«Один ребенок – это счастье, а двое детей – счастье вдвойне», – уверены многие мамы и папы. Между тем очень часто счастливый родитель двоих детей – это полководец, хитроумный кардинал, психолог, мировой судья и дипломат в одном флаконе. Обойти острые углы, помирить и утихомирить рассорившихся шалунов, помочь развить таланты каждого малыша – основные обязанности родителей. Однако благие намерения взрослых далеко не всегда встречаются одобрением и улыбками на детских лицах. Совместно с Ольгой Каменщиковой, руководителем челябинского Психологического центра «Сам.Я» и детским психологом-консультантом, мы постарались разобраться в некоторых тонкостях воспитания двух детей.

Ревность – не порок?

Самая первая проблема, с которой сталкиваются родители еще до появления на свет второго малыша и которая в той или иной степени сопровождает их всю последующую жизнь – детская ревность. Как правило, ревнуют старшие дети к младшим. Полностью избежать этой напасти невозможно – так или иначе она проявится все равно. Но как именно она будет проявляться – в истериках и обидах или в легкой форме, зависит от поведения родителей.

«У родителей есть такая тенденция – заранее все объяснять детям и пытаться решать проблемы до того, как они возникнут. Как показывает практика, такая стратегия заканчивается тем, что ревность и страхи становятся сильнее. Мы уверовали, что дети – это существа, которые все понимают. Мы объясняем на своем языке, используя свой опыт, и поэтому сложно угадать, как ребенок интерпретирует наши слова», – комментирует Ольга Каменщикова.

Совет: всего, в том числе и доверительных разговоров по душам, должно быть в меру. Безусловно, старший ребенок – полноправный член семьи, и поэтому он должен быть в курсе всех событий, но постоянные разговоры о будущем братике или сестричке могут вызывать подозрения у ребенка: «Если со мной постоянно говоря об этом, значит, что-то здесь не так», – подумает он, и будет совершенно прав. Но и от бесед отказываться не стоит. Лучшая стратегия – отвечать на вопросы ребенка. В форме такого интервью риск сказать лишнее меньше, а шансов удовлетворить детское любопытство больше.

Впрочем, порой мудрые родители сами находят способ избежать негативных проявлений детской ревности: «После рождения Матвея Саша чаще стал спрашивать, любим ли мы его, иногда интересуется, кого больше. В ответ привожу ему пример: «Ты какую руку больше любишь – правую или левую? А какой глазик? А ушко?», – он начинает смеяться. Когда Матюхе мелю всякие словечки, Саша спрашивает: «Это мне? Это я?». Отвечаю: «Да», или «И ты тоже», – радуется. А когда вредничает, говорю: «А с какого Матвей пример будет брать?», объясняю, что он у меня самый первый теперь помощник!» – рассказывает Ольга, мама восьмилетнего Саши и трехмесячного Матвея.

Мамин помощник

Проблема детской ревности тесно связана с тем, захочет ли старший ребенок помогать заботиться о младшем. «Вот какой я молодец! Помощник! Гордиться нужно таким ребенком!» – хвалился Дениска из рассказов Виктора Драгунского, убираясь в квартире перед появлением своей маленькой сестренки. История умалчивает, как складывались их отношения в дальнейшем, но не исключено, что хотя бы однажды героя детской книжки посещала мысль о том, что детство кончилось. Окончательно и бесповоротно.

Кроме того, оставлять младшего ребенка на попечение старшего может быть просто опасно. «Мне приходилось заботиться о младшей сестре, потому что не было другого выбора – мама работала, а отца не было с нами. Я сама была маленькая, сестра – еще меньше. Ухаживать за маленькими детьми я не умела, основ первой медицинской помощи тоже не знала. Если бы сестра сломала руку, я ничего не смогла бы сделать», – вспоминает Ольга Маслова, 22 года.

Совет: «Часто у родителей возникает большой соблазн свалить на старшего хлопоты о младшем, если разница в возрасте большая. Поначалу старший порадуется этому, но в дальнейшем его будут напрягать и раздражать эти обязанности, – предостерегает Ольга Каменщикова. – Совсем брать на себя заботу о младшем не стоит, нужно искать взаимовыгодные пути. Между старшим ребенком и родителями должен быть живой диалог. Благодаря этому станет ясно, в какой степени старший может заботиться о младшем». Кроме того, у старшего ребенка могут быть свои личные кризисы и переживания, во время которых ему просто не до брата или сестры.

Дети-погодки: хоровые кризисы и круговая порука

Иван Михеев: «У нас с братом разница в возрасте очень небольшая – 1 год, поэтому мы везде ходили вместе и доставали родителей одновременно».

Главная сложность, которая возникает у родителей детей-погодок состоит в том, что они повторяют друг за другом. А значит, могут устроить посвящение в шахтеры на белом ковре, баловаться плюшками в обход родительских запретов, скрыть, кто виноват в том, что мамин телефон утонул в манной каше, или с чистой совестью и ясными глазами указать друг на друга, если суровый родитель будет упорствовать в своем стремлении узнать правду. Но самое страшное заключается в том, что возрастные кризисы у погодок проходят практически одновременно.

Если один видел, а другой делал – наказание должны понести оба, но при этом нужно каждый раз разбираться, что было сделано не так. Не искать, кто именно уронил кувшин, а выяснять, почему это случилось.

Чаще всего родителям в такой сложной ситуации справляться с детьми трудно, и тогда в ход идут методы, которые отличаются от задушевных разговоров. «В подростковом возрасте мы не досаждали родителям – слишком много контроля было с их стороны. Спорили, просили – все заканчивалось плохо. Если упорствовали, эффект был и вовсе отрицательный, появлялось недопонимание. Казарменное воспитание ломает психику человека, тем более ребенка», – вспоминает Евгения Дубровская, 25 лет.

Совет: в кризисных ситуациях помогает то, что у детей есть своеобразная компания. Если родители не вмешиваются в отношения детей, помогая лишь найти оптимальные варианты разрешения конфликтов, дети будут дружно играть друг с другом.

«Детей-погодок труднее наказывать за шалости и провинности. У родителей возникает желание наказать старшего, даже если он родился раньше младшего всего на пять минут, или развести детей по разным углам, – считает наш эксперт. – Если один видел, а другой делал – наказание должны понести оба, но при этом нужно каждый раз разбираться, что было сделано не так. Не искать, кто именно, например, уронил кувшин, а выяснять, почему это случилось». Важная ремарка: расследованием семейных конфликтов лучше заниматься один на один с ребенком.

Активное участие или политика невмешательства?

«У наших детей большая разница в возрасте, 7 лет. При покупке новой игрушки старшей тоже становится интересно, а младший вопит и не дает играть с ней. Старшая настаивает, и тогда приходится напоминать, что через 5 минут эта игрушка ему надоест, и у неё будет возможность поиграть. Если я не вмешиваюсь, старшая пытается отвлечь брата, заинтересовать чем-нибудь другим», – говорит Светлана, мама 10-летней Ксении и 3-летнего Льва.

Как бы вы ни старались, конфликты и выяснения отношений разной степени цивилизованности будут время от времени возникать: малыши будут ожесточенно делить материальные блага (игрушки) и место под солнцем (родительскую любовь), дети постарше – отстаивать право неприкосновенной собственности и частной жизни, а 12-14-летние подростки и вовсе могут пытаться утвердить собственное интеллектуальное превосходство над братиком или сестричкой, которым еще не исполнилось пяти.

Совет: бороться с соблазном вмешаться и наладить отношения. В мелкие ссоры лучше не вмешиваться – пусть сами разбираются, а вот если разговор на повышенных тонах перешел в рукопашную, необходимо твердой рукой взрослого остановить драчунов. Еще одна ошибка – призывать старших детей к снисходительности: ребенку, какой бы он ни был взрослый и самостоятельный, сложно возражать родителю, поэтому накопившееся раздражение на маму и папу неминуемо перейдет на младшего. Ну а несовершеннолетним интеллектуалам придется объяснить, что подтрунивать над человеком, который не в состоянии понять иронии и шуток, – как минимум нехорошо.

«Дети в любом случае выстроят отношения так, как им будет интереснее и полезнее общаться друг с другом. Лучше поискать для них общие интересы, общую территорию, где старший, например, мог бы чему-то научить старшего», – добавляет Ольга Каменщикова.

(См. также «Как правильно воспитывать детей. Часть 2»)

Мария Вознина, специально для Lady74.ru