Женщина и футбол

26.01.200709:04

Посвящается всем пережившим Чемпионат мира по футболу женщинам, и не умершим от нервного переистощения и бессонницы.

Нет, женский футбол тут ни при чем. Хотя я вполне допускаю, что женщина и футбол – вещи совместимые. Но женщина, мужчина и футбол... срабатывает правило «третьего лишнего». А потом правило «буравчика», и вот милая, спокойная, уравновешенная женщина буравит тяжелым взглядом еще недавно обожаемого ею мужчину, бьется в истерике, вырывает провода и выкидывает с балкона телевизор, означенного мужчину иже с ним без парашюта. И не жалко ей. Ну, может быть, чуть-чуть. Телевизор.

О метаморфозах, происходящих с мужчинами во время футбола, сказано много. Много хорошего. В первую очередь самим мужчиной. «Лучше пусть я смотрю, играю по выходным, играю по будням, играю всегда и всю жизнь в футбол, чем пью, курю, ругаюсь матом, бью жену... И тут закрадывается в женскую голову крамольная мысль: «Лучше бы пил... Тьфу, тьфу, чур, чур, чур!»

Речь, конечно, не о женах футболистов. Футбол рассматривается ими не только с чисто женской, неспортивной, эгоистично-обывательской точки зрения, но и с экономической – пусть зарабатывает деньги, не ленится. «Марш на тренировку!»
Хотя, с другой стороны, женщина всегда смотрит на все с экономической точки зрения. И если зарплата останется в кассе спортбара, то этот факт уж точно не останется в забвении. Лет десять, как минимум.

Сегодня футбол. И ты с этим ничего не можешь поделать. И только один телевизор. И только один мужчина. Хотя в этом вопросе они все и всегда солидарны. Даже если мужчина – доцент кафедры изящной словесности. И если ты захочешь намекнуть ему на явное противоречие в его жизненных установках (какая уж изящная словесность на футболе), он поведает тебе проникновенную историю о том, что в глубине души всегда интересовался бытованием русского фольклора, в частности спортивного. А из песни слова не выкинешь! И вообще все мужчины – спортсмены. Состоявшиеся и несостоявшиеся, дерзавшие и недерзавшие, они все когда-нибудь хоть чуть-чуть мечтали о большом спорте. «Пройти, не поднимая глаз... пройти, оставив легкие шаги... пройти, хотя бы раз... хотя бы раз...»

Сегодня футбол.
Он не начинает первый. Нет. Он не специально. Он помогает тебе разбирать сумки из магазина, но вот, ты протягиваешь руку и думаешь, что тебе положат в нее палку колбасы или пакет молока, но ты так и остаешься с протянутой рукой, пока не понимаешь: что-то здесь не так. В сердцах ты хлопаешь дверцей холодильника, и обнаруживаешь любимого уже мирно сидящим в кресле с ненаглядным чтивом (какая неосторожность положить спортивную газету в пакет с продуктами!). И он уже забыл об этом бренном холодильнике и даже о колбасе. Он уже в лучшем мире - он слышит рев трибун и сам скандирует, может быть, даже патриотично размахивает российским флагом и поет российский гимн, слов которого не знает.

Сегодня футбол.
Он не идет на конфликт, он всячески избегает его. Он тактично не замечает положенного тобой огрызка прямо по центру передовицы обожаемой спортивной газеты. Он думает, что это случайно. Что это не диверсия. И вообще он всячески старается донести до тебя, что он не фанат. Фанат не он. Ты еще не знаешь, дорогая, что такое фанат. Это агрессивный, брутальный, раскрашенный всеми цветами радуги тип, ушедший с работы обычным доцентом кафедры изящной словесности и уехавший болеть за любимую команду на другое полушарие, позабывший, что у него дом и семеро по лавкам.
И ты пугаешься и понимаешь, как тебе повезло! Просто надо ведь человеку как-то расслабляться. А так поздно трансляции, так это чтобы тебе вовремя посмотреть любимый сериал. И ты сама принесешь ему пиво. И сухарики тоже принесешь. И поспишь в другой комнате (на кухне, в ванной)... и вообще сама посмотришь. «Ну, давай! Ну что за тюфяк! Шевели конечностями! Гол!!!»

Твой мужчина фанат, если:
- Ты просыпаешься посреди ночи от диких воплей «Гол!» и не можешь поверить, что это буйнопомешанное человекоподобное – всеми уважаемый Пал Палыч – благонадежный налогоплательщик и отец семейства.
- Он хочет назвать кота Зинедин Зидан или Гус Хиддинк, не может выбрать, какое имя лучше, и вы просто зовете кота «Эй!», «Морда», «Хомяк».
- Начинает откладывать деньги, надеясь накопить нужную сумму для поездки на следующий чемпионат мира по футболу, который состоится в ЮАР через десять лет.

Твой мужчина не фанат, если:
- Он клятвенно обещает, что «пятнадцать минут перерыва я полностью могу посвятить тебе, дорогая!» и думает, что ты будешь счастлива.


 

Анна Красавина, специально для Lady74.ru