Топ-8 родительских ошибок

Наш ребенок из приличной семьи, мы его не бьем, не морим голодом, покупаем ему игрушки – откуда же у него агрессия, страхи, неразвитость и неумение общаться?

Ошибка № 1. Мы перекладываем свои проблемы на детей

Челябинка Оксана рассказывает, когда ее Ане было 4-5 лет, у девочки начались нервные срывы, она стала бояться опоздать в детский сад, в больницу, в гости – куда угодно. Девочка волновалась, дело доходило до истерик. Оксана жалеет, что не обратилась тогда к детскому психологу. Сейчас понимает, что виновата сама: «С раннего детства Ани я все время опаздывала в детский сад. Торопилась сама и торопила ее. Наверное, у нее сложился комплекс: куда бы мы ни шли, мы всегда опаздываем! Мы перекладываем свои проблемы на хрупкие детские плечи. А ребенок не виноват в том, что мы не очень хорошо организовали свой распорядок дня или нам куда-то не хочется идти (люди частенько опаздывают туда, куда они не стремятся попасть – подсознание работает). Я перестала дергать Аню, научилась собираться пораньше, если мне куда-то особенно не хочется. Внутренне стала спокойнее, и ребенок это чувствует. И неизбежная дорога в детский сад или школу превратилась для Ани из адского испытания в приятную утреннюю прогулку с мамой, с попутным наблюдением за птицами, прохожими, витринами и автомобилями».

Наталья
Ахмадеева.

Комментарий психолога.
Наталья Ахмадеева, педагог-психолог челябинского детского сада № 215: «Одна из типичных ошибок родителей – завышение уровня притязаний ребенка. Ребенок с повышенным чувством ответственности недоволен собой и не знает, к чему стремиться. Он достигает чего-либо не для себя, а для других, не получая при этом удовлетворения».

Наталья Крушная, семейный психолог, преподаватель кафедры специальной педагогики и психологии ЧГПУ: «Симбиоз с ребенком – слитные отношения, без разграничения «я» и «ты» – довольно часто встречаются. При этом родители говорят о своих детях: «мы играем», «мы болеем», «мы плохо кушаем», «мы деремся». Родители передают детям свои неуспешности, болезни и печали. И дети успешно это наследуют, и во взрослом возрасте болеют теми же болезнями и сталкиваются с теми же трудностями.

Недавно на консультацию пришла мама с 8-летним Димой. У мальчика заикание, с ним занимался логопед, но результата не было. Основная причина – в том, что родители несколько лет пребывают в «предразводном» состоянии, отец не участвует в воспитании сына, у мамы с Димой симбиотические и одновременно дружеские отношения, отчего на ребенке непомерный груз взрослой ответственности за отношения родителей. Это мальчику не под силу, и ребенок не обязан решать проблемы взрослых. От такой нагрузки и возникло заикание».

Ошибка № 2. Мы излишне требовательны и несдержанны

Ребенок что-то разбивает, портит, и мы его ругаем, не задумываясь. Но он делает это не для того чтобы вызвать наш гнев. Зачастую просто от неловкости, детское тело еще не такое умелое, как у взрослых, а бывает и для привлечения нашего внимания. Иной раз детьми движет нормальное любопытство исследователя, и он не склонен просчитывать последствия. А родительский гнев пробивает ощутимую брешь в отношениях с ребенком.

Мария, мама 5-летней Ксюши: «Дочка роняет чашку, та разбивается. Я «рявкаю» на ребенка, и тут же понимаю, что зря. В глазах Ксюши абсолютное непонимание, почему я злюсь. Потом Ксюша обижается, я чувствую ее страх, что я ее не достаточно люблю, а все из-за какой-то чашки. Я считаю, виной всему моя несдержанность».

А Инна, мать пятилетней Карины, признается: «Я часто наказываю дочку и ставлю ее в угол. За все подряд: не слушается, мешает смотреть фильм, долго надевает колготки, крошит хлеб во время еды… Когда эти мелочи накапливаются, моя «чаша» переполняется, и следует наказание. Самое грустное, что делаю я это, будучи сама на взводе, мне кажется, что Карина вредничает мне назло. А эффективности такого наказания – ноль! Ребенок обижен. Я очень стараюсь измениться – понять ребенка в каждом конкретном случае».

Наталья
Крушная.

Комментарий психолога.
Наталья Крушная: «Излишняя требовательность родителей – это желание изменить ребенка. Они не принимают его таким, какой он есть. Избыток критики, придирок и недостаток похвалы вызывают у детей неуверенность в себе и заниженную самооценку. В детском саду на предложения воспитателя нарисовать картинку, слепить елочку такой ребенок может сказать, что он «не умеет этого делать».

Наталья Ахмадеева: «Постоянно критикуя ребенка, родитель доказывает свое превосходство. А у ребенка появляется чувство вины: такие дети, как правило, боятся отвечать на уроках или высказывать свое мнение, они растут нерешительными. Часто бывает, родители ставят в пример других детей. Но сравнивать ребенка можно только с самим собой!»

Ошибка № 3. Мы невнимательны к ребенку

Татьяна, мать 13-летней Полины, рассказывает, что девочка очень закрыта для общения, и в этом только ее (матери) вина. «Когда Полина была маленькой, я была с ней невнимательна: иди, играй доченька, – а она хотела общаться. Теперь пожинаю плоды с подростком, да и ей самой от этого одни страдания. Она агрессивна, когда не знает, как себя вести, не понимает, что все проблемы решаются путем переговоров. Агрессия проявляется от обиды, что ее не понимают, а чтобы поняли, нужно изложить свои пожелания – этого она тоже не умеет. Ребенку, особенно пока он маленький, необходимо пристальное внимание, пусть даже недолгое, а не дежурные вопросы, которые мы задаем: как дела, как в школе? Мы же их не спрашиваем, какое у них настроение, что беспокоит, что чувствуешь, почему такой грустный? А спрашиваем обычно, почему такой грязный».

Иван, отец 2-летнего Ильи, продолжает: «Подгузники все время на ребенке, а надо бы только ночью или на выход. Казалось бы, вопрос чисто технический. Но в основе этой ошибки лежит невнимание родителей. Нам бывает лень. Не хватает энергии на ребенка. Часто я наблюдаю, что ребенок задает вопрос, а мама отмахивается. Как-то подсчитал – мой сын за день 50 раз обратился ко мне с вопросами. И пришлось отвечать: «Да. Птичка. Серенькая, да, сынок. Табуретка. Четыре ножки, белая. Шарики: красный, зеленый…» Родители самые первые люди, от кого дети должны получать информацию. А иначе потом все удивляются – почему мой такой оболтус, не учится, не читает».

Комментарий психолога.
Наталья Крушная: «Невнимательность к потребностям ребенка приводит к тому, что дети могут огрызаться, кусаться, драться, нарушать правила и нормы поведения в обществе. А у более старших детей может сформироваться эмоциональная холодность и эмоциональная неразвитость личности».

Ошибка № 4. Нас не беспокоят детские страхи

30-летняя Татьяна: «В детстве мама строго-настрого запрещала мне оставлять во всей квартире включенным свет, когда они уходили в театр. А я безумно, панически боялась темноты! А родителям это не страшно, значит, и ребенку не должно. Они точку зрения ребенка вообще не рассматривают. Детям многое страшно, вспомните себя в детстве: темнота, вода, громкие звуки, шатающийся стул, неизвестность… Страхи порождают агрессию, это защитная реакция, я отгораживаюсь от всего своей агрессивностью и загоняю страхи еще глубже. Поэтому дети могут становиться агрессивными и в семьях вполне благополучных, педагогически грамотных, с любящими родителями. Когда они вырастут, то научатся с этим справляться, но детство их от этого становится несладким, родители долгое время видятся им врагами, которые ни черта их не понимают».

Комментарий психолога.
Наталья Ахмадеева: «Если родители игнорируют или даже высмеивают чувства ребенка, значит, они не придают им значения. И ребенок подавляет некоторые чувства, необходимые для его развития (например, страхи – это одно их самых важных чувств ребенка, страхи помогают осознавать реальность)».

Ошибка № 5. Мы нарушаем режим ребенка

Иван, отец двухлетнего Илюши, сформулировал сразу несколько своих ошибок: «Слишком много мультиков. Я понял это поздно. Мне это было удобно: поставил Илюхе диск и занимайся своими делами. В результате наш Илья с полутора лет начал смотреть 50-минутные мультики по 6-8 раз в день. Один и тот же несколько дней кряду, потом фаворит меняется, и все повторяется. В последние недели у него снизилось внимание. Он не так охотно общается, потерял интерес к игрушкам и книгам. Еще я понял на нашем собственном недавнем опыте, что нарушение режима ребенка – прямая причина болезней. У нас печеньки и другая еда в открытом доступе привели к проблемам с кишечником у Ильи».

Ошибка № 6. Мы позволяем ребенку манипулировать нами

35-летний Георгий рассказывает о своем шестилетнем сыне Кондрате: «Невозможно оторвать парня от компьютера. Я считаю, что это нужно сделать решительно и немедленно, а жена не видит ничего страшного в том, что сынок поиграет еще часок. Кондрат это давно понял, спрашивает сначала маму: «Можно еще поиграть?» А потом у него есть аргумент на мое требование выключить компьютер: «А мама разрешила!» Несогласованность в воспитании, а порой и борьба между мамой и папой очень плохо влияют на детей. Ребенок начинает манипулировать, хитрить. То, что мы называем компромиссом, у детей проявляется как хитрость, ловкость, обман».

Неправильно, когда начинаешь идти у ребенка на поводу, согласен 30-летний Андрей: «Дети очень быстро все схватывают. К примеру, отсрочка отбоя: «Папа, можно посмотрю телевизор еще немножко?» Стоит поколебаться, разрешить разок, тут же это входит в систему. Нарушается режим, начинаются капризы. Надо быть твердым и решительным. Конечно, без криков и агрессии. Если ты непоколебим, даже при самом тихом «нет» дети это почувствуют и не будут настаивать».

Ошибка № 7. Мы чрезмерно опекаем детей

Наталья, мама трехлетнего Никиты и 12-летнего Максима: «Стараюсь с Ником избежать того, что произошло с Максом. Я воспитываю мальчиков без отца, все время кажется, что они обделены лаской и вниманием, вот и переусердствовала со старшим. Накрывала собой, как наседка. Осознала это слишком поздно, он теперь даже бутерброд сам себе намазать не может, а я раздражаюсь, что взрослый мальчик такой несамостоятельный. Я же сама его таким вырастила. Наступаю теперь себе на горло, и стараюсь не вмешиваться, когда у Никиты что-то не получается, например, с одеванием или уборкой игрушек».

Комментарий психолога.
Наталья Крушная: «Чрезмерная опека ребенка – это ограничение свободы ребенка за счет того, что родители начинают выполнять большинство тех действий за ребенка, которые он по возрасту должен выполнять сам. Часто это происходит в семьях с больными детьми, за которыми требуется особый уход. Если ребенок выздоравливает, а родители продолжают делать одевать его, кормить, собирать за него игрушки, то это замедляет психическое развитие ребенка. У детей формируется инфантилизм, несамостоятельность, трудности принятия решений, проблемы межличностных отношений».

Наталья Ахмадеева: «Родители лишают ребенка права взять на себя ответственность и тогда, когда обвиняют других. Например, когда ребенок ударился, родители призывают ребенка наказать стул, тем самым приучая его перекладывать ответственность за свои действия на окружающий мир».

Ошибка № 8. Мы вовлекаем детей в свои конфликты

В этой ошибке не признался ни один родитель, хотя психологи и социологи называют эту ошибку среди наиболее частых. Наталья Крушная: «Многие родители в присутствии детей конфликтуют, выясняют отношения с привлечением ребенка. Последствия для малыша бывают плачевными: тик, энурез, другие заболевания. В старшем возрасте такой ребенок будет склонен к аморальному и асоциальному образу жизни.

По статистике дети, получающие в семье достаточно заботы, любви, человеческого душевного тепла, внимания, поддержки, особенно в раннем детстве и дошкольном возрасте вырастают с устойчивой верой в себя, активными, общительными, эмоционально уравновешенными, уверенными людьми, достигающими поставленных целей».

Луиза Кох, специально для Lady74.ru