 WildWolf

WildWolf

    Вернулся в лес. Назад не ждите.

  • Участники
  • PipPipPip
  • 86 сообщений
  • 0 Спасибо
  • Репутация:
    87
  • Пол:Мужчина

Current mood: None chosen

Отправлено 25 Июль 2013 - 01:04

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

---

Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то
нехорошее предчувствие...

---

Не ставьте женщину между ее долгом и нарядами. (Пифагор)

---

- Ну, Билл, тебе можно только посочувствовать! Ты уже месяц женат, но до сих пор сам стираешь свои рубашки!
- Это блузка моей жены.

---

Мужчина смахивает на апрель, когда ухаживает, и на декабрь, когда уже женат. (У.Шекспир)

---


Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…

---

Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, действительно тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
---

Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца:
"Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

---

Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак.
- Дорогой, как тебе на том свете?
- Да хорошо, все в порядке…
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

---

- Женщины хуже разбойников!
- Но почему?
- Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины отнимают и то, и другое.

---

-В наше время мужчины боятся брака.
-Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх.

---


Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор.
- У нас широчайший выбор, - говорит продавщица, - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А сколько стоят?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200.
- Почему так?
- Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...

---

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

Пока хватит :)
"Независимость в суждениях и поступках есть главная мужская добродетель", Вис Виталис.


#3 WildWolf

WildWolf

    Вернулся в лес. Назад не ждите.

  • Участники
  • PipPipPip
  • 86 сообщений
  • 0 Спасибо
  • Репутация:
    87
  • Пол:Мужчина

Current mood: None chosen

Отправлено 26 Июль 2013 - 19:44

- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги.
(Диалог современных женщин)

---

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: «И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

---

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и все это время ты бываешь нежна со мной только когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

---


Если женщина предложила вам дружбу, не отказывайтесь. Предложите ей повозиться в субботу с тормозной системой вашей машины, а затем выпить пивка и вскладчину заказать девок по вызову.
(Из инструкции по пикапу)

---

Женщина в сильно декольтированном платье спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.

---

С точки зрения биологии, если вас что-нибудь кусает, то оно, скорее всего, женского пола.
(Скотт Круз)

---

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

---

Желание женщины - закон, а желание мужчины – статья Уголовного Кодекса.
(Юридическая шутка, ставшая реальностью)

---

Женщина заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог, и Вы его придержите?
- Возьмёте денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

---

Настоящий мужчина не пьет, не курит, не матерится и не существует.
(Мужская шутка)

---

...Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…

---

Разговоры двух подруг:
- Я познакомилась с богатым мужчиной.
У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

---

- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Еще нет, пока думаю над отчеством...

---

Мать советует дочери-невесте: «Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь и закатывай истерику.»

---

Женщина разбивает тарелку: к счастью
Мужчина разбивает тарелку: руки из ж*пы
(мужское наблюдение)

---

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как ты?
- Да вот, импотентом стал.
- И как?
- Как гора с плеч!

---

Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

---

Две вечных загадки бытия:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

---

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.
(Мужская шутка)

---

Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

---

Даже в самой сложной и ужасной ситуации женщины умеют найти простой и красивый выход из себя.

---

Если тебе хорошо на работе, значит пора разводиться.
(Народная примета)

---

- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен.

---

Жена учит собаку стоять на задних лапах, а муж комментирует:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

---

Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
(Каламбур)

---

Хорошее дело браком не назовут.
(современный мужской каламбур)

---

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

---

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
-Тогда он просто взбесится!

---

Умная женщина как дирижабль.... Кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
(современный юмор)

---

- Я считаю, сэр, что рукоприкладство по отношению к дамам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен, сэр! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
(Английские джентельмены)

---

Морское побережье. Курорт. Пляж. Купается компания феминисток. Музыка, фрукты, шампанское, праздник жизни.Вдруг одна из них вылавливает из воды старую бутылку. Открывают бутылку, а из нее - джинн:
- За то, что освободили меня, исполню любое желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Слушаю и повинуюсь - отвечает джинн и растворяется в воздухе.Тут же на пляж выруливают два милицейских уазика. Из них выскакивают милиционеры, хватают девушек, заламывают им руки и запихивают в машины.
- За что!?? Рыдают феминистки.
- Как это за что! За злостное уклонение от почетной воинской обязанности.

Позже еще добавлю :)
"Независимость в суждениях и поступках есть главная мужская добродетель", Вис Виталис.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных