Часто девушки жалуются на то, что поругались с любимым, и даже не могут вспомнить, из-за чего. Причина была настолько нелепа и незначительна, что ей даже и внимания придавать не следовало. А получился такой скандал.

Кто виноват…

Почему мы ссоримся? «Прежде всего, – отмечает конфликтолог, преподаватель ЮУрГУ Наталья Воробьева, – потому что в этот момент у одного из собеседников было плохое настроение».

Дальше все развивается по стандартному сценарию. Сначала один начинает вести разговор в приказном тоне, поучает другого, постоянно подчеркивает, что ему-то уж точно лучше знать, как поступить. Собеседники переходят на личности – и тут случается поворотный момент. Если до этого ссору еще можно было погасить, дав понять агрессору, что вам не нравится его тон или переведя все в шутку, то теперь это сделать очень трудно. Оба участника конфликта уже напряжены, один из них в ударе перечисляет недостатки другого, саркастически оценивает его поступки, слова, а другой уже обижен настолько, что не в силах прекратить ссору. Напряжение нарастает, как снежный ком. Люди теряют эмоциональный контакт с собеседником, кричат друг другу: «Ты вообще меня не слушаешь!» Темп разговора резко ускоряется, собеседники перебивают друг друга, не слушают, не смотрят в глаза друг другу.

Уже сложно понять, кто прав, а кто виноват – оба наговорили много неприятных, обидных и часто несправедливых вещей.

«Часто, когда пара ссорится, мужчина пытается подойти к женщине, прикоснуться к ней, обнять. Она же избегает физического контакта, отпихивает его, сбрасывает его руки. Тем самым она только усугубляет положение», – говорит Наталья Воробьева.

… и что делать

«Для положительного решения любой конфликтной ситуации, – советует Наталья Воробьева, – нужно настроиться на собеседника. Для этого существует много приемов». Конфликтологи говорят, что необходимо смотреть в глаза человеку, нельзя терять с ним визуальный контакт.

Существует довольно интересный способ успокоить своего собеседника: понаблюдайте за тем, как он сидит, как движутся его руки, какая у него мимика. А дальше попробуйте принять зеркальную позу. Сядьте так же, как он, так же положите руки – и смотрите ему в глаза. Специалисты утверждают, что тем самым вы показываете собеседнику, что полностью входите в его положение, что вы сконцентрированы на его мыслях и чувствах.

Чтобы ваша маленькая битва поскорее закончилась и не была кровопролитной, не нужно замыкаться на себе. О том, что вы чувствуете, вы расскажете позднее, в более спокойной обстановке, когда другой человек будет способен вас выслушать. Помните, в кульминационный момент ссоры он, скорее всего, вообще не осознает, что именно вы говорите. Поэтому объясняться бесполезно. Лучше сконцентрируйтесь на том, чтобы изменить ход вашего бурного разговора. Психологи советуют: дайте собеседнику выговориться, не перебивайте его. Лучше всего просто внимательно слушать и молчать. Когда он закончит, поделитесь своим впечатлением от его слов. Именно от слов – не начинайте вести себя так, будто вы сейчас ничего не слышали. Если собеседник стоит, а вы сидите – встаньте тоже или предложите ему сесть. Этим вы уравняете ваши позиции. Лучше всего занять такое положение, чтобы между вами не было никаких препятствий: стола, перегородки, спинки кресла. Нужно находиться с собеседником по одну сторону чего-либо. Этим вы подсознательно покажете ему, что на самом деле ваши противоречия – пустяк, что в целом вы с ним заодно.

Подчеркните вашу общность и устно: скажите о том, что вас объединяет. Может быть, это возраст, социальное положение, а если вы ссоритесь с подругой – то и пол. Лучше всего сделать это примерно так: «Думаю, мы должны понять друг друга, ведь мы обе женщины/оба молоды/оба инженеры». Конечно, бывают случаи, когда такой ход совершенно неуместен. Предположим, что вы с мужем ссоритесь из-за того, что он собирается на вашу годовщину устроить огромный шумный праздник, а вам этого совсем не хочется. В таком случае пассаж про инженеров вызовет у него по крайней мере недоумение. Если так, то напомните про вашу общность как-нибудь иначе.

Не унижайте собеседника. Дайте ему понять, что вы его уважаете, что для вас важно его мнение, он вам очень дорог. Пусть он почувствует свою значимость. В таком случае ему станет неловко, если он до этого обидел вас резкими словами. Если вы чувствуете, что в чем-то не правы, обязательно признайте свою неправоту – а потом продолжайте лоббировать свои интересы, просто в более мягкой форме.

Помогают разрешить конфликт и отвлекающие маневры. Можно отойти на минуту, открыть окно, предложить собеседнику кофе или чай. Если позволяет обстановка, можно просто мягко перевести разговор на другую тему.

Наталья Воробьева советует: «Лучше не ссориться там, где вы спите, едите или отдыхаете. Иначе каждый раз, заходя в комнату, где вы часто ссорились, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постоянно вспоминать о конфликте. Если конфликта не избежать – идите, например, на балкон или в любое другое место дома, где вы редко бываете. А лучше – не ссорьтесь вообще».

Екатерина Сумина, специально для Lady74.ru