Топ-10 страхов, возникающих при знакомстве

«О Господи, как страшно жить на свете!», – восклицала шекспировская королева Елизавета. Затем эту фразу подхватила Рената Литвинова, а уж потом крылатое выражение пошло в народ. И не зря: в нас обитает огромное количество фобий и страхов. Причем многие из них касаются взаимоотношений полов и дают о себе знать в первый же момент знакомства.

Нужно ли от страхов избавляться – вопрос щекотливый. «Умеренный страх полезен, он охраняет человека от непредвиденных поступков. Если же он начинает мешать, тогда можно попытаться с ним что-то сделать. Лучше, если помогать в этом будет профессионал-психолог, хотя бы на начальном этапе. Чтобы, занявшись «самолечением» и избавляясь от одного страха, вы не приобрели другой», – считает Лариса Матвеева, психолог кафедры прикладной психологии ЮУрГУ, директор Российской ассоциации «Одиссея Разума».

Впрочем, если чувствуете в себе решимость и азарт сделать свою жизнь проще и легче за счет легкой корректировки ожиданий и поведения, то можно рискнуть. На этот случай пригодятся советы Ларисы Матвеевой и Юлии Лабастовой, психолога-консультанта челябинского института «Эго-ресурс».

Итак, десятка самых отборных страхов – от распространенных опасений до экзотических парадоксов сознания.

1. Страх разочарования

Алексей, 25 лет: «Боюсь разочаровать ее, особенно своим внешним видом».
Ольга, 21 год: «А вдруг он окажется не таким симпатичным, как на фотографиях!».

Страх разочаровать и разочароваться свойственен всем. Особенно любителям знакомств вслепую или по Интернету, который предоставляет любителям виртуальной реальности обширные возможности поводить друг друга за нос. При встрече может выясниться, что реальные принц или богиня проигрывают своим цифровым изображениям, а блестящий интеллект (спасибо, Google под рукой) не выносит попадания прямых солнечных лучей.

Совет психолога.
Лариса Матвеева: «Попробуйте понять, что важнее в образе потенциального претендента. Если это внешность – готовьтесь к тому, что ваши ожидания могут обмануться. Если же это совпадение интересов, ценностей – то это можно узнать только после встречи и беседы с «принцем» или «богиней». Это потребует времени, усилий и интуиции. Если претендент страшнее обезьяны, но при этом его взгляды на жизнь полностью совпадают с вашими – это вариант для продления отношений!»

2. Страх показаться неинтересной

Екатерина, 20 лет: «Боюсь, что покажусь ему недостаточно интересной».
Сергей, 21 год: «Боюсь только одного – быть неинтересным».

Часто знакомству мешает боязнь, что собеседник вами не заинтересуется, а заготовленный повод для разговора не сработает. Как правило, страдающие от этой фобии понимают, что интересность – штука очень относительная. У каждого о ней свое представление: «книжный червь» вряд ли заинтересуется похождениями спортсмена-экстремала, а любителю блокбастеров будет сложно понравиться почитателю арт-хауса.

Совет психолога.
Лариса Матвеева: «Чтобы избавиться от этой фобии, нужно перестать быть неинтересной самой себе. Ведь каждый человек уникален, так представьте свою уникальность в выгодном свете. Вы интересны сами себе? Значит, можете быть интересны и другому человеку!»
Юлия Лабастова: «А еще помните главное правило общения – с самым большим удовольствием мы говорим о себе, любимых. Поэтому если вы считаете себя незначительным, у вас есть шанс оказаться прекрасным собеседником: вы больше будете задавать партнеру вопросы о нем, больше расспрашивать своего парня или девушку о ее пристрастиях, увлечениях, жизненных ценностях».

3. Боязнь непредвиденных случайностей

Вероника, 27 лет: «Мы познакомились через Интернет и договорились о встрече. И тут от него приходит SMS, что неожиданно нагрянули родственники и он очень сожалеет, но встретиться со мной сегодня не может. Весь вечер я кляла себя последними словами, что влезла в эту авантюру, и на следующий день ему стоило о-о-очень больших усилий во второй раз уговорить меня встретиться».

Жизнь и так состоит из случайностей, а уж другой человек – вообще существо непредсказуемое. Спрогнозировать что-либо до конца и с максимальной вероятностью невозможно. Дрожь в голосе, испортившаяся погода, непредвиденные обстоятельства – и все, многообещающее знакомство смазано, омрачено или вовсе не состоялось.

Философы и ученые до сих пор не могут решить, каково соотношение случайности и неопределенности в нашей жизни. Но, может быть, не стоит преувеличивать роль хаоса?

Совет психолога.
Лариса Матвеева: «Жизнь действительно непредсказуема. И сделать с этим ничего нельзя, так же как нельзя и избавиться от этого страха. У вас есть только два варианта: признать эту непредсказуемость, смириться и ничего не делать, либо, признав ее, тем не менее, получать наслаждение от жизни и тех непредсказуемых событий, которые придают ей остроту».

Когда со мной знакомятся молодые люди, мне кажется, что со мной хотят только переспать, а потом бросить

4. Боязнь предсказуемых ситуаций

Некоторые девушки сразу же после знакомства начинают бояться, что отношения пойдут по знакомому сценарию. В результате происходит своеобразное самопрограммирование, из-за которого гипотетический «кошмар» перерастает в реальное разочарование.

Юлия, 18 лет: «Боюсь не столько новых знакомств, сколько перспективы развития отношений. Например, что они вообще не пойдут».
Елена, 21 год: «Когда со мной знакомятся молодые люди, мне кажется, что со мной хотят только переспать, а потом бросить».

А еще расхожая пословица-прибаутка гласит, что все мужчины поголовно сволочи, а каждая женщина – определенно стерва. Склонностью верить в это отличаются те, у кого перед глазами все еще стоит чужой или собственный печальный опыт. Преодолеть – сложно, а доверять другим и не обвинять их в чужих грехах после такого опыта проблематично даже тогда, когда знакомство ни к чему не обязывает.

«После того, как любовь всей моей жизни обошлась со мной не очень хорошо (это было четыре года назад), я больше не верю ни единому слову. Везде вижу ложь и обман – с самого начала знакомства начинаю подозревать девушку во всех смертных грехах, – с иронией рассказывает 21-летний Александр, испытавший серьезное потрясение в «нежном» возрасте. И тут же добавляет: – А потом забываю все, в чем ее обвинил, и нормально».

Совет психолога.
Юлия Лабастова: «Чаще всего за подобными страхами стоят другие – гораздо более серьезные. Возможно, все дело в непережитой до конца травме, которая продолжает влиять на вас, ваше поведение, ваш выбор партнеров. Это тот самый случай, когда без профессиональной помощи не обойтись. Лучшее, что вы можете сделать для себя, – обратившись к психологу, совместно с ним проанализировать причины подобных страхов и обнаружить собственные сценарии».

5. Страх совершить нелепость

Ирина, 21 год: «Однажды друг пригласил меня в кафе. О том, что там будет еще и его компания, он предупредил в самый последний момент. В результате мне было очень неловко среди незнакомых людей, я сидела и молчала, боясь сказать или сделать что-нибудь не то. А когда официантка наконец принесла нам заказ, я так неловко взяла чашку с подноса, что он вместе со стаканом колы упал на пол. Газировка разлилась, брызги попали на соседей. Было очень стыдно перед его друзьями и персоналом кафе, а я еще начала сбивчиво бормотать извинения… В общем, больше меня в эту компанию не звали».

Вы-то знаете, что собственные руки иногда вас не слушаются, ноги периодически подворачиваются ни с того, ни с сего, а тело в критические моменты становится ватным. Но ведь не будешь начинать знакомство с перечисления всего этого собеседнику! Если дело только в физической неуклюжести, запишитесь на танцы или в секцию ушу – там научитесь контролировать тело и улучшите реакцию. В прочих ситуациях всегда можно посмеяться и сказать: «Ой, я такая неловкая!».

А вот молодым людям сложнее – мужчины-растяпы редко вызывают умиление. Андрей (23 года) жутко боится попасть в нелепую ситуацию или сделать что-нибудь не так. Страх обостряется, когда он знакомится с девушками – от смущения вероятность совершить что-нибудь этакое возрастает в разы. Ситуация усугубляется бурным потоком извинений, которые щедро расточает Андрей. Мало того, что они оказываются не к месту, так еще и акцентируют внимание собеседницы на досадной оплошности. В результате у обоих – чувство неловкости, раздражение и нежелание больше встречаться.

Совет психолога.
Юлия Лабастова: «Бывает, что чем лучше мы стараемся выглядеть, тем хуже у нас это получается из-за волнения. В таком случае у вас есть два варианта. Первый – до малейших подробностей продумывать все нюансы встречи и тщательно готовиться к разным ситуациям. В этом случае есть опасность, что это приведет к еще более серьезным психологическим проблемам. Другой вариант – разрешить себе быть несовершенной, нелепой, смешной, смущенной. Признавая это в себе, вы снижаете внутреннее напряжение. Если вы можете что-то эдакое выкинуть – предупредите своего партнера заранее о том, что это возможно. Более того, вы можете откровенно на первой встрече рассказать о своем волнении. Если это ваш человек – не сомневайтесь, он поймет и примет вас такой».

6. Страх показать себя с худшей стороны

Мария, 23 года: «До ужаса боюсь показаться навязчивой».
Виталий, 24 года: «Боюсь показаться идиотом, потому что все хорошие мысли и ответы приходят в мой мозг опосля. Поэтому я предпочитаю долго-долго готовиться: продумывать речь, дальнейший разговор и так далее».

Страшно показаться? Значит, боитесь, что не оценят по достоинству и отбракуют, избрав какой-нибудь пустяк в качестве повода. Наверняка дает о себе знать какой-нибудь застарелый и непреодоленный комплекс. Впрочем, иногда все устраивается само собой. Андрей, 26 лет: «Раньше я боялся показаться очень несимпатичным. Но потом нашлась та, которая меня разубедила».

А если само собой не устраивается, то придется поработать. Чтобы избежать прилипчивых наваждений, не стесняйтесь показывать свои лучшие стороны: самопиар (только не черный) и самореклама в разумных пределах – дело хорошее. В борьбе против фобии поможет и способ Виталия – продумывайте темы для разговоров, места для прогулок и т. д. Только не увлекайтесь и долго не раздумывайте, ведь свидание – все-таки не сценарий кинофильма. Иначе поезд уйдет, цирк уедет, а вы останетесь у разбитого корыта – детали дорабатывать и мучить себя вопросом: «Что я сделала не так?».

«У меня была знакомая, которая все время боялась сказать не то. Когда она начинала общаться в ICQ с молодым человеком, это заходило не слишком далеко: она обдумывала каждое слово, отвечала через 5 минут на простейшие вещи и потому общение быстро заканчивалось», – такую печальную историю рассказал мне Дмитрий.

Совет психолога.
Лариса Матвеева: «А как вы узнаёте, что вас восприняли как идиота или навязчивую? Может быть, прямо спросить у ваших знакомых, так ли это? Думаю, что в большинстве случаев вы услышите, что это ваши интерпретации своего поведения, а окружающие воспринимают вас совсем по-другому».

7. Страх выглядеть незначительным

Елена, 22 года: «Когда моя подруга знакомится с молодыми людьми, она придумывает себе другую работу, другой возраст. Наверное, хочет выглядеть в их глазах лучше, чем есть на самом деле. Ей страшно быть одной, поэтому ей удобнее соврать, обмануть, чем просто быть собой».

Чем такая «ложь во спасение» обычно заканчивается, история умалчивает. Но постоянная головная боль из-за необходимости придумывать новые подробности и паранойя на тему «Он только и ждет, как уличить меня» приводит к неуверенности в себе. К тому же, если обман раскроется, то в лучшем случае можно будет вместе посмеяться. А в худшем могут и послать, наградив аналогом детского слова «вруша».

Совет психолога.
Юлия Лабастова: «В этом страхе, как и во многих других, есть свое рациональное зерно: если вам ваша жизнь кажется такой уж незначительной, попробуйте изменить ее. Продумайте, чего вы хотите добиться в своей жизни, сформулируйте свои цели на несколько лет и начните к ним двигаться. Вполне может оказаться, что вы и так уже многое делаете, просто требуете от себя «всего и сразу».
И помните, что многие люди на самом деле не очень уютно чувствуют себя рядом со «значительными» людьми. Ведь тогда сравнение может оказаться не в их пользу. Поэтому вот вам старый мудрый совет: «будьте проще, и люди к вам потянутся».

8. Фобия фатальной несовместимости

Одной моей знакомой когда-то очень нравился молодой человек, но она с ним так и не познакомилась, о чем жалеет до сих пор. Причина – он был из неблагополучной семьи, поэтому оставалось только смотреть и вздыхать.

Ситуация, знакомая с детства: вам нравится какой-то человек, но знакомство с ним невозможно, потому что: а) у него не та компания; б) не тот социальный статус; в) не так выглядит; г) большая разница в возрасте и т. д. Если коротко: общество или призрак строгого отца-матери не одобряет. Пойти на поводу у собственной щепетильности или позволить себе, наконец, свободу коммуникаций? Вопрос из разряда вечных и неразрешимых.

Но даже и эту фобию можно преодолеть, и тому есть примеры.

«Она – девочка-умница Инесса, учится в университете, он – 43-летний женатый азербайджанец Мирдамет, шашлычник в местном заведении, любит изрядно подвыпить и покричать под ее окном. Так они и познакомились, презрев все условности и социальные стереотипы», – рассказывает Юлия историю своей подруги. Такой вот своеобразный римейк на историю Ромео и Джульетты из разряда «нарочно не придумаешь».

Совет психолога.
Юлия Лабастова: «Задайте себе вопрос, зачем на самом деле вам нужен именно этот человек? Вполне возможно, что важным окажется не живой человек, а его придуманный романтический образ. Может быть, вы сами себе кажетесь «круче» и взрослее, когда мечтаете о «неподходящих» связях? Возможно, так проще говорить самому себе «Мы так любили друг друга, но нас разлучили», чем сознаться в том, что вам гораздо проще находиться в мечтах, а не преодолевать собственные страхи и сомнения, идя навстречу реальным отношениям.
Очень часто люди выбирают себе недостижимых кумиров и «неподходящих» партнеров как возможность на самом деле не строить настоящие глубокие отношения.

Как известно, запретный плод сладок. Чем больше вы запрещаете себе какие-либо знакомства, тем сильнее может оказаться тяга к «неподходящему» человеку. А почему бы не разрешить себе знакомства с разными людьми и, узнавая их все больше, принимать решение – на какой дистанции от вас будет находиться этот человек. Возможно, что с кем-то вы останетесь на всю жизнь хорошими друзьями, а кто-то через какое-то время исчезнет из вашей жизни, оставив только воспоминания о себе».

9. Страхосплетения

Страхи и фобии обладают способностью накладываться друг на друга и образовывать самый настоящий клубок змей.

Дмитрий, 22 года: «Время от времени у меня возникает целая куча страхов. Например, я боюсь выглядеть грязным, помятым и так далее. Особенно неприятно, если это возникает, когда общаешься с человеком, с которым давно уже хотел познакомиться. От этого появляется довольно заметная нервозность».

Также Дмитрий боится некорректно поздороваться – это ведь первые секунды знакомства и первое впечатление – или «продешевить», приобретя, например, недорогие сигареты и тем самым упав в глазах девушки окончательно и бесповоротно. Еще один «приятный» бонус – страх есть перед новым человеком. Дескать, наблюдать кушающего не всегда приятно.

Скорее всего, справиться собственными силами с таким клубком фобий и выйти из лабиринта страхов самостоятельно не получится. Поэтому лучше обратиться к психологу.

Совет психолога.
Юлия Лабастова: «Все эти страхи – лишь симптомы глубинной тревоги и неуверенности в себе. Именно поэтому, поборов один страх, человек приобретает другой или даже целый ворох других страхов. Выход один – начать систематическую работу по «разгребанию завалов». Методов и приемов работы со страхами и фобиями существует много, но без грамотного сопровождающего здесь не обойтись».

10. Фобия фобии

Иногда фобии и страхи бывают настолько причудливыми, что напоминают ленту Мебиуса, а своей парадоксальностью не уступают изречениям Оскара Уайльда. Например, больше всего 22-летний Евгений боится бояться страха фобий, причем эта последовательность может растягиваться до бесконечности, а «страх страха» множится в геометрической прогрессии. Если такой процесс в голове запущен, то уже ни до каких знакомств дела не будет. Так что любительницам и любителям парадоксов сознания приходится выбирать между решением загадок собственного ума и новыми контактами.

Совет психолога.
Юлия Лабастова: «Не являются ли все ваши страхи причудливой ширмой, закрывающей от разного рода неудач и сомнений? Так удобно на расспросы знакомых и собственные сомнения отвечать, лежа на диване: да боюсь я, меня, мол, в детстве напугали, воспитательницы в детском саду строгие были, и так далее. Так и жизнь может пройти мимо. Да, для того, чтобы построить отношения с другими людьми, для начала важно построить отношения с самим собой».
Лариса Матвеева: «Иногда полезно меньше думать. «Сойдите с ума, вернитесь в чувства», – очень хороший призыв. Поймите, чего вам хочется, и попробуйте это сделать. Не получается? Тогда вам опять за помощью к психологу».

И напоследок – универсальный совет. Один мой знакомый на вопрос о фобиях и страхах ответил, пожав плечами: «Я знаю, что в случае чего всегда смогу найти другую». Поэтому если что-то глобально не ладится, имейте в виду: в конце концов, все не так уж плохо и это знакомство – не последнее.

Мария Вознина, специально для Lady74.ru